Поиск по сайту

Как избавиться от сильного страха за здоровье дочки, который рушит всю мою жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, решить мою проблему. Мне 28 лет, замужем 7 лет, ребенку почти 4 года. Если коротко, росла в полной семье, мама, папа и сестра. Родители постоянно ругались, папа пил, гулял, на этой почве все наше детство ссоры.. В настоящее время почти все люди, с которыми я была близка, умерли. Два года назад умерла моя мама. Это моя самая большая потеря.. Она была моим лучшим другом. Я так и не могу это пережить, сохранила всю нашу переписку в телефоне, читаю, когда нужен ее совет.. Постоянная депрессия, ощущение тупика, болота.. Но главная проблема моя это ужасный страх за мою дочку.. Когда она родилась - 3.5 года назад мы переехали в маленький поселок, где нет знакомых. Муж стал ходить в море по несколько месяцев, я одна с ребенком. Оставить некому. Когда дочке было 1.5 года мама умерла, мир опустел.. Муж все так же в море, чтобы нас кормить. В 2.5 года отдала дочку в сад, выйти на работу не получилось, целый год она проболела, тут то и начались мои страхи. Я чувствую панику, когда рядом кашляют дети, увожу ее с площадки, забрала из сада, уволилась с работы, боюсь бывать с ней в общественных местах. Постоянные ссоры с мужем он не понимает моей паники, просто спит, когда она болеет, а я не сплю сутками просто, просыпаюсь с замиранием сердца, даже сейчас, когда она не в саду, здорова, я прислушиваюсь к каждому дыханию, ругаюсь ужасно до развода с мужем, если тащит ее по магазинам и к сопливым гулять. Простите, если все так сумбурно! У меня много горя и страха, но, если бы я смогла жить спокойно, не вздрагивать от каждого кашля дочки, то я бы во всем стала спокойнее. И в своих потерях не так закапывалась и мужа бы любила в полную силу, нашла бы может занятие. Но страх такой силы, что он парализует все во мне, я не могу работать над своим горем, не могу даже давать любовь мужу, не могу жить как человек. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анастасия.

Давайте поговорим серьёзно.

Сейчас то, что Вы ощущаете, Ваши переживания могут действительно негативно сказаться и на Вашей жизни, и на жизни ребёнка.

Я вижу прямую связь между тем, что с Вами происходит и тем, что Вы переживаете т.н. синдром утраты.

Уже понятно, что "синдром утраты" - некое болезненное состояние после потери близкого и значимого человека.

Синдром - это всегда ряд симптомов. Синдром утраты по переживанию и проявлениям очень индивидуален, симптомов много и они существуют в разных сочетаниях. Но синдром утраты всегда неизменен по содержанию процесса - это физическое и психическое страдание. Так или иначе, больше и меньше, но это страдание.

Любую потерю, тем более значимую, эмоционально весомую, надо правильно отработать, прожить.

Вы потеряли маму и Вы , по-моему, так это и не пережили.

Попробуем кое-что понять.

Что нужно, чтобы потеря близкого правильно "отработалась":

1. Признать факт потери.

Очень характерно на первых порах такое поведение, когда человек находится как-бы в постоянной живой связи с ушедшим. Мысленный диалог, атрибутика и символика (вещи покойного стирают, ничего не меняют в его комнате и т.д., как будто он скоро вернётся), перечитывание писем в поисках скрытого смысла, глубины и символики, под предлогом "посоветоваться" и т.д.

В норме такое поведение довольно быстро сменяется практически полярным поведением: "Человек же УМЕР! Что я делаю?" и вещи покойного ликвидируются, меняется мебель, фотографии убираются в самый дальний шкаф. То есть, память только в мыслях, в голове, и нет никаких внешних "якорьков".

Но нормально это только тогда, когда человек перестрадал первую фазу "связи".

2. Пережить боль утраты.

Здесь имеется ввиду, что надо пережить весь "набор" сложных чувств, сопровождающих утрату.

Боль не надо вытеснять, не надо глушить, запрещать и блокировать. Её надо ПЕРЕЖИТЬ!

(Снова это волшебное слово.)

Другими словами, плохо, если у человека не было возможность нормально перестрадать, перегоревать утрату.

Частенько, пережить утрату нам мешают наши близкие. Они нас утешают, они пытаются нас отвлечь, они нагружают нас обязанностями... А нам бы поплакать вволю, поговорить о потере, подумать!

3. Нужно организовать мир, окружение, в котором ощущается отсутствие умершего.

Что это значит? Слишком уж меняется весь уклад жизни, если уходит очень родной и близкий человек. Нет уже привычного круга обязанностей и забот. Освобождается время. Возникают целые вакуумные дыры. Нужно их заполнять, находить новые смыслы, стимулы и создавать новую мотивацию.

Это как с детьми: Если родители куда-то удалились, то у детей вроде бы и нет необходимости за собой следить! Потому что исчез видимый контроль, к которому дети привыкают достаточно быстро.

Это - новая система координат. Это новые поведенческие модели.

Здесь нам очень помогают близкие, поддерживая нас в период пассивного переживания горя (которое тоже нужно), и "вытягивая" нас на уровень полноценной, активной жизни, когда пассивный период заканчивается.

То есть, пассивный период не должен затягиваться! И срок здесь обусловлен и обозначен чётко! И не вчера, и не сто лет назад, в многие сотни лет! Это 9, 40 дней и год!

То есть , до года!!! Но конкретика индивидуальна. Это лишь вехи, подкреплённые обычаями и религией.

4. Последняя задача - выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить!

Нужно научиться менять отношение и наполнять память не траурными, скорбными эмоциями, а чем-то таким, что позволит жить!

"Мама была бы счастлива, если бы я стала уверенной, жизнерадостной и ответственной. Мама была бы счастлива, если бы я преодолела кризис в личной жизни и нормально воспитывала бы ребёнка. Частичка мамы живёт в моей дочери..." И так далее.

Даже воспоминания могут быть обозначены позитивом:

Вспоминать какие-то светлые, смешные, радостные моменты, моменты взаимопонимания, моменты, окрашенные юмористическими красками.

Бесконечно просить за что-то прощения, бесконечно каяться и жалеть - верный путь к очень серьёзным проблемам.

Мир давно уже придумал хороший способ "отдать должное", "почтить память". Сходите в церковь, поставьте свечку, помолитесь и закажите сорокоуст. Это гораздо действеннее и полезнее всех страданий и переживаний.

Я дам Вам неполиткорректный совет!

Прочтите 100 раз СМС-ки мамы и удалите их, оставив в памяти то, что нужно!

Вам станет легче. И Вы начнёте поправляться!

Вы поняли задачи? Вы поняли направление работы?

Действуйте. Если что-то надо разъяснить, то пишите!

Запомните: то, что люди умирают - НОРМАЛЬНО! Это правило ЖИЗНИ, её философия.

То же самое и с ребёнком.

Надо понять, что если человек ничем не болеет, то у него не возникнет такой мощной штуки, как ИММУНИТЕТ!

Надо и с "сопливыми" пообщаться, тоже соплями побрызгать. Надо и коленку разбить, и подраться, и поиграть в шумные игры, побегать до испарины! Вот тогда возникнут защитные силы. Тогда мы будем более сильными и устойчивыми... Разве Вам это не объясняли?

Ребёнок должен развиваться, а не быть заложником Ваших родительских страхов!

Попробуйте себя воспитывать, сдерживать и контролировать в этом отношении. Это будет трудно, но Вы почувствуете силу и скоро увидите пользу.

По поводу страха нужно обязательно проконсультироваться с терапевтом: быть может, всё просто и это разгулявшиеся на почве стресса гормоны. Но может быть, это нервы! И их тоже надо и можно лечить!

Так и надо сделать!

Говорить Вам, что жизнь прекрасна и ценна я не буду - уверен, Вы это слышали много раз.

Цените и любите себя и то, что с Вами связано (от предметов до людей) - мама была бы просто счастлива!

Я жду Вашего письма. Держитесь! И Царствие небесное Вашей маме!

