Поиск по сайту

Страх выйти на работу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, 24 года, замужем, детей нет. Уже примерно 2 года мне страшно начать работать. Я примерно 2 года назад окончила университет, сменила 2 работы,и 2 неудачно. Проработала лишь по 3 месяца. На первой работе меня, человека с периодически обостряющемся чувством справедливости, очень нервировал начальник, который эксплуатировал своих сотрудников, пытался присвоить мои и чужие работы, чтобы выставить их на конкурс. Говорил: "мы зарегистрируемся на конкурс..." при том, что проект я делала сама, а он лишь 2 раза меня проконсультировал. Консультация эта была такая: "Какой твой эскиз тебе нравится? Этот? Ну, вот его и делай, молодец." Меня просто бесила эта ситуация! Дело в том, что у дедушки аналогичная ситуация была на протяжение жизни. Мой дед профессор, у него множество всяких наград, собственная книга-учебник для вузов, множество статей в научных журналах, но он всю жизнь страдал вот от таких начальников. Они, когда дед приносил работу на подпись (таковы условия публикации), просто подписывали свое имя, хотя даже не знали, что в его работе написано! Дед всю жизнь страдал и возмущался этим. Я сама от такого страдала в школе, когда одноклассники, если мы делали совместную работу, попросту либо ничего не делали, либо делали так плохо, что мне приходилось все переправлять, и по итогу, я сама, как ни пыталась их смотивировать, слышала вечные отмазы, обещания, и в итоге в последний день-два перед сдачей все делала сама за всю группу из человек 3-4, и отличный балл получали все, а работала только я. Короче, мне уже давно не нравились такого рода ситуации и такого рода люди, которые везде пытаются прокатиться на чужой шее. Так вот чем закончилось все. Закончилось все тем, что я занималась прокрастенацией. Я могла успеть сделать этот конкурс, но искала всякие причины, чтобы не успеть. В итоге я и вовсе заболела и моя простуда усугублялась мрачными мыслями на тему того, что меня опять используют, и в итоге у меня прямо за день до сдачи подскочила температура, и я вообще ничего не могла делать. Директор при этом вызванивал меня, говорил: "ты там болей, но конкурс делай", что бесило меня еще больше, в итоге я сказала ему, что мне совсем плохо и что делать я ничего не могу. В итоге я ничего не сдала. Но... сроки сдачи работ продлили.... и опять началась прокрастинация... Я стала говорить директору, что я не успеваю (параллельно я еще и проекты по работе делала, не только конкурс), на что он сказал, мол, постарайся успеть. Я же ему предложила: давайте вы мне поможете, тогда я успею, на что он так возмутился! Мол, не забывайся, девочка, я же директор, на мне вся компания! (в компании работало всего 4 человека и где-то 2-3 было на договоре подряда). Ну,конечно, ты же директор, который и пальцем пошевелить не хочет, а вписать свое имя очень даже хочет! Меня это тогда возмутило до глубины души. Начались почти ежедневные головные боли, подозреваю, что именно от этого сопротивления, нежелания работать на этого неприятного хитрого человека, я вечно пила какие-то таблетки от головы. Головная боль вообще частое у меня явление, если я вступаю с кем-то в конфликт. Я ужасно боюсь прямо конфликтовать, если и говорю что-то человеку, то либо тщательно фильтрую, либо говорю, что думаю, если совсем у меня срывает крышу. На этой работе я как раз боялась, что однажды ее сорвет, и я выскажу этому прохвосту все, что о нем думаю. Конкурс был не единственным, чем я была недовольна. Если бы только он, я бы как-нибудь сладила с начальством, но были и другие факторы. Например, зарплата не покрывала даже мои обеды в столовых, где продавали беляши! Я не могла даже там пообедать, не говоря уже о транспорте, о том, что мне не предоставили компьютер для работы и я ежедневно носила ноутбук зимой в гололед, боясь, что в любой момент могу поскользнуться, упасть и очень дорогая вещь, на которую родители копили ни один год, будет сломана! Также я еще постоянно перерабатывала. Работала по ночам и в выходные, но никто доплачивать даже не думал. В этой фирме так работали все, ведь все были вчерашние студенты и пытались зарекомендовать себя как можно лучше, и я в том числе. Был и еще один минус: меня никак не оформляли. Ни одного договора я в глаза не видела, на мои вопросы директору: "Когда меня оформят?", мне был ответ: "Этим не я занимаюсь, решение о твоем принятии на работу будут принимать бухгалтерша и твоя старшая коллега" (девочка, которая уже год там работала). Я спрашивала и у бухгалтерши и у девочки. Причем этот вопрос я задала не в первый месяц, а шел уже 2-ой, хотя поначалу мне сказали, что испытательный срок будет минимальный: сделаешь первый проект без косяков - и ты принята. Первый проект сделала без косяков и в срок. И... молчание. Сделала второй и третий тоже успешно. И все равно молчание. После этого я только начала спрашивать. Но девочка-начальница сказала, что еще рано об этом спрашивать. Я спросила, а когда не рано будет? Она ответила, что через 3-6 месяцев. Бухгалтерша вообще проигнорировала этот вопрос, когда я спросила. Сделала вид, что не услышала, хотя я сказала громко, и в комнате, кроме нас, никого не было. Варианта, что она не услышала быть не могло. Еще я знала одну девочку, которую так не оформляли в этой фирме уже год. Тогда я поняла, что делать мне там нечего. Я ушла через 3 месяца. Мило попрощалась, девочки пытались уговорить директора, чтоб он меня вернул, но разве он будет опускаться до такого? Поэтому вариант, что я плохая сотрудница была, отпадает. Была бы плохая, меня бы никто не держал, да, и директор, видно было, разнервничался. Прибегал, спрашивал, когда я такое решение приняла. Кстати, еще был такой случай, который поставил жирную точку. Директор часто просит варить кого-то ему кофе, попросил и меня. Я сварила. Говорю: "Ваш кофе готов". На что он мне: "Катя, надо все делать под ключ!" (тут я не поняла ,о чем он вообще), -и он добавил: "кофе надо было принести, а то, что сварила, что не сварила!" Меня это вообще взбесило! Я просто опешила от такой наглости! Я ему кто вообще? Секретарша? В мои обязанности это не входит, так он еще и недоволен! Видите ли не принесла я ему кофе! Рассказала об этом мужу, муж сказал: "Чего ты вообще все это свинство терпишь?! Я бы на твоем месте, прям встал и ушел после этих слов!" Муж работает за хорошую зарплату, и даже когда работал за маленькую, она хотя бы была минимальной, а моя зарплата была меньше прожиточного минимума в 2 раза! Муж еще и этим возмущен был. Короче, с той работы я ушла. Завершила проект и ушла, а могла бы кинуть, подвести их и заказчика, но решила, что мне дурная репутация не нужна. О своем решении об уходе я сказала дрожащим голосом, чуть не расплакалась, не знаю, что со мной произошло в тот момент, может, кстати, поэтому девочки уговаривали его меня оставить? Но, в любом случае, сроки я не срывала, халтуру не делала. Но на самом деле эта истеричная реакция для меня норма. Малейшие трудности - и я начинаю плакать или орать, или еще как-нибудь неадекватно себя вести. Это тоже проблема немаленькая.

Потом была 2 работа, на нее меня звали еще до этой, сказали: "Выучи такую-то программу и приходи". А этой программе меня на первой работе как раз и научили. После чего я пошла на 2 работу. На 2 работе меня тоже не оформили, но платили хорошие деньги, почти в 2 раза больше, чем я заявляла, как желательную зарплату, но на 2 работе дало о себе знать то, что за 3 месяца я не так много узнала из этой программы, в которой 2-ая фирма работала. Было много трудностей, я вечно дергала директора мне помочь. Директор был замечательный, помогал вежливо, однажды только сказал, что у меня слабоватое знание этой программы, после чего я на следующий же день записалась на курсы по этой программе, за которые заплатила больше 1 своей зарплаты на этой фирме, но это не помогло. Меня ровно через 3 месяца оговоренного испытательного срока под предлогом, что, мол, ситуация изменилась, и штат они расширять не будут, они меня уволили, хотя и эти тоже не оформили. Потом я косвенно узнала, что на мое место они взяли другую девочку (они в моем е-маиле рабочем поменяли мое имя на ее), хотя мне сказали, мол, им нужен очень опытный сотрудник, потому что они уезжают в другую страну, и им нужен тот, кто будет самостоятельно работать, а я, мол, не смогу. Ну а девочка та училась вместе со мной... Опыта у нее, соответственно, не намного больше, чем у меня. И в конце ее испытательного срока я ее средь белого дня увидела на улице в районе, который очень далеко от места работы находится, и она стояла с недовольным лицом. Предполагаю, что ее тоже уволили, ведь пока я работала, из офиса я выходила лишь на обед, конечно, ситуации могут быть разные, но предполагаю, что ее также использовали, как меня, для бросовой работы, которую никто делать не хочет. Почему я так предположила? Потому что первое предложение на работу мне пришло в октябре, а мой испытательный закончился в июне, ну, а испытательный второй девочки - в октябре. Так неужели за год нельзя было найти себе сотрудника? Еще в одной фирме я разочаровалась. Еще до всех этих устройств на работу я на последнем курсе пыталась устроиться, но меня так трясло на собеседованиях, что меня нигде не брали. Была я на 2 собеседованиях, но кроме них много кому писала, звонили, и все отказывали. Эти отказы переносились мной крайне тяжело. Я могла после 1 такого отказа просидеть день в ощущении собственной никчемности. После окончания университета я 3 месяца в страхе откладывала начало поиска работы. После этих 2 собеседований мне было дико страшно, и я искала поводы, почему нет, благо, муж меня поддерживал. Муж, но не другие родственники. Другие родственники взяли на себя миссию не дать мне забыть о том, что у меня еще нет работы. Они не были агрессивны, но постоянно спрашивали: "Ты нашла работу? А теперь нашла? А уже нашла работу? Нет? А когда найдешь?" Больше всех переживала мама, она периодически звонила, и то говорила о важности работы, то говорила, что я молодец, и все у меня получится, короче, очень переживала, даже нашла какую-то тетку, которая обещала меня устроить, но мы прождали 3 месяца, она позвонила и сказала, что нашла мне работу в колледже преподавателем... Ну, преподавание - это совсем не мое. У меня творческая специальность и менять ее на сферу образования не хотелось. Я понимала, что если я пойду преподавателем, во-первых, с моей нервной системой меня эти детки доведут, во-вторых, опыт работы в сфере образования не даст мне никаких преимуществ, когда я решу сменить работу на более творческую. Такое уже было с моей подругой. Она согласилась на преподавание, а потом 3 месяца не могла найти работу, пока ее папа по знакомству не впихнул, причем даже не по специальности он ее определил. От той работы я отказалась. И надо сказать, что не жалею. Я считаю, что со студентами было бы намного сложнее, ведь там и лекции и практики вести надо было, а какие лекции я могу прочесть? Да никаких. Теперь я уже вот пол года как не работаю после последней работы. Я ужасно обижена на тех работодателей, которые меня обманули. Кажется, что все они такие, а кто не такие, у тех очень большие требования, которые я не смогу потянуть. Теперь я хожу на курсы. Курсы мое единственное прикрытие, почему я не работаю... Но понимаю, что они все же закончатся, и тогда я представляю, какой шок я испытаю, что вновь надо будет искать работу. Мне хочется открыть свой маленький бизнес, работать на себя. Муж меня во всем поддерживает, оплачивает курсы, говорит, что ему без разницы, что даже если я буду домохозяйкой, но я чувствую его пренебрежение не когда он это говорит, а в его поведении. Он ведет себя так, будто я ему должна. Сейчас весь дом на мне, и я не жалуюсь, понимаю, что это справедливо, но ему надо больше. Он все разбрасывает, не убирает за собой, на мои замечания говорит, мол, ты все равно дома. Доходит до того, что я убрала на кухне, пошла убирать в комнату, возвращаюсь на кухню после уборки комнаты - на столе опять какая-то ерунда валяется: ошметки от колбасы, что-то из холодильника, хлеб вне хлебницы. Буквально день я расслаблюсь - и по всем фронтам уже кучи: на кухне кучи, в комнате кучи... Его аргумент: "тебе что сложно?" Мне не сложно убрать 1 раз, но убирать бесконечно, прям ходить по пятам и следить, что он не поставит на место, что не вернет в холодильник - это дико раздражает. Кроме того он не ценит уборку, забывает сказать "спасибо", когда я 3 часа провела у плиты, чтоб ему приготовить, короче, мелочи, а неприятно, потому что этих мелочей слишком много. В его защиту могу сказать то, что у него в семье так было принято, в его доме был сплошной хлам, а у меня, наоборот, мама вечно ходила по пятам, делала мне замечания, ругалась. Теперь я чувствую себя своей мамой, но абсолютно не хочу ей быть. Но это еще не все. Последнее время я очень боюсь начинать работать. Меня пугает, что меня обманут, опять не оформят, боюсь взаимодействовать с людьми, вдруг я им не понравлюсь, боюсь вообще проявлять любую активность, я погружаюсь в какую-то неимоверную лень и депрессию. Очень часто болею.Один чих, и я уже заболела. Мне кажется, что все эти болезни - это лишь оправдание, почему я пропускаю курсы, почему не хочу идти на работу. У меня простой насморк, а ощущение, будто я умираю. Я симулянтка? Может, эти болезни - это лишь оправдание, почему я не делаю то, чего боюсь? С другой стороны же я чувствую себя полным ничтожеством, сидящем на шее у мужа. Я никогда не думала, что могу жить за чужой счет, а оказывается - могу. От этого просто руки опускаются. Недавно еще очень сильно давило мнение мамы и бабушки. Они наседали со своими вопросами, когда же я уже работать пойду, начали посещать мысли о суициде, но тогда мне муж помог с ними справиться, сказал, что зачем я маму слушаю вообще, она всю жизнь в СССР прожила, и у нее была другая жизнь, другие условия, и она поэтому тебя не понимает. Тогда меня осенило, и эти ее советы перестали меня тяготить. К тому же я ей резко ответила, после чего она прекратила меня донимать. Не знаю, как перебороть этот страх работы. Помогите, пожалуйста, я просто схожу с ума в 4 стенах от безделья и тоски. Я ощущаю себя неполноценной без работы. Причем мне не нравятся все эти графики: встать к 8, приехать к 9, уйти в 6 и до 9 готовить еду. Я хочу именно свой бизнес, работать на себя, быть фрилансером, но мне это намного страшнее, чем проходить собеседования и идти на работу. Мне страшно, что я буду плохим специалистом, и люди будут плеваться от того, какие проекты я им делаю. А еще боюсь, что из-за моей ошибки у них могут быть серьезные проблемы. Поскольку в условиях написано рассказать про семью мою, расскажу про нее: мама у нас глава семьи, вечно тюкала папу, тюкала-тюкала и затюкала. Он ушел из семьи, приходит раз в неделю, но развода не дает. Даже паспорт у нее выкрал, когда она подала на развод, чтоб их не развели, но ничего не меняется: мама скандалит, а папа терпит и не возвращается в семью. Причем мама скандалит по пустякам: не прочистил раковину, не починил что-то, не принес, не дал денег вовремя, а если дал, то мало дал (он реально мало дает, только на квартиру). Да, у папы много проблем, но я считаю, что такими скандалами мама все равно ничего не добьется, скорее, наоборот. Я слышала эти вопли и скандалы с самого детства. Папа ушел из семьи, когда я поступила в университет, он и так всю жизнь приходил лишь ночевать, к часам 12 ночи, а в 6-8 утра шел на работу, а после работы ехал в деревню помогать родителям. У них большие наделы земли, много домашнего скота, вот и работы много. Он помогал, но ночью всегда ночевал дома. Это было еще одним поводом поскандалить. Думаю, даже основным. Мама в деревню ехать не хотела. Не знаю, что у них произошло, но она говорит, мол, ее там не любят, хотя моя бабушка по папиной линии-милейшая женщина, а дед - умер давно. Вот дед мог дать стране угля. Он когда-то ей сказал, что, мол, женился его сынок на скрипачке, да что она вообще может? Бедная, нищая, на земле работать не умеет, а получилось так, что мама помогала им наравне с ними: с утра до вечера летом вспахивала их плантации, чтоб ее только не считали белоручкой. И коров доила, и сорняки полола, и сено убирала, короче, почти все, кроме грязной работы делала. Мне доподлинно ситуация неизвестна, но думаю, что мама, наверное, как я, просто нашла повод (якобы нелюбовь к ней папиной семьи), чтоб не делать то, чего она не хотела, но это лишь мои предположения. В общем, когда ушел отец, она начала срываться на мне: прессинг по поводу чистоты, немытых кружек усилился. Я дала себе обещание, что никогда не буду такой, как она, но то и дело вижу в себе ее черты: эту склонность к уборке, психи, скандалы. Конечно, не в такой степени, как у нее, но постоянно все это проскальзывает, а ведь это я еще не работаю, а когда у человека стресс, он еще более нервный. Могу еще рассказать по поводу учебы: в школе я училась на отлично. Сперва потому что мне нравилось, потом успеваемость снизилась, но был парень, который мне нравился, он начал надо мной издеваться, мол, я глупее его, ведь обычно я была на 3 месте по успеваемости в классе, а однажды оказалось, что он на 3, а я на 4, хотя всегда было наоборот. Так вот его издевки меня задели, и я решила ему показать Кузькину мать, что называется. Вообще раньше я была бойцом. Я условно сказать дралась до последнего, но в университете меня сломили. Преподаватели были абсолютно глупы, они не знали ответов ни на какие вопросы, которые выходили за рамки их лекций, хотя этот вопрос и по их предмету был. С такой глупостью я в школе не встречалась. В школе, что ни спроси у учителя, даже самое сложное, даже не из учебника, он всегда знал ответ. Бывали исключения, но это были единицы, а в универе таких было процентов 80. При том, что они были авторитарными, стремились вечно унизить студентов, доводили до слез (не меня, но других студентов), все их послания сводились к тому, что вы тут все никто, а мы тут Боги, а Боги не ошибаются. Причем бывало такое, что они тебе делают работу, показывают, мол, как надо, на следующее занятие я приносила им их же эскиз, а они его ругали так, будто это я нарисовала, хотя они просто забыли, что 2 дня назад сами его и рисовали. Короче, ужасно абсурдное обучение. Первое время я не подчинялась, а потом меня сломали. Я всегда была козлом отпущения. Я ходила на все пары, все делала вовремя, а самых первых они унижают до тех пор, пока срок сдачи не подойдет, а там уж сдавай, что есть. И вот 6 лет этих унижений здорово проехались по моей самооценке. Я стала инертной, перестала бороться, все чаще меня берет ощущение отчаянья и безысходности. Помогите, пожалуйста, разобраться со страхом работы. Как его преодолеть, преодолеть эту лень и постоянную прокрастинацию. Заранее спасибо за ваши ответы.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Екатерина, здравствуйте!

Сразу хочу написать спасибо за потраченное время, что так подробно все постарались описать, за открытость. Это важно и ценно. Я со своей стороны постараюсь так же подробно и открыто написать ответ, который, возможно, окажется Вам чем-то полезен.

Я вижу проблему немного в ином свете. Вам надо справляться не со страхом работы, собеседований, ленью и прокрастинацией. Это все следствия. Причина же в иной плоскости - в Вашем перфекционизме, который изрядно портит жизнь, это раз. И второе, Вы называете «обостренным чувством справедливости». Я бы эти приступы назвала немного иначе: неадекватная оценка реальности и межличностных границ в разных сферах жизни.

Давайте начнем с первого – перфекционизма. Дело в том, что в природе, в жизни, как и в человеке, все должно находиться в балансе. По середине. Ни вправо, ни влево. Если у человека повышается уровень гемоглобина в крови – ему становится плохо. Если все показатели в норме – организм стабилен. Так и с психикой, с характером. Все чувства и черты характера в нас присутствуют понемногу. Мы все испытываем иногда злость, иногда любовь, иногда печаль, иногда счастье. Но если время, когда мы счастливы ничтожно мало, а несчастье и печаль преобладает – мы говорим о серьезном нарушении и начинаем подозревать депрессию. Так? Так. Или любовь. Можно дарить любовь тем, кому она нужна, а можно маниакально преследовать объект своей обсессии. И вот уже прекрасное чувство становится уродливым диагнозом. Согласны? А теперь Ваш перфекционизм. В нем, по сути, нет ничего плохого, до тех пор, пока он Вам не начинает мешать жить с одной стороны, а с другой – пока не начинает диктовать Вам как нужно жить. Самый просто пример с уборкой. Если Вы склонны к чистоте – это прекрасно. Но если Вы не можете вытерпеть лишней вещи не на своем месте, от этого страдают отношения с мужем – это не прекрасно. Что ужасного случится, если все кучи и завалы в квартире Вы будете убирать ровно раз в неделю? (особенно, когда начнете работать) Быть может, тогда и муж будет иначе относиться к порядку? Если ему не захочется жить в грязи еще 5 дней, скажем, может он уберет за собой лишний раз? А Вы тем временем выкроете для себя массу свободного времени, которое можно потратить с пользой и удовольствием в другом месте?

Далее. Вы не даете себе права на ошибку. Вы стремитесь быть сверхчеловеком. Боюсь Вас огорчить…но Вы просто человек. И Вы созданы таким образом, чтобы совершать ошибки, а потом на них учиться. Это такой механизм развития у нас. Так мы приобретаем опыт. Без ошибок можно сразу просто лечь и умереть. А умирать по такой причине – это смешно. Намного проще и правильнее немного изменить свое отношение к своим же недостаткам, слабостям. Позволить себе быть несовершенной, Катенька. Вы знаете, то, как Вы другим не позволяете быть несовершенными – так же Вы требовательны и к себе. Это и делает Вашу психику такой нестабильной, раз, а второе, отсюда (в частности) и Ваши частые болезни. Еще бы! Вы себя самосаботируете изнутри! Вы себя не принимаете и глубоко внутри не любите! Откуда же Вам найти в себе силы, чтобы противостоять стрессу и болезням?! Еще бы. Психосоматика кричит Вам о том, что система нестабильна. Что есть перекосы и срочно нужна корректировка. Гемоглобин, условно говоря, срочно надо поднимать :) А перфекционизм умеренно опускать до «здорового стремления к хорошему результату», «делать на совесть», «стараться и стремиться», но НЕ «выносить мозг себе и другим, если что-то не идеально».

Теперь второе – границы. Мы все играем разные роли: дочка, сотрудница, жена, подруга, коллега, студентка, одноклассница и тд. У всех этих ролей есть свои границы – то, где начинается и заканчивается граница моей ответственности и способности на что-то влиять, и то, где начинается граница уже другого человека на ответственность. Так вот, у Вас с этим сложности. Ваша семейная легенда (это психологическое название феномена), которая гласит еще со времен дедушки, что мир несправедлив, что ото всех нужно и важно ждать подвоха и обиды, что не бывает хорошо в определенных условиях (например, в работе на кого-то) – впечаталась Вам на подкорку с молоком матери. Немудрено, что Вы так некритично относитесь к этой в Вашем понимании аксиоме (про несправедливость мира-то и людей в целом). Хотя, это теорема. Причем вообще так себе теорема…это даже на гипотезу с трудом тянет. Если детально разбирать Ваш опыт с первой работой, то начальник – это человек, который покупает Ваше время, Ваши умения, навыки, знания (и все его результаты), опыт (и все его результаты), творчество (и все его результаты!!!), он берет Вашу жизнь в аренду на 8 часов в сутки. За это он обязуется выплачивать Вам равный эквивалент в денежных знаках. Это взаимовыгодный договор. Если Вы соглашаетесь на условия работы – Вы соглашаетесь сдать себя в аренду. Если потом Вам некомфортно в том, сколько Вам платят – это Ваши проблемы, грубо говоря, а не Вашего работодателя. Не оценили свою жизнь изначально адекватно? Ничего страшного, все совершают ошибки, потом учатся на них. Увольняйтесь, делайте себе выводы, что за такие деньги Вы не готовы отдавать результаты своего творчества и знаний на конкурсы – и будьте благодарны жизни за опыт. Но работодатель, в общем и целом, в праве не то, что присваивать Ваши работы, а выставлять их от лица своей фирмы, на которую Вы работаете. В чем тут несправедливость? Семейная легенда шепчет, что тут обязательно должно быть место, где Вам нужно смертельно обидеться и отравитьь свою жизнь обидой, разочарованием, неоправданными ожиданиями и прочим набором убивающих изнутри эмоций и чувств, которые точно так же отравили жизнь Вашему дедушке? Что ж. Это Ваш выбор. Но это не единственно верное видение ситуации.

Понимаю, что, возможно, сейчас Вы внутри очень возмущаетесь моим словам и сталкиваетесь с сопротивлением – это нормально. Какие бы ни были наши взгляды и убеждения – они наши. И когда их пытаются шатать, подвергать сомнению, это нашей психикой воспринимается, как опасность (выбивается почва из-под ног! Меня оставят без основы мировоззрения!). И включается защитный механизм – сопротивление (про него и то, как он работает, тоже можете почитать в интернете, если пожелаете).

Если Вы выровняете свой перфекционизм и границы подкорректируете – Ваше нежелание работать уйдет. Те планки требований, которые Вы установили себе, работе и всем окружающим – непосильны для любой нормальной, здоровой психики. Поэтому Вы и болеете. Поэтому и прокрастинируете. Опустите немного планки ожиданий, требований. Попробуйте больше принимать не только себя с недостатками ,но и других людей. Недостатки есть у всех. И у всего. Если Вы не научитесь с этим как-то гармонично уживаться, Вас ждут нескончаемые и все усугубляющиеся проблемы.

Понимаю, что задача не из простых, за один день такие вещи не меняются. Если будет сложно самой во всем этом разобраться, обратитесь к психологу за помощью. Можно и онлайн :) Если нужна будет моя дальнейшая помощь – я буду рада поработать с Вами! Желаю Вам успехов и всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить