Булимия и алкоголизм как последствия внутреннего состояния.

Добрый день!
В 2005 году я очень сильно поправилась (приблизительно на 20 кг), потому как совершенно не контролировала кол-во еды и позволяла себе всё подряд + перестала заниматься спортом и вообще вести какой-либо активный образ жизни.
Долгое время (около 4-х лет) я продолжала набирать вес и не могла взять себя в руки. В 2009 году мой вес составлял 86 кг при росте 165 см.

Мне было уже тяжело подниматься по лестнице, тяжело долго ходить (о каблуках я вообще забыла), постоянно мучила одышка, я не могла купить нормальную одежду, так как просто-напросто в неё не влезала.
Но помимо всех этих проблем, мой молодой человек (с которым мы жили вместе) стал противиться меня. Несмотря на то, что он меня не унижал явно, не обзывал, он просто отвернулся от меня, стал изменять, поздно возвращался домой, как женщину меня не хотел. Сначала он пытался мне помочь, предлагал вместе заняться спортом, даже не покупал домой никаких высококалорийных продуктов, во время диет всячески поддерживал меня. Но у меня никогда не получалось, я всё равно много и калорийно ела, не могла остановиться.
Мой папа постоянно меня унижал (он проф. спортсмен и не терпит полных, сам очень требовательно относиться к себе и к своей форме). Он говорил мне, что я ему противно, что ему стыдно появляться со мной на людях, что он не может на меня смотреть в купальнику, что у него начинается приступ рвоты при виде моей попы и ляжек. Каждый раз, когда я приезжала к родителям, начинался жёсткий прессинг: папа обязывал меня взвешиваться, а потом начиналось тотальное унижение и скандал, он вовсе не хотел со мной разговаривать, даже обижался, говорил, что я его не люблю и не уважаю как человека раз не могу взять себя в руки.
Мужчина перестали на меня обращать внимание, в клубы не пускали при виде моего жирного тела. И всё в таком духе.
Так я заработала себе огромное кол-во комплексов, страхов, страданий... Из яркой лучистой девочки, из души компании я превратилась в забитую, одинокую толстуху, мечтающую о смерти.
Но однажды я всё-таки взяла себя в руки. Я отбросила все диеты в сторону и стала правильно питаться. Я худела на глазах, прекрасно себя стала чувствовать. Похудела за три месяца до 65 кг. Счастья моему не было предела. Но однажды бабушка сказала мне, что я наконец-таки хорошо выгляжу - такая упитанная девочка с формами, что меньше я всё равно никогда не буду, ну да и ладно, и так отлично... Эта фраза врезалась мне в мозг, все проблемы "86-ти кг толстухи" вернулись как "здрасти". И я решила, что несмотря ни на что я буду худой.
Я взялась за себя и урезала свой рацион до минимума (хотя старалась всё-таки питаться правильно), я похудела до 54 кг, вес встал, а долгий отказ от пищи дал о себе знать, чувство голода меня не покидало, и тут я первый раз попробовала булимию... Я поняла, что можно съесть пачку чипсов и быстренько от неё избавиться... Поначалу меня это радовало... Потом пачка чипсов стала превращаться в две, потом к ней стали прибавляться шоколадки, пирожные и т.д. и т.п. Срывы стали учащаться, порой доходило до нескольких раз в день... Причём вкусовых пристрастий уже не было, было всё равно, что в себя запихнуть... Тогда я решила радикально подойти к вопросу и купила редуксин... Тогда я полностью отказалась от пищи , редко пила чай или кофе... Так я похудела до 41 кг... Я превратилась в безобразный, немощный скелет, превратилась в старуху с выпавшими волосами, ломаными ногтями, сухой кожей, и чёрным-чёрными кругами под глазами. Некоторые даже подозревали меня в употреблении наркотиков.
И тут я перестала ходить в туалет "по-большому" самостоятельно, у меня прекратились месячные... Которых до сих пор так и нет.
Я стала бегать по врачам, даже лежала в больнице, пила таблетки горстями, но ничего не помогало. Я впала в страшную депрессию... Набрала вес до 54 кг... Долго не взвешивалась, так как компульсивное взвешивание по 100 раз на дню довело меня до псих. срыва. И когда я увидела этот вес я рыдала, рыдала и рыдала. Я ненавидела себя. Хотя только-только я начала нормально выглядеть, приобрела красивые формы, наладился стул... Вот только цикл так и не начался... Я стала правильно питаться. Прекрасно себя чувствовала... Но мысль о 54 кг не давали мне спокойно спать. И постепенно, медленно, но верно, я снова стала разрушать саму себя. Я начала урезать свой рацион, пока снова не пришла к практически полному отказу от пищи, снова вернулась булимия, причем в ещё более ужасающем её виде... Я не могла остановиться, мне всё время хотелось есть... Особенно вечером... И тогда я сделала недопустимое: я заменила еду алкоголем... Да, я стала выпивать вечером... Это помогало мне расслабиться, уйти от проблем и от желания поесть чего-нибудь... Сначала я выпивала изредка, в остальные дни пыталась бороться с пищевой зависимостью самостоятельно, а потом всё чаще... и чаще ... и чаще... В последнее время я пью каждый день, пью много, до состояния "еле стояния" - пью в основном вино, но могу выпить не одну бутылку, а много больше...
Недавно я поняла, что я качусь вниз с ужасающей скоростью... "спивающаяся булимичка"... С алкоголем я решила покончить ... Не пью всего 5-тый день! Можете себе представить? Я уже чуть не часы считаю... Мечтаю завтра в субботу сходить в ресторан и опрокинуть бокал вина-другой... Но пытаюсь себе говорить, что "нет", "ни в коем случае"... Я не могу сказать, что мне нравится алкоголь, скорее я ищу в этом расслаблении и уход от проблем... забыться, расслабиться... хоть на секунду не думать о своем весе и о еде...
Так вот не пью 5-ый день и "да здравствует булимия"... начинаю кошмарно поглощать всё подряд... Срыв за срывом... Я не знаю, что мне делать... Неужели я так безнадёжна и вернуться к нормальной жизни совсем нет возможности? Что мне делать? Я уже не знаю... Хочется наложить на себя руки.

Автор вопроса: Алсу

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алсу!

Хорошо описали свою жизнь и ту борьбу, которую вы затеяли с лишним весом. Но нигде вы не упомянули конкретную цель. "Похудеть"- это не цель. Цель - поддерживать вес в рамках от 52 до 62 кг, например. Для этого надо определить какой реальный вес вам подходит. Может по комплекции вам подходит 55 и вы выглядите аппетитной, ведь на самом деле ваша цель вызывать у мужчины желание. А если вы при 55 кг выглядите как "бедная родственница"- то зачем такой вес? На папу внимание не обращайте!!!
Для того, чтобы не истязать себя определите конкретные цели:
Для чего вы худеете, только честно!
После каких переживаний хочется больше всего "налопаться от пуза"?
Что вы любите в жизни?
Какие удовольствия вы действительно получаете в жизни, от чего?
Понимаете одним моим письмом ваша проблема не решиться, тут нужны еженедельные консультации у психолога, без него вы так и будете то вверх, то вниз. Необходимо сформировать рациональность в привычках, в желаниях и т.д. Да, вы можете контролировать себя в пище, но контроль надоедает и вы срываетесь, вот чтобы срывов не было нужно убирать чувство вины, зависимость от мнения других, научиться любить себя, беречь свое тело и здоровье. Реальные изменения быстро не происходят!

Психолог Кулакова Камилла Александровна