Неужели я действительно странная?

Вопрос психологу:

Мне 19 лет, я студентка, родителей нет, мама умерла от алкоголизма, папа от наркомании. Я учусь в мед колледже, последний курс. Всю жизнь меня воспитывала бабушка и дедушка. Дедушка тоже скончался от алкоголизма. Всю мою жизнь бабушка мне говорила, что я закончу как мои родители, когда я что-то в детстве не понимала, она либо кричала, либо говорила, что я ни на что не способна, что ни как остальные дети, не давала никакой свободы. Я начала гулять с раннего возраста. Количество мужчин с которыми я спала составляет около 30-40. В 15 меня изнасиловал мужчина старше меня на лет 10. В школе надо мной издевались. У меня есть друзья которые говорят мне, что я талантлива-я читаю, пишу стихи, пою. Но мне очень трудно общаться с людьми-мне постоянно кажется, что меня не понимают, что я ни как все. В 17 лет я попробовала наркотики, употребляла их 2 года, потом остановилась, перестала нюхать. Еще моя бабушка в детстве кричала на меня, когда я болела. Иногда мне страшно засыпать, мне кажется, что моя мама стоит за дверью. Я боюсь спать без света, боюсь громких звуков. Иногда я хочу что бы моя бабушка умерла. Я не понимаю, что со мной, помогите. Мне очень очень страшно. Иногда я даже задумываюсь о суициде. Мне не хватает родительского внимания, иногда я ищу его в случайных людях. Мне абсолютно все говорят, что я странная, а я пытаюсь им объяснить, что я нормальная. Меня никто никогда не жалел, кроме моей лучшей подруги. У меня больше нет сил так дальше жить. Я хочу что-то поменять, но все мои попытки тщетны. Подскажите как мне справиться, что мне делать?У меня опускаются руки. Есть цели(научиться играть на пианино, поступить в театральный), но всегда есть страх неудачи и я не могу с ним справиться. Когда я спрашиваю бабушку любит ли она меня, она отвечает:"А за что тебя любить?". Как мне с этим жить?Это очень очень больно. У меня не складываются отношения с парнями, мне всегда кажется, что они просто хотят меня использовать, поэтому я сплю с ними и тут же расстаюсь. , что бы потом было не больно. Мне одиноко везде и постоянно. Иногда я злюсь на людей, я злюсь когда люди обижают меня. Все привыкли к тому, что я бездельница, ни на что не способная. Я уже сама начинаю в это верить. Когда в школе я участвовала в конкурсе, я очень хотела, что бы бабушка пришла посмотреть на то как я выступаю но она не пришла, аргументировав это тем, что я ее опозорю. Я перестала спать со всеми подряд, перестала меньше злиться на людей, но чувство одиночества осталось. Время от времени я звоню бабушке, что бы спросить у нее совета, она кричит на меня и говорит лучше учись,а то останешься без диплома и никому не будешь нужной. В данный момент я нахожусь в отношениях с парнем, ему 22, у нас с ним очень похожая жизненная ситуация, он говорит мне, что я хорошая, помогал мне, когда я болела, учил меня кататься на роликах. Обо мне в жизни никто так не заботился. Но я все равно ему не верю. Я не могу понять свои чувства, я хочу отношений, нормальных, благополучных но постоянно отталкиваю людей как только начинаю сближаться с ними. Помогите мне разобраться, что же со мной?

Автор вопроса: Алина Возраст: 19