Чувство вины за не сделанную работу, страх все бросить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Заранее спасибо.

Хочу начать описывать свою ситуацию из далека, но не знаю насколько объективной могу быть, описывая все предпосылки к тому, что со мной происходит сейчас. Заранее извиняюсь за сумбурное выражение мыслей.

Я студентка, учусь в институте, сейчас поступила на магистратуру, специальность техническая. Мне довольно таки сложно с ней справляться, мне сложно сосредоточиться при выполнении домашнего задания, сложно вообще сесть за учебу, при этом я уже отучилась там почти 5 лет, очень многих исключили из 23-х студентов, которые были на 1-м курсе, в группе осталось всего 9, я одна девочка.

Я постоянно испытываю чувство вины за то, что не делаю свою работу, а если и делаю, то не так хорошо, как мне кажется, я могла. У меня есть научный руководитель, очень замечательный, я сама подошла к ней на 2-м курсе, и вот с того времени я вроде и что-то делаю (статью, бакалаврскую работу) под ее руководством, но не делаю так, как это нужно, меня съедает чувство вины за это, я не могу сесть учиться, делаю все, перекусываю, пью кофе, смотрю сериалы, играю в игры, читаю, но за уроки сесть не могу. Но я хочу, тем более, что сроки ограничены. За это я себя ненавижу. Мне хочется быть хорошей в своем деле, но меня постоянно одолевают мысли, что эта специальность не моя, а что мое я не знаю. Моя семья, бабушка и отец, которые имеют на меня большое влияние, хотят, чтобы я закончила магистратуру и даже осталась дальше в аспирантуру. Чего хочу я не знаю, возможно просто заниматься чем-то, что приносит доход материальный и моральный. Что делать, если я от туда уйду, не знаю, боюсь, что буду сидеть дома взаперти и заниматься тем же: есть, читать, спать, играть и бесконечный просмотр фильмов. Опять чувство вины, когда я делаю все эти обычные вещи, я постоянно испытываю вину за то, что не сделала для своей учебы, при этом на кафедре я на хорошем счету, у меня есть стипендия, я учусь на бюджете. Меня постоянно преследует чувство неоконченного, я не сделала домашку, не подготовилась, не прочитала, а завтра надо идти и что-то показывать, чего у меня нет и я как-то это в последний момент из себя вымучиваю. Доходит до того, что я уже два года страдаю циститом, мне сложно сидеть на лекциях, сложно добраться до университета, постоянно хочется в туалет, иногда легче, иногда хуже, когда нахожусь дома, об этом забываю. Я сдавала анализы, лечилась у моего лечащего врача, вроде уже основная проблема прошла, но осталось на уровне психосоматики. Извините, если использую этот термин неверно. Я понимаю, что не узнаю, что на самом деле мне подходит в этом мире, если не найду в себе силы откинуть эту бесполезную учебу и учиться только лишь потому, что так принято большинством и этот диплом вроде как мне поможет, но мне не хочется и работать у родителей (у них свое дело, которое не очень налажено и требует развития). Уехать в другую страну, чтоб как-то сменить обстановку возможности у меня нет (моя сестра поступила так, после университета, уехала в Европу). Мне постоянно страшно и преследует чувство вины, я не могу нормально спать и есть, поправилась сильно с того момента, как поступила в институт. Мне кажется, что за дверьми моего института пропасть, но и там я остаться не могу. Эта видимость работы-учебы меня убивает просто. Может я просто колоссально ленивая и не хочу выйти из зоны комфорта, поменять что-то? В школе коллектив меня не принимал (травили, я поменяла несколько школ, пока не нашла класс, который меня принял), моя семья меня очень поддерживала, я обращалась по этому поводу за помощью к психологу и видимо как-то переросла, хотя боязнь больших компаний на улице у меня до сих пор вызывает противное сосание под ложечкой.

Я наверно отклонилась от темы. Надеюсь вы что-нибудь мне подскажете, как не тронуться от этого чувства вины перед собой и семьей и преподавателями. Очень буду ждать ответа. Спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 21