Панические атаки, постоянные страхи, тревога.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что неделю назад меня стали мучить частые панические атаки и беспричинные страхи. Вернее, началось всё гораздо раньше, года 3 назад. Однажды, после шумного застолья, на следующий день мне нужно было ехать на работу. Голова болела, тошнило и все признаки похмелья были, как говорится налицо. Ещё в машине у меня возникла мысль, что так вести себя нельзя - ещё, чего доброго, сердце прихватит и умру я, так и не насладившись жизнью. Но до работы мы добрались весьма благополучно. Так как чувствовала я себя паршиво, вследствие выпитого накануне, я под каким-то предлогом отпросилась домой с подругой, которая, кстати сказать, тоже участвовала во вчерашнем увеселении. Однако чувствовала она себя куда лучше меня. По дороге домой, в машине мне становилось хуже. Было тяжело дышать, сердце стучало, онемело лицо, и руки были как "не свои"-похолодели и перестали двигаться. В предобморочном состоянии, я попросила подругу остановить машину и вызвать скорую помощь. Сама еле вышла из автомобиля и присела, думая о том, как нелепо умирать сейчас так просто, от моей невоздержанности к алкоголю. Подруга растирала мне руки, я жадно ловила ртом воздух. Постепенно мне стало чуть легче и вызов скорой мы отменили, потому ещё, что мне было стыдно объяснять врачам первопричину, по которой мы их вызывали - алкоголь. В ту машину я больше не села - до дома пошла пешком, хотя там было значительное расстояние. Дома состояние тревоги меня не покидало - мне казалось, что у меня инсульт. В-общем промучившись около получаса, я приняла решение пойти в больницу сама. Там про алкоголь я не говорила, просто описывала свои симптомы - сердцебиение, ощущение того, что я упаду в обморок. Мне поставили диагноз всд, сделали укол каким-то сильнодействующим препаратом, прописали таблетки и отпустили. Для себя тогда я решила снизить употребление алкоголя. Таблетки принимала, но на их фоне я чувствовала себя хуже. Какая-то безнадежность и нереальность происходящего вокруг. В итоге я их бросила и со временем стала чувствовать себя лучше. За 3 года приступов было несколько и всегда они были связаны с приемом алкоголя в предыдущий вечер. Дома их не происходило, но стоило мне пойти куда-то, или, не дай бог, сесть в транспорт - всё, пиши-пропало, чем я неизменно пугала всех людей, находящихся со мной рядом в тот момент. Теперь к настоящему: последний период времени выдался тяжелый - запарки на работе, ни как не получающаяся беременность и сонм навязчивых мыслей и тревог. У меня бабушка и дедушка по отцовской линии умерли от рака желудка. И вот мне почему-то стало казаться, что и у меня будет такой же диагноз, если не сейчас, то потом уж точно. Никакие здравые доводы рассудка не помогали. Мысль точила меня постоянно, чем бы я не занималась. И я даже примерно представляла то место на теле, которое захватит рак. Дикий ужас мне не внушала, но точила. К гастроэнтерологу я обратится медлила. Потом этот страх меня вроде отпустил, но со временем появился странный привкус во рту, объективной причины которого я найти не могла. К гастроэнтерологу я сходила, серьезного ничего нет и привкус стал меньше. Но беды на этом мои не закончились. В голову стало лезть, что у меня аневризм какой-то или опухоль в мозгу. Да и кроме этого куча страхов - вдруг что-то случится. Авария, поражение эл. током и т. д и т. п. С этим жить и мириться я ещё могла. Подумаю - подумаю и перестану. Но неделю назад я неожиданно почувствовала острую беспричинную тревогу, и на следующий день у меня произошла паническая атака. За последнюю неделю я постоянно испытываю неопределенный безотчетный страх и периодические признаки панических атак везде: дома, на работе, в больнице, на улице, в машине. И с алкоголем это не связано, его я не употребляла. Ещё конечно думаю, что сыграло роль, что девочка с работы попала в неврологический диспансер. В общем, караул. Я не знаю, что делать, не знаю как работать, как жить дальше. Всё стало как-то неинтересно, ничего не увлекает меня. Что касается семьи, всё сложно. Отец много пил, бил мать. Жили мы очень плохо, денег всегда не хватало. Потом отец с матерью разошлись, на почве алкоголизма он сошел с ума и в итоге - его убили. Я переживала, но не могу сказать, что "убивалась горем". На самом деле, всю жизнь я больше была привязана к матери. Это один из двух людей, которых я по-настоящему, как мне кажется, люблю. Хотя родственников у меня очень много - и ближних, и дальних. Второй человек, которого я люблю - это мой муж. С ним у меня всё хорошо, хотя и тут есть повод для навязчивых мыслей: а вдруг он когда-нибудь уйдет от меня, заведет любовницу на стороне и все в этом духе. Вот, в общих чертах я описала вам свою ситуацию, подскажите, пожалуйста, чем мне можно помочь. Очень вас прошу.

Автор вопроса: мария Возраст: 30