Всё будет хорошо! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Анастасия 05.10.2017 21:40
Спасибо большое за такой развернутый ответ! Очень важно было услышать Ваше мнение! Я все понимаю прекрасно, что Вы написали, но сделать это не так просто. Отпустить, стереть смс-ки человека, который в моей жизни занимал огромное место.. Да, я понимаю, ее уже нет, если бы свечки в церкви и все остальное помогали бы в чем-то.. А по поводу того, что ребенок должен развиваться - мы не укрепили иммунитет, а к концу года убили его до такой степени, что каждая болезнь заканчивалась больницей, отсюда и паранойя по поводу сада и больных детей рядом... Все не так-то то просто. Спасибо большое за Ваш ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 06.10.2017 11:34
Анастатсия, надо!!! Надо набраться сил и хоть что-то, но делать, тем более, если Вы в чём-то со мной согласны. А что это непросто, то кто ж спорит!
Мама должна быть в Вашей памяти, в сердце. Но не совсем прям рядышком, а глубоко, опосредовано, что ли... Знаете, примерно, как Господь (да простят меня все). Он в каждом из нас, но не на поверхности, а где-то внутри. И обращаемся мы к нему не так уж часто.
Вот и Ваша мама... Вы всегда будете испытывать в ней потребность, как все без исключения нормальные люди, оставшиеся без родителей. Но эта потребность не должна носить кровавый и болезненный характер. Знаете, как учат духовные отцы человека, который не понимает, с чем и как надо обращаться к Богу? Ведь обычно все идут в церковь с проблемами, трагедиями и т.д. А надо просто ВСЕГДА обращаться к Богу с БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
Вот и Вы попробуйте перестроить своё мысленное общение с мамой: просто всегда говорите ей спасибо! А Вы жалуетесь и советуетесь!
С ребёнком - отдельная тема.
Я не хочу вас расстраивать, но всё это может кончиться не очень хорошо: она так и будет болеть.
Потому, Анастасия, что она у Вас ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ!!!
Давно-давно мне об этой странной психосоматическ ой закономерности рассказал один очень знаменитый доктор и дал рекомендацию советовать в таких вот случаях (а Вы не одна) родить ещё одного ребёнка!
Пожалуйста, отнеситесь к моим словам рационально и серьёзно.
Нужно несколько сместить фокус внимания, чтобы дать ребёнку возможность развиваться и быть жизнеспособной!!!
Я не очень понимаю, почему именно упал иммунитет и чем конкретно (кроме соплей) болели дети! Но мне кажется, что Вы слишком схематично обрисовали ситуацию.
Напишите о болезнях ребёнка подробнее, пожалуйста. Про всю ситуацию. И тогда - подумаем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 07.10.2017 01:37
Спасибо большое, что отвечаете! Вы даже не представляете, как это важно для меня! Я пытаюсь делать все, что вы говорите, пытаюсь отдалиться, отпустить маму, естественно она отдалилась, ее нет.. Но у нас была связь такая, что мы общались каждый день по телефону по много раз, не могли не общаться, очень дружили, любили друг друга, это особенная связь.. Например, у моей сестры с мамой такого не было, хотя она нас одинаково любила, просто таких людей мало как она, таких сильных, светлых.. И я как солнце потеряла.. По поводу дочки.. Я думала, может это психология и правда.. Когда пошла в сад, стала очень часто болеть, три дня ходит - две недели дома, сначала выздоравливала без лекарств, но, видимо, из-за частых болезней к весне иммунитет упал, мы ещё живём на крайнем севере, полярная ночь и т.д.. Врач стала больше лекарств выписывать, а потом стали в больницы попадать.. Все время болела с сильным кашлем, ставили бронхиты, аденоиды... В итоге сама врач посоветовала подрасти и не водить пока в сад.. Я не боялась ее вести, вроде никак не настраивала против сада, оставляла на весь день, она ходила без истерик, очень общительная, ей нравилось... Но постоянно больничные, целый год почти дома просидели, как в тюрьме, конечно крыша у меня на эту тему начала съезжать (простите) и до сих пор не могу отойти... Я интуитивно чувствую, что да, много ей внимания, муж я точно знаю страдает.. Я вся в дочке, если бы был ещё ребенок. Наверное было бы меньше страха за нее.. А вдруг наоборот.. У нас нет бабушек-дедушек , я одна, муж сейчас на 9 месяцев в море, одна с двумя... Тяжело. День сурка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 09.10.2017 11:55
Но что-то делать надо!
Я подумаю и в течение дня Вам напишу. Быть может, даже банальные советы окажутся к месту?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 13.10.2017 17:50
Может быть!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить