Поиск по сайту

Не могу, когда беспокоят до и после еды.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Мне 33 года, живу 11 лет в гражданском браке, есть мой ребенок от первых отношений 14 лет. Я росла в семье, где отец пил, а мать-деспот била и меня, и отца. С детства любила одиночество, хотя не испытываю проблем в общении с людьми. Легко нахожу общий язык, завожу дружбу, но всегда угнетало, когда друзья требовали много внимания, больше, чем могла дать. Отдавать рада, но самой в долгу неприятно быть. Раньше всегда любила есть одна, если выпадала такая возможность, быть отдельно, когда выполню "вахту по дому и огороду". На протяжении многих лет с мужем одна и та же проблема возникает - он очень любит меня обнимать, когда есть такая возможность и все бы ничего, но эти перепады нежности он делает и во время и сразу после еды, когда мне это не то, чтобы неприятно, а блок какой-то срабатывает, я даже глотать нормально не могу! Не могу нормально есть, если до меня дотрагиваются, даже ласково, например, руку на плечо положат, если на диване рядом кушаем. После еды мне очень важно, чтоб меня не трогали минут 20, хочется уединиться и полежать, переварить все))) С мужем ругаюсь из-за этого страшно! Думает не люблю его, раз не хочу объятий и поцелуйчиков и тисканий даже во время, а тем более после еды, когда у всех хорошее настроение. Я его очень люблю, но испытываю даже физические затруднения в горле/животе во время/после еды, если меня трогают, доходит до спазмов в животе. Многократно прошу его меня не трогать, говорю, что это важно, а он обниматься лезет, не верит! Лезет и лезет, как глухой, я уж не знаю, какими еще словами человеку объяснить, от бессилия орать начинаю, это тоже не всегда помогает, он продолжает лезть. Меня аж трясет всю, живот болеть начинает, я перехожу уже на оскорбления, хоть это мерзко, но ощущение, что с тупым общаюсь. Такое чувство несправедливости, беззащитности и ярости накрывает! Никаких слов он не понимает, не верит, что мне плохо. Как объяснить ему, что для меня это важно? Если это у меня болезнь, как вылечить ее? Сейчас очередной раз сильно поругались, от переживания свело гортань и желудок, ощущение атаки на меня и чувство обороны, угрозы. Просто не знаю, что мне делать. Хоть плач. Такие скандалы раз в год точно бывают, а все остальное время приходится терпеть неудобства, раз он не слышит. Я понимаю, кто в такое поверит, звучит абсурдно. С едой у меня и другие проблемы. Не могу есть одна вне дома (кафе, рестораны), с семьей нормально, а как одна, так лучше голодной. Куски рву и глотаю, даже пережевать нормально не могу. На новой работе года три стеснялась есть, да и теперь с оглядкой, жду, чтоб поменьше видели. Неприятно есть при посторонних и все. Это не всегда, попеременно, то обостряется, то отпускает немного. Ребенок без комплексов кушает везде. Муж тоже. Как давно это у меня началось, не могу сказать. Анализировать только сейчас начала, когда формулировать проблему стала. Очень неприятно, даже не представляю, что делать и как меня в детстве уронили или я сама так сума сходить начала. Важно для меня эта зона личного пространства, где я могу спокойно поесть. Кстати, еще вспомнила, если из моей тарелки воруют, тоже злюсь сильно, аппетит пропадает. Или когда всей семьей собираемся за стол, я хлопочу с деталями, а муж никого не ждет и первый кушать начинает, хотя правило единого стола ввел он. В моей семье все ели где хотели и когда хотели. Вот такая проблема.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

То что Вы описали (реакция на объятия мужа во время еды)- психосоматический комплекс, который возник у Вас как-то в прошлом и влияет на настоящее. Плюс, он усугубляется, закрепляется таким поведенем мужа, когда он Вас не слышит, а как будто провоцирует ещё больше.

Нужно разобраться, почему это имеет место: это Ваше отношение к мужу (мужчинам вцелом: "не перевариваете") или это что-то более глубокое, связанное с приёмом пищи из детства.

Если это отношение к мужу (мужчинам) - меняйте его (прорабатывайте свои комплексы с психологом). Если это связано с детством (как Вы кушали в семье? как состоялся приём пищи? что Вам говорили, когда Вы кушали?) , тогда нужно перепрограмироваться на нормальную жизнь.

Что стоит сделать?

1. Поговорить с мужем - спокойно. Что его объятия во время еды, после еды Вам делают больно и приводят к спазмам желудка. Установите правила сами: "Кушаем вместе и в удовольствие, но после еды мне надо полежать самой."

2. Обратиться к психологу (лучше к владеющему НЛП), чтобы перепрограмировать себя на другую реакцию.

Вы описали своё детство, оно значимо для Вас и по-этому работать стоит начинать с него.

Сделайте это упражнение. Если всё удастся, Вы станенте свободнее. Нет, идите к психологу.

Упражнение.

Представьте свою жизнь в виде линии времени. Поставьте себя на эту линию. Это настоящее. Определите, где на линии времени Ваше будущее, где прошое.

Стоя (мысленно) на линии времени, начинайте идти в прошлое, ощущая то чувство дискомфорта от объятий и потребности в одиночестве, которое Вас беспокоит. Проходя в обратном хронологическом порядке свою жизнь, погружаясь в прошлое, найдите то место (время) на линии, где это чувство максимально сильное. Что это была за ситуация? Как Вы себя чувствовали? Простите себя в за этот момент, за то, что у Вас не было ресурса прожить эту ситуацию иначе. Сейчас подумайте, как её можно было прожить по-другому, имея тот ресурс качеств и силы, которые Вы имеете в данное время? Представьте, что Вы переживаете эту ситуацию иначе. Как Вы могли бы её пережить хорошо и комфортно? Что бы Вы чувствовали? Пофантацируйте и представьте, что именно тогда Вы и прожили эту ситуацию максимально хорошо ДЛЯ СЕБЯ. Когда это пулучится и Вы почувствуете, что Вам хорошо, возвращайтесь по лини времени обратно в настоящее, чувствуя, как Вы проживаете каждую ситуацию, жизненные вопросы, имея ресурс, уже без того ощущения дискомфорта, который Вас беспокоил.

Оксана, одним письмом и ответом тут помочь тяжело, ведь Ваш запрос касается глубинных воспоминаний из детства.

Основное, что Вы можете сделать, это полюбить всецело себя, простить (напишите письмо прощение) мать и отца за их жизнь и начинать менять свою.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # СветланаСВ 14.12.2017 15:50
Выходит я не одна такая ). Но у меня благополучная семья, чудесные родители и в целом всё в порядке, но тоже не могу есть даже если рядом просто кто-то ходит. Кусок в горло не идёт и раздражает ужасно, просто сводит всё. Жаль даже посоветовать Вам ничего не могу, сама не знаю, почему так. Да и не задумывалась особо. На работе я стараюсь выбирать время чтобы поесть так, что б с другими не пересекаться. Если какой праздник, корпоратив, междусобойчик в коллективе, то я просто делаю вид, что ем со всеми, а там кому какое дело. И дома всегда стараюсь есть одна, насколько это возможно, ну или также делаю вид, что поела со всеми, а потом одна, как мальчиш-плохиш ) Ну а что делать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить