После неудачных отношений появилась фобия быть нелюбимой.

Вопрос психологу:

Мне было 19 лет, когда я познакомилась с молодым человеком. Он живет в Санкт-Петербурге, а я в Белгороде. Я приехала в спб на соревнования. Благодаря общим знакомым, встретилась с этим парнем. Он мне показывал город. Мы провели с ним два дня. Было это всё очень волшебно. Потом я уехала домой, без эмоциональной привязки к нему. Просто положив на полочку воспоминаний это путешествие! А он влюбился в меня! Постоянно звонил, писал, говорил, что влюблён! Я ему отвечала взаимностью, но только на словах, сердцем я не верила в серьезность его чувств. Он приехал в мой город с букетом цветов. Пел о любви, а я его обманула и пошла гулять с другим парнем. Он об этом узнал, потом мы поговорили и решили оставить всё в прошлом и прекратить общение! Прошел год, я жила всё то время свободно, без грусти и тоски по нему! В сердце не екало, если однажды каким-то образом вспомню про него! И тут друзья мои собирались ехать в Питер погулять, и какое-то совпадение - этот парень мне написал в соц. сетях, сказал «приезжай в Питер, погуляем». Я напросилась к друзьям в компанию на поездку. И мы отправились в Питер. Этот парень ждал нас! Когда мы вновь увиделись... у меня внутри всё перевернулось! Я начала вспоминать какой он был ласковый, чуткий и нежный по отношению ко мне! Мне захотелось возобновить то время! А он был грустный, весь в своих заботах... Когда мы разговаривали, что у нас произошло в жизни, пока мы не общались, он бубнил о какой то девушке, что она такая плохая, что он ее полюбил, а она этого оказалась не достойна! Я пропустила эти слова мимо ушей, потому что думала! Если захочу его вернуть, мне это удастся! Ведь он был так искренен ко мне год назад. Он даже родителям год назад говорил, что влюбился в меня, что всё очень серьёзно! Так вот, мы с ним поговорили, и я рассказала, что хочу вернуть то время! Видно было, что он озадачен, но в общем то и не против! Я уехала, мы общались через интернет, он приезжал ко мне один раз! Потом я переехала со всеми вещами к нему жить. С его родителями! Первые месяца два он был очень чуток и заботлив, но мне было не по себе, я была не в своей тарелке! Чужой город, чужой дом, иные правила в квартире, постоянные требования! Я скучала по прошлой беспечной жизни! Но в голове были мысли, что он мой будущий муж, и я должна быть хорошей для него! Потом я вроде привыкла, нашла работу! Но мы начали раз в месяц стабильно ругаться из-за ерунды (не той стороной постелила покрывало на диван) и мелкие ссоры перерастали в расставание, и он говорил мне собирать вещи и уезжать домой! Мне этого крайне не хотелось, я была убеждена, что мы проживем вместе всю жизнь! И терпела все его перепады настроения, сама просила прощения, даже когда он был не прав! Я это делала, т.к. чувствовала свою вину (за то, что было год назад, что он приехал ко мне на крыльях любви, а я пошла гулять с другим) и он естественно меня в это всё тыкал постоянно, отчего, становилось ещё тяжелее. Спустя пол года совместного проживания он мне изменил, и мы расстались (про измену я ещё не знала), я съехала на съемную квартиру, но потом мы снова начали общаться и мы жили вместе. Всё равно ругались (а обычная ссора у нас называлась расставание), потом сходились и так ещё 1,5 года. Потом мы решили в целях экономии денег, вернуться жить к его родителям! Я уже на ссоры реагировала лояльно! Мне уже было безразлично! Мы прожили в таком режиме ещё 5 месяцев! Отношения улучшились, но внутри уже было столько боли, нанесённой этим человеком, что любовь и надежда на лучшее уже сдались! Две недели назад мы снова расстались из-за ерунды! И тут я впервые собрала все вещи и уехала в свой город к родителям! Нам обоим было тяжело! Мы переписывались в соц. сетях с утра до вечера, вечером скайп! Я думала, что мы снова помиримся! И вчера ночью мы выясняли отношения и он мне сказал, что любит другую, ту, с которой ему никогда не быть вместе (это была та девушка, о которой он мне рассказывал, когда я приезжала с друзьями в спб погулять) и вот он сказал, что она всегда будет в его сердце, потому видимо со мной и не клеится, я не она.... И вот у меня теперь появилась фобия! Я знаю, что пройдёт время, и я отпущу этого парня из сердца! Но я теперь переживаю, что я встречу мужчину, у нас будет всё изумительно, но он будет любить свою бывшую! А я буду просто, потому что так принято, жениться и рожать детей! Я боюсь быть не любимой, но думаю, что по-любому меня никто не полюбит, а если и полюбит, то всё равно в сердце будет та дама, дама мечты, с которой ему ничего не светит!

Автор вопроса: Алина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алина!

Наверное, всегда, когда начинаешь строить отношения, надеешься на то, что это будет если не на всегда, то надолго. И каждый из участников отношений приходит со своим пониманием того, что в них должно быть, а чего быть не должно, что ему хотелось бы видеть в партнере, а чего он не примет в нем.

Из Вашего описания я поняла, что для Вас это первые серьезные отношения, с которыми Вы связывали не просто свои надежды и стремления, но и вкладывали свои силы для их построения и развития.

Возможно, мне не совсем точно увиделись все нюансы Вашей «лавстори», но мне определенно увиделось как раз недостаточность любви в этих отношениях как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего избранника. Влюбленность – возможно. Желание быть в ногу со временем – пожалуй. И даже гордость за то, что в начале этих отношений есть такой накал романтизма и страстей. Но не любовь. Тем более любовь искренняя, не замутненная чувством вины и долга, не опирающаяся на собственный интерес и, возможно, даже удобство ситуации для каждой из участвующих сторон. И это тем очевиднее для меня, чем больше идет отсылка, во всяком случае со стороны Вашего молодого человека, к несбывшимся надеждам и стремлениям. Да и Ваша «запоздалая» ревность к предмету его нереализованной страсти выглядит, мягко говоря, как-то совсем уж не к месту.

А вот то, что на фоне Вашего разрыва Вы стали задаваться вопросами своей интересности для другого, что поднялись страхи оказаться невостребованной на любовном фронте, оказаться замещающей фигурой неудовлетворенной страсти к другим, вот с этим имеет смысл разобраться.

Обычно, ощущение своей низкой значимости возникает у человека не вдруг. С этим он живет достаточно продолжительное время, если быть более точной – с детства, когда родители помогают ребенку формироваться как личности, осознавать свою ценность не только для окружающих, но и для себя. И вот здесь ребенок может сталкиваться с обесцениванием своих близких и значимых для него фигур – родителей. Возможно, они делают это не для того, чтобы сделать своего ребенка несчастным или усложнить ему поиски своего места в жизни и социуме. В большинстве своем они используют усвоенный опыт своей жизни, когда с ними поступали так и их родители – ограничивали их ответственность, не позволяли почувствовать себя способным в том или ином интересующем их направлении, навязывали свои стандарты не только поведения, но и существования. Многие из них даже не осознают, что повторяют со своими детьми тот травматический опыт взросления, что усвоили сами. Однако они могут также ущемлять интересы, ограничивать свободу действия и выбора, не поддерживать попытки своего ребенка стать независимым и уверенным в себе. И это и понятно! С уверенными нужно быть партнерами равными, а не требовать от них полного подчинения. Но власть, пусть даже в маленькой части общества – семье, иногда настолько соблазнительна и кажется настолько удобной, что не позволяет родителям воплотить в жизнь свои детские мечты, типа «когда у меня будут дети, я буду вести себя с ними иначе, не так как мои родители со мной».

Страх быть отвергнутой другим, страх лишиться их любви может толкать человека на поступки вроде Ваших – терпеть поведение другого, когда оно не устраивает, соглашаться быть виноватой в том, где нет его вины, пытаться подстроиться под этого другого, иногда полностью отказываясь от себя и своих желаний. То, что этот страх помог когда-то выжить в условиях родительской семьи еще не значит, что он должен сопровождать человека всю его жизнь. С ним можно и нужно разобраться, его нужно рассмотреть и препарировать в собственном сознании, указать ему его место и не позволять влиять на всю Вашу дальнейшую жизнь.

Когда Вам удастся осознать свою ценность для себя, Вы сможете предложить ее другим. И, поверьте, обязательно найдется тот, кто сможет ее оценить, не сравнивая Вас с кем-то еще в своей жизни, не вспоминая с не приводя в качестве примера Вам поведение или качества того другого, которого он когда-то сам либо отверг, либо кем был отвергнут.

Каждый из нас приходит в эту жизнь в поисках любви. Эту любовь мы ищем в семье родителей, эту любовь мы ищем в поисках родственной души, которая бы разделила с нами будни и праздники нашей жизни. И каждый из нас вправе надеяться на любовь, которая будет принадлежать только ему, множиться и расти вместе с ростом нашей личности и стремлений, а также вместе с общими стремлениями, которые объединяют двоих в поисках новых смыслов.

Вы еще только в начале этого пути. Ошибки и разочарования могут происходить на нем. Но это не повод обобщать выводы о мире на их основании. Вы получили опыт. Осмыслите его и идите навстречу новым событиям в своей жизни.

А если понимаете, что Вам самой сложно справиться с принятием этого опыта или не хватает знаний понять больше о себе и своей жизни, обратитесь за помощью к специалистам. Это могут быть психологи или психотерапевты. Они помогут Вам понять истоки Ваших истинных страхов, разобраться с ними и открыть для себя новые горизонты не только в Вашей жизни, но и в ценности отношений с другими.

С Уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: