Все время возникают мысли, что могу сделать все лучше.

Доброй ночи, здравствуйте. Мне 27 лет. Все время возникают мысли, что могу сделать все лучше, по-другому. Вот, пока написала оглавление к своему вопросу, десять раз перепробовала и переставила слова. Одна женщина с психологического сайта написала мне, что я не умею обозначать личностные границы. Я когда говорю слово, у меня сразу в уме всплывает несколько разных значений, и я совсем теряюсь. С людьми общаться не могу, да - да, нет - нет. У меня такое ощущение, что меня не слышат, а иногда и вовсе как будто меня и нет. Мужчины - очень сложно, вот уж который раз меня обозвали и упрекнули во всех видимых и невидимых грехах. Кажется я такая добрая, такая хорошая, даже тошно. Не знаю как себя вести в компании с незнакомыми людьми, делается неловко. Думаю, что если попробовать разные подходы, то будет по-новому, лучше, чем было, а оно получается совсем никак.

Может дело в семье, в воспитании? Если начать с дедушки и бабушки, они все время ссорятся, дедушка в молодости бил бабушку, матерился, называл проституткой и сейчас называет. Выпивал каждый день по 100 грамм. У дедушки мать была сильно верующая, жили при монастыре. Двое сыновей у них родилось, близнецы, больные аутизмом и вирусом токсоплазмоз. Мама моя - старшая дочь. Я один ребенок в семье. Папа и мама мои кузены, двоюродные брат и сестра. Так получилось, папе нужно было жениться, маме выходить замуж. Мама все время кричит на папу, хоть я ничего плохого в нем или его поведении не вижу. Кричит по разным бытовым проблемам, почему не так со стола прибрал и т.д. Папа варит кушать, все блюда, пироги и торты, стирает, убирает. Раньше не ходил на работу сейчас пошел.

У меня было не обычное детство, как я думаю, мой родной дядя, тот что из близнецов, он немного извращенец, ему нравятся только маленькие девочки до 15 летнего возраста. Больше всего 4-7 лет. Он брал меня и душил в детстве, а потом я из любопытства сама шла к нему, чтоб он дальше душил. Дальше (мне это говорить неловко) было что то на подобии близости, я все лезла по любопытству. Но я осталась девственницей до 23 лет.

У меня зоб, повышенные гормоны тестостерона. Ростом я 186 см. У меня расщепление верхней губы с рождения (заячья губа). Делали несколько операций, но шов видно, нос укоротили, а шов стал больше заметен. В детстве у меня были запоры, потому что я пряталась и терпела, чтобы совсем не какать. Помню или предполагаю мама моя когда-то на меня накричала или набила, за то что я вкакалась. Потом припоминаю как мама меня била кидала в стенку, из за того что я пошла погулять маленькая с подругой зимой.

С папой проблемы, я с ним сейчас не разговариваю. С ним тоже ссорились и мирились, мне почему то очень стыдно, я его очень стесняюсь и боюсь. Просто хочу все высказать, подробности.

Дальше пошли мои мужчины. Первая любовь была безответной, парень при мне пошел с моей подругой в другую комнату и там они все сделали. Потом я бегала звонила и писала смс. Потому что он хороший. Со вторым у меня впервые была постель, но он при следующей встрече сказал, что он жениться не может, но если мне нужно это, то он всегда к моим услугам. Третий был из интернета, очень красивый и тоже достойный большой любви. Мы с ним виделись три раза, я ездила к нему в гости. Он мне написал сообщение: мы вместе не будем, потому что он привык жить один. Ну а я же больше и не совалась к нему. Последний, моя попытка 4, парень очень хороший, воспитанный, не такой как все, умный, из других краев, уверенно прошел наше общение по интернету, и пол года мы жили вместе, я никак не могу смириться. Меня все время тянет, что я должна поехать к нему и попробовать, опять возобновить все отношения. Он сделал мне предложение, так красиво, в ресторан пригласил, потом целовал и попросил моей руки. А я опять так виновата, очень.

Как мне лечиться, уважаемые психологи? Пожалуйста помогите.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Катерина. Спасибо за подробное описание вашей ситуации. Давайте разберем по порядку, что у вас происходит, почему так и что можно сделать.

Вы пишете, что вы постоянно недовольны собой. "Все время возникают мысли, что могу сделать все лучше, по другому".  "Думаю что если попробовать разные подходы то будет по-новому, лучше чем было, а оно получается совсем никак". Подобные мысли и желания присущи перфекцонистам. Именно при перфекционизме возникает неудовлетворенность своими достижениями, отношениями, и, в первую очередь, собой. Перфекционизм - это не заболевание, это устойчивая привычка сложившаяся под влиянием воспитания (очень требовательные, критичные и жесткие родители), генетических факторов и, зачастую, следствие низкой самооценки. Человек не может принять и простить свои несовершенства. В таком случае нужно работать над повышением самооценки, самопринятием без привязки от своих достижений, научиться получать удовольствие от процесса, не фиксируя свое внимание на возможном результате. 

Далее. "У меня такое ощущение что меня не слышат, а иногда и вовсе как будто меня и нет". А слышите ли вы сами себя? Понимаете ли вы чего вы хотите и чего не хотите, осознаете ли свои потребности и свое право (!) на их удовлетворение?  Имеется ли у вас убежденность в самоценности? Потому что описанное вами напрямую вытекает именно из этих факторов. 

Как вы сами понимаете "обозначать личностные границы"? Умение услышать себя и поступать согласно тому, что говорят ваши чувства, потребности, желания и есть обозначить свои границы. Почему возникает нарушение личностных границ? Потому что в процессе развития ребенка особенности родительского воспитания не оставляют маленькому человечку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью, иметь право чувствовать то, что он чувствует, думать то, что ему думается, поступать согласно своим склонностям, исследовать мир, узнавая о своих способностях и возможностях, понимать свои потребности, удовлетворять их и, в целом, контролировать свою собственную жизнь.

Я понимаю, что в вашем детстве у вас не было возможности и условий обозначить свои границы -  вы боялись физического наказания и, к тому же, как любой ребенок хотели своим послушанием, молчаливым терпением заслужить любовь родителей.  Лишиться любви родителей - это самое страшное, что может случиться для ребенка. 

А чего вы боитесь теперь? Что вам мешает обозначить свои границы, сказав вовремя "нет" тому, что вам не нравится?.. Помочь установить свои границы может развитие самоуважения, повышение самооценки и осознание своей самоценности. И конечно, развивать безусловную любовь к себе, чтобы не поступать в разрез со своими потребностями и желаниями. Причина такого поведения - стремление получить любовь извне, из-за нехватки ее внутри, недостатка любви к себе. Чем еще плох недостаток любви к себе - это невозможность строить нормальные отношения с любящим вас человеком. Возникает соблазн усомниться в его любви, в возможности быть любимой. Поэтому даже отношения, где все складываются благополучно, могут быть разрушены из-за ложной уверенности, что не заслуживаешь той любви, что дарят.

Исходя из вашего описания каждый ваш последующий парень был лучше предыдущего, из этого можно сделать выводы, что ваше отношение к себе со временем тоже улучшается. Т.е. вы все же интуитивно чувствуете, что вам надо, а что не надо, и стремитесь реализовать свои важные и насущные потребности. А что случилось с вашим последним молодым человеком? Почему вы расстались? Поссорились или испугались его любви к вам?.. Что вам мешает сейчас попробовать возобновить отношения, раз вы этого хотите?

Вы пишете: “ А я опять так виновата, очень.” В чем вы виноваты? Чувство вины уместно только в одном случае – когда вы несете ответственность за что-то. За что вы несете ответственность? За свою жизнь. За что вы не несете ответственности – это за жизнь, поступки, мысли и чувства других людей. Чувство ответственности предполагает, что у вас есть полномочия и возможности (см. личные границы), а обладая ими, вы в состоянии изменить то, что вам не нравится и сделать так как вам хотелось бы 9или по крайней мере приложить усилия в нужном вам направлении). В случае с парнем – попробовать возобновить отношения, если они вам нужны. При этом обязательно помня о своей способности быть любимой, заслуживающей любви к себе.

Вы спрашиваете “Как мне лечиться?” Повышать уверенность в себе, самооценку, самопринятие и развивать безусловную любовь к себе. Все это даст вам возможность обозначить личные границы и строить крепкие отношения. Вы можете сделать это как самостоятельно (достаточно методик и упражнений, вы можете найти их в интернете) или пройти курс психотерапии, если вы считаете это необходимым и вам кажется, что самостоятельно вы не справитесь.  Со своей стороны хочу отметить, что положительный прогресс в вашем самосознании уже есть (взять хотя бы как вы выбирали себе мужчин, умели отказываться от тех, что не удовлетворяют вашим потребностям).

Если вы решитесь обратиться на очную консультацию к психотерапевту (можно, например, по месту жительства), определите для себя, чего вы хотите достичь в результате лечения, к чему прийти, что в вашем понимании будет свидетельством того, что лечение прошло успешно.

И рекомендую вам две книги, они могут вам помочь: Альберт Эллис “Гуманистическая психотерапия” и Луиза Хей “Исцели свою жизнь”.

Уверенности вам в себе и любви!