Внушаю себе все плохое, что вижу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 14 лет. Проблема в том, что в последнее время (месяца 4-5) я начал себе внушать все плохое, что вижу и слышу. С детства был мнительным, если мне один раз высказывали критику, то тут же в слёзы. Сейчас это вроде бы прошло. Родители замечательные, всегда выслушивали, жалели и понимали. Бабушка разве что с первого класса на меня сильно ругалась, доходило до взаимных оскорблений, если неправильно выполнял задания, от чего плакал минут 30. Но потом мирились. Позапрошлой зимой у меня начал появляться легкий дискомфорт в животе, я постоянно волновался и внушал себе, что он начнётся снова и будет сильнее. Ходил к гастроэнтерологу, сказали нормально. Потом, вспомнив поездку на Чёрное море, начал боятся кишечных инфекций, отравлений, постоянно мою руки, сверяюсь с самочувствием, не ем яблоки с дерева, воду стараюсь кипятить. Этого боюсь до сих пор. Однажды мне сказали, что от этого можно сойти с ума. С тех пор появился страх депрессии, теперь дико боюсь шизофрении. Ещё не понятно с чего начал себе внушать все плохие привычки. Говорят о вреде наркотиков и алкоголя, я же машинально думаю, что это вовсе не вредно, хотя всегда презирал это. Сейчас читаю на этом сайте вопросы других и внушаю себе, а вдруг у меня так же будет? Всегда учился на 5-4, редко были 3. Подсказываю всем до последней парты, а за подругу вообще пишу. Хотя она единственный друг из класса, общается с садика. Всем всегда старался помогать, подругу эту даже до дома приходилось провожать, потом приходил домой, делал уроки до ночи, получал пинки за опоздания от бабушки. И все снова. Боюсь стать эгоистом, хотя никогда не мог страдать с людьми, у которых несчастье. Вижу рекламу с больным ребёнком и корю себя, почему мне его не жалко, вспоминаю, что это признак шизофрении и паникую. Боюсь начать избивать животных. В детстве такие наклонности были, сажал котят в клетки, бил по голове, вообще не знаю с чего. Потом прошло, начал любить животных на уровне идолопоклонства. Боюсь начать их бить снова. Откуда то появился страх, что если умрут родственники, или же домашний питомец, я не заплачу, мне не будет грустно, жалко, мне не будет их не хватать. Настроение меняется, то 3 дня нахожусь в раздумьях об этих страхах, думаю о суициде, то вдруг 3 часа думаю - да ладно, все будет отлично, эти смены настроения из за подросткового возраста. Прочитал статьи о подростках в поисках решения и схожих моментов, но ни резкого желания что то менять, ни желания бунтовать в себе не видел. Сейчас понимаю, что я менялся, но лишь в хорошем русле, без пирсинга, без желания стать эмо и прочее. Пытаюсь замечать красоту мира, если грустно, через силу подмечаю, какое красивое небо и т.д. Становится лучше. Стараюсь не смотреть "видео для взрослых", ибо религиозен, но иногда срываюсь. Потом сильно критикую себя за это, потому что хочу жить в мире без пошлостей, так как видел в 5 классе, как все уже вовсю домогаются друг к другу, и понял, что если думаю об этих темах, то не получаю радость от жизни, а только хочу больше, и от сайтов этих не отлипают, впадают в зависимость. Боюсь попасть в плохую компанию, наплевать на все хорошее, что было и начать пить, курить, хотя с детства ни с кем в не в школы не общался, не праздновал день рождения в кругу друзей, меня все сверстники презирали ни с чего, потому что один из них вдруг решил, что я гей, и пошло. С 1 класса до 4, и лишь родители и та подруга общались со мной, утешали когда грустно, и я ни с кем не хотел общаться, кроме как с ними. Сейчас уже не обзывают. Мне стыдно ходить в общество, потому что я худой, вес не набирается вообще, мне кажется, что когда смеются, то надо мной, от чего злюсь. Боюсь, что все мои хобби мне надоедят и уступят место шастанию по улицам.Что мне делать с этими страхами, я просто и до 20 с ними не доживу?

Автор вопроса: Алексей Возраст: 14