Как бороться с навязчивой тревогой?

Вопрос психологу:

У меня бывают приступы очень сильной тревоги. Разной периодичности, но очень интенсивные. Последний был неделю назад, до этого в мае, в до этого почти каждый месяц. Выглядит это так: я начинаю думать над проблемой, понимаю что ее прямо сейчас решить невозможно и нахожу самый плохой вариант ее решения, считаю, что именно так все и будет и пытаюсь смириться с самым худшим. Тогда когда пытаюсь смириться я как будто погружаюсь в какое-то очень тяжелое состояние, мучаю себя, очень сильно потею, реву, могу ночь не спать или просыпаться и переживать, все жду когда же смирюсь. Через сутки таких мытарств, я устаю и решение проблемы как бы приходит само, я успокаиваюсь и думаю, ну все больше это не повторится. Далее я два дня отхожу от этого приступа. Проблемы, над которыми я бьюсь последний года два: это страх бытовых трудностей и то, что я не забеременела. Но реально никаких особых трудностей у меня нет, да сейчас кризис, но у меня есть работа и т.п. Я замужем, муж иногда зарабатывает меньше чем я и он платит алименты ребенку, который на него не зарегистрирован и родился без его согласия (я это одобряю, считаю что он делает правильно). Но он как бы больше тратит чем я, у него больше желаний что-то купить и т.п., но я не против и спокойно к этому отношусь. Но когда меня накрывает, я думаю, что должна все для него делать, что должна больше зарабатывать и т.п., но он никогда ничего не требовал от меня, мы все вместе решаем, все затраты проговариваем. Как будто у меня все в жизни хорошо, а я считаю что должна страдать и так как повода особо нет, я его придумываю. Как будто если я не буду делать все! для мужа, он будет мной тяготиться, но что значит это все, я сама не знаю. Тоже и про беременность, я не могу забеременеть 8 мес., анализы в норме, ну и минимальный срок не вышел. В обычном состоянии я стараюсь или не думать об этом или думаю, что все будет круто. Но в какой то момент мне кажется что я должна хотеть ребенка, не знаю до ужаса, хотеть о ком-то заботиться и т.п., и вообще у меня все должно получиться уже и я должна, не знаю, готовиться к походам по больницам, а я уж больно спокойно к этому отношусь, что дети просто так не даются и вообще у меня у мужа есть ребенок, может ему хватить и т.д. и снова начинается истерика. Я даже в истерике понимаю что происходит, но то решение с которым я пытаюсь смириться оно как будто правильное, а то что я считаю правильным, я не должна этого хотеть, ведь так никто не делает! я не знаю на кого такого внутренне я ссылаюсь, мы с мужем ни с родственниками, ни с друзьями не общаемся особо и у меня нет каких-то реальных примером перед глаза, что вот у кого-то что-то не так как у нас. Почему я зациклилась на страданиях? почему мне нужно обязательно считать что у меня должна быть тяжелая жизнь. Хотя у меня и так не все хорошо, например мама серьезно болеет, я о ней забочусь и решаю много проблем, связанных с ней, у нас ипотека, не сказать что наша жизнь прям райские кущи. Но даже при всем при этом у нас все хорошо. Как уговорить себя, что страдать это не моя обязанность.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 34