Страх общения с любимым.

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне 20 лет, моему молодому человеку 21. Встречаемся мы год, но в последнее время мы стали часто ругаться по поводу и без. Знаем друг друга очень давно, были лучшими друзьями. И вот какая у меня проблема. Я боюсь общаться с моим молодым человеком.

Мы не разговариваем о нас, о наших отношениях, о том , что каждый из нас чувствует, думает, переживает, о чем мечтает. Даже когда мы ссоримся я в основном молчу, скажу пару фраз и все. Мы общаемся в основном в соц.сети , но это не устраивает ни его ни меня, да и это тоже сложно назвать общением. Когда мы видимся мы тоже мало общаемся, и даже если разговариваем то не о том скажем так. Он пытался как-то заставить меня говорить, но все неудачно. Я чувствовала, что нам не хватает общения, но как-то возможно не до конца это осознавала. И вот когда мы в очередной раз сильно поссорились, что дело дошло почти до расставания, до меня наконец-таки дошло реальное осознание проблемы. Я очень сильно переживаю по этому поводу, состояние очень подавленное, чувство вины перед ним, что не могу просто поговорить. Так ж не должно быть? Я хочу наладить отношения. но из-за того, что я боюсь с ним разговаривать, мы только больше ругаемся. Что вообще может предшествовать такому страху? Как от него можно избавиться? Я вообще сама по себе общительная, могу на любые темы общаться хоть с другом, хоть с подругой. Но вот именно со своим МЧ боюсь. Почему такое вообще может быть? Когда я пыталась с ним поговорить, я не смогла ничего дельного сказать, а только непонятно что бубнила и сидела вся в слезах. Почему такая реакция на обычное общение? Мы с ним очень близки и он мне дорог, а самого простого вроде бы казалось, я боюсь. Как избавиться от этого страха раз и навсегда? По-настоящему открыться перед любимым человеком?! Заранее спасибо.

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

В вашем письме я увидела много противоречий, из чего сделала вывод, что, скорее всего, Вы плохо понимаете себя, а поэтому столкнулись с непониманием во взаимоотношениях. Ну, например, Вы пишете, что были лучшими друзьями со своим молодым человеком, а лучшие друзья, как известно, довольно часто близки духовно. И у меня появился вопрос: так о чем же Вы тогда разговаривали как лучшие друзья? И куда это общение делось теперь? Напрашивается мысль, что между Вами что-то произошло, что эту близость нарушило. Но что именно, мне неизвестно.

Еще мне не совсем понятно, как Вы ссоритесь, если Вы тут же пишете, что Вы при этом молчите? Вы уверены, что это ссора? Может, Вы просто молча обижаетесь и не можете сказать парню о том, что Вас расстраивает?

Вам надо определиться, о чем конкретно Вы хотите поговорить с молодым человеком. Разговаривать об отношениях надо предметно: в обычной жизни люди просто так не разговаривают об отношениях. Жизнь – это ведь не сериал, где герои постоянно выясняют что-то по поводу своих отношений и изливают друг другу душу. Вы пишете: «Мы не разговариваем о нас, об отношениях» - это все слишком общие фразы. Что значит «разговаривать о нас»? Это значит говорить о том, как у кого день прошел или кто чем занимался? Ну, Вы можете поинтересоваться у Вашего парня, как у него дела? Это, по-моему, вполне безобидный и естественный вопрос. Или: «Даже если разговариваем, то не о том, скажем так» - а о чем тогда Вам хотелось бы поговорить и что значит «не о том»? Итак, сделайте предмет разговора более конкретным. Вообще, подумайте о том, что должно быть предметом разговора, что им может быть? И зачем Вам разговаривать «о нас»: то есть, почему у Вас возникла такая потребность, что ее вызывает? Может, когда Вы ответите себе на эти вопросы, Вы и своему молодому человеку сможете ответить.

Разговаривать о том, что «каждый из нас чувствует, думает, переживает, о чем мечтает» - это, по сути, обмен мыслями, идеями, мнениями. Если Вы последнее время часто ссоритесь со своим парнем, то в таких отношениях подобный обмен становится проблематичным, потому что Вы, вероятно, чувствуете себя в этих отношениях дискомфортно, небезопасно, особенно если Вас при этом еще и говорить заставляют. Тогда нужно выяснять причину Ваших разногласий, чтобы Вы снова нашли общий язык и смогли общаться непринужденно.

Вы говорите, что очень близки со своим молодым человеком. Однако из Вашего письма у меня сложилось такое впечатление, что Вы скорее отдалились друг от друга и сейчас близости между Вами нет. Вы были близки, но видимо что- то между Вами произошло, что эту близость нарушило. Но Вы об этом не пишете, поэтому мне сложно делать какие-то предположения.

Попробуйте следующее: сядьте где-нибудь в спокойном безопасном месте, может у Вас дома, и напишите на бумаге то, о чем Вы хотели бы поговорить со своим молодым человеком. Напишите это очень детально, так, как будто это Ваша речь, которую Вам надо отрепетировать перед встречей. Возможно, это поможет Вам снять психологический барьер, который стоит между вами. Желаю Вам в этом удачи! А если понадобится еще помощь или появятся вопросы, обязательно пишите. 

Психолог Кондоба Елена Викторовна