Мама обижается, что я уделяю ей мало времени.
Вопрос психологу:
Добрый день! Не знаю, с чего и начать. У меня относительно благополучная семья, не алкоголики или наркоманы. Единственное, отец постоянно ходил налево и из детства помню множество родительских ссор по этому поводу. Когда мне было 19, родители наконец-то стали жить отдельно, так всем спокойнее. Мне 23 и уже три с половиной года живу вместе с любимым мужчиной и всё бы хорошо, если бы не мои сложные отношения с мамой. Она очень часто обижается на меня - что я мало звоню, не так часто приезжаю. Хотя я езжу к ней на неделю раз в один-два месяца (живу в соседнем городе). Она обижается, что я мало рассказываю о своей жизни, мало делюсь с ней чувствами и т.п., последний раз это вылилось в большой скандал, где она сказала, что я её ненавижу, у других матери алкашки, а те всё равно их обожают; что у меня не может быть никого ближе неё, что мы должны быть подругами, и всё в таком духе. Впрочем, она мне такое не в первый раз говорит. А я ничего не могу с собой поделать - я достаточно закрытый человек и за эти несколько лет отдалилась, живу своей собственной жизнью и мне комфортно. К тому же, когда я что-то рассказываю, нарываюсь на критику: новое платье - почему опять черное? Завела кота - да зачем он вам только нужен, это же ответственность! Недопонимание с мужчиной - приезжай домой, поживи у меня. Занялась творчеством и сделала вышивку на старой футболке - фигней занимаешься. Приготовила мясо по новому рецепту - а ты знаешь, что мясо вредно есть часто? Короче, мама знает, где мне лучше работать, что носить, как проводить свободное время и как строить личную жизнь. Я же хочу жить сама и не хочу лишних советов. В последнее время ловлю себя на мысли, что я не скучаю по ней и звоню больше для порядка и чтобы она не обижалась, люблю её, но меня не тянет её обнимать и гладить: раньше была ласковым ребенком, но сейчас, будучи в счастливых отношениях, не чувствую потребности в материнской ласке. Да и когда проблемы, не делюсь ими с мамой, просто не охота. Чувствую себя виноватой, черствой, но ничего не могу с собой поделать. Может, во мне какой-то запоздалый юношеский максимализм... Как справляться с мамиными обидами и жить своей жизнью? Чтобы всем было хорошо. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.
Здравствуйте, Кристина!
В своем письме Вы задаёте вопрос: «Как справляться с мамиными обидами и жить своей жизнью? Чтобы всем было хорошо».
Вопрос в том, а бывает ли так: чтобы вот абсолютно всем было хорошо, да ещё и одновременно? К великому сожалению, даже у близких людей очень разное понятие этого «хорошо». Не буду описывать, что «хорошо» для Вас – будучи счастливым человеком, Вы это и так знаете. Что «хорошо» в понимании Вашей мамы, тоже наверняка догадываетесь: тотальный контроль над Вашей жизнью и Ваше безоговорочное послушание. Сложно даже представить, как такое можно совместить, не правда ли?
Судя по тому, как Вы описываете свою маму – она авторитарный человек, привыкла контролировать всё, что происходит в её жизни и, скорее всего, уверена в том, что любое дело без её участия и контроля, если и будет сделано, то ненадлежащим образом. Кристина, Вы не написали: работает ли Ваша мама, что у неё с личной жизнью и свободным временем, есть ли у неё подруги. Если у неё кроме работы нет ничего, то вполне естественно, что она заполняет эту пустоту Вашей жизнью, вернее попытками в неё вмешаться. Наведите Вашу маму на мысль о хобби, о занятиях спортом, танцами, да чем угодно, что занимало бы её свободное время и позволило бы найти друзей по интересам.
Кристина, к сожалению, Ваша мама не сможет измениться в одночасье, даже если сама очень этого захочет. Примите её такую, какая она есть. Измените своё отношение к этой ситуации: не позволяйте Вашей маме манипулировать Вами при помощи чувства вины, которое Вы испытываете (причем не без её помощи). Вы не виноваты за то, что Вы выросли и у Вас своя жизнь! Попробуйте обсудить с мамой Ваши отношения. Скажите, что Вы любите её и для Вас важно её мнение, но это не лишает Вас права на самостоятельность.
В психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», если в двух словах, то это мать, которая заботится о своём ребёнке, признавая его право на самостоятельность, и дорожит отношениями с ним. Это правда, трудно быть «достаточно хорошей матерью». «Когда рождается ребёнок, сложно осознать, что твоя жизнь тебе больше не принадлежит; а когда он вырастает - ещё сложнее осознать, что его жизнь не принадлежит тебе»©
Кристина, думаю, что Ваша мама будет рада, если Вы выделите пару минут для утреннего звонка, чтобы поинтересоваться её самочувствием, и вечернего – чтобы рассказать как прошёл Ваш день.
Кристина, уверена, что всё у Вас будет хорошо!
Оцените ответ психолога:
Автор: Стельмашук Маргарита Сергеевна
Город: Витебск
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.