Поиск по сайту

Не видела любви от родителей, не хочу с ними общаться, будучи взрослой.

Вопрос психологу:

Сколько я себя помню, у меня всегда было ощущение, что меня не должно быть, что здесь (в этой семье, в мире) мне не место. Чувствовала, что меня терпят и делают мне одолжение, которого я недостойна. Постоянно слышала об этом. Родители требовали послушания - я слушалась! Ждала одобрения, но его почему-то не было. Слушалась самозабвенно - научилась любить то, что любит мама и осуждать то, что она осуждает. А как следствие - отсутствие своих истинных желаний и интересов, только то, что мама внушила. И ощущение того, что стараюсь недостаточно. Я превратилась в профессиональную подчинённую, в эмоционального раба. А папа - не противостоял. Он - что есть, что его нет, он как тень. Папа всю жизнь терпел. Он был вынужден жениться на случайной женщине (по залёту). Не было там любви. Дети - нежеланные все трое! Он жил и терпел, как будто ради детей. Как тень. Но на детей никак не влиял. А влияла мать. А она психически не устойчивая, а потом серьёзно потеряла рассудок. Папа признался, что ненавидит её. Чтобы на кого-то переложить ответственность за детей, папа шантажом уговорил находящуюся рядом женщину выйти за него замуж и заняться его детьми. Она испугалась - и согласилась, хотя к детям и браку была не готова, у неё были другие приоритеты в жизни. Опять брак не по любви, и опять вынужденный. Папа как будто заключил сделку с совестью: ты вон поразвлекайся с детьми, а я уж так и быть буду называться твоим мужем. Это чувствовалось так. А слова говорились вежливые. Папа мастер вежливости и этикета. Но я понимаю, что это не искренне, я всегда понимала, и сёстры понимали! Он сохранял хорошую мину при плохой игре. Он как будто сам себя продал, чтобы над нами было покровительство. Над нами, которые, к сожалению, есть. Хотя он иногда говорил обидную правду, когда уже не мог терпеть. Старшую оскорблял очень жестоко иногда. Мачеха тоже не была любимой и страдала от этого, но она переключилась на нас, детей, старалась дать нам образование, но она нас не любила, заботилась - да, но не любила, не принимала такими, какие мы есть, пыталась изменить в лучшую сторону, ещё чуть получше. Она старалась как лучше, но по-своему, никогда не спрашивала нашего мнения, только велела слушаться. И мы слушались. Потому что чувствовали себя виноватыми и обязанными ей. Ведь она ради нас пожертвовала всем (если бы не мы, то она бы давно была известна на весь мир)! А мы дети сумасшедшей - и если бы не она... Эти упрёки были постоянными. Я сейчас понимаю, почему: она не чувствовала отдачи тех сил, которые вкладывала в семью. Мы учились усердно, но не по своим способностям (а то, что мачеха решила как лучше), поэтому результаты были хорошие но не блестящие. А мы не смели ничего говорить, нас научили не сметь. Благородные взрослые лучше знают. Постоянно называла нас со старшей неблагодарными. Я очень хотела ей угодить, очень, только этим и занималась, воплощала всё, что она хотела во мне видеть... Но сама, настоящая я, не развивалась. Личность во мне исчезла, ещё и не появившись, нет меня. Есть только желанный мачехой образ, да и тот несовершенный, потому что неестественный. Я так жила в постоянном оцепенении, желая угодить благородным взрослым за спасение от безумной матери, и думала, что это нормально. Но профессиональная подчинённая дома может быть только подчинённой на работе, поэтому карьерные продвижения были медленными. Низкая самооценка, комплекс вины и стыда за то, что я есть, за то, что недостаточно хороша для мачехи, навязанное мировоззрение - вот примерно то, что я представляла из себя, живя в семье. Старшая сестра за все эти годы наработала неврозы (терпела критику и молчала - а потом срывалась, за что получала жестокий эмоциональный отпор от умных взрослых), она очень возбудима по любому поводу, всего боится. Сначала мы пытались угодить родной матери, а потом мачехе, чтобы чувствовать себя чуть менее нежеланными. Мачеха критиковала меня и старшую по любому поводу. Старшую - больше. У меня - комплекс неполноценности и готовность всем уступить, у неё - неврозы и неспособность сказать нет ни на что, она только может начать умолять перестать от неё просить то, что она не может сделать. Женихов мачеха критиковала очень жестоко, не осознавая сама, портила наши отношения. Она это не нарочно, она хотела как лучше. Так вот один парень меня полюбил и проявил ко мне уважение, отнёсся ко мне как к ценности. Я такого не знала! Оказывается, я не полное ничтожество, а могу вызывать положительные чувства, а не только являться источником проблем, обузой и разочаровывать! Мне, оказывается, можно думать и с чем-то не соглашаться! За это меня не обзовут эгоисткой! Я полюбила его всей душой и мы поженились. Мачеха очень критиковала его, на свадьбе нашей ругала всё. Этот человек показал мне новый мир - отношения, которые строятся на любви и уважении. Отстранённый папа стал ещё более отстранённым. Мачеха сначала злилась и оскорбляла, потом мы долго не общались. Она пыталась выйти со мной на связь через папу, но критика повторялась, а я её уже не терплю! Я уже знаю уважение! Я выбираю человеческие отношения. Мачеха несчастна и одинока, потому что живёт без любви, но общаться без критики и упрёков она не может. Последний раз она послала ко мне посредника задать мне вопросы по списку про мою жизнь. Сама не позвонила, видимо, считает это выше своего достоинства, а контролировать хочет. Мне это неприятно. Она и раньше манипулировала, меня посылала как посредника - а я слушалась! Потому что не смела отказать! А сейчас я смею! У меня есть семья и мои интересы, я смею не хотеть того, что меня унижает или давит. Я осмеливаюсь не хотеть общения с шантажом и упрёками. Также я не считаю нужным поддерживать дежурно-вежливые отношения с папой, которому эти отношения не нужны, он терпит. Я не хочу быть объектом терпения. Я не хочу никому мешать, я не хочу быть обузой и разочарованием, я хочу исчезнуть из их жизни, чтобы не отравлять её своим нежелательным присутствием. Будучи ребёнком, я не могла исчезнуть, я пыталась покончить с собой много раз, но у меня не получалось, не хватало физических сил. Мне приходилось быть и ненавидиться себя за то, что я есть и усложняю жизнь хорошим людям. Сейчас я себя люблю и не хочу умирать. Я расправила крылья и начала жить! Я освоила больше знаний, чем за всю прошлую жизнь. Я научилась защищаться и обнаружила свои настоящие способности, сейчас я их развиваю. Я осмеливаюсь не хотеть неприятного мне общения. Но есть общественное мнение: "Как же, это же твои родители! Они всё для тебя! Надо общаться!" Я готова помогать материально или советом, но они не просят. Я уже давным давно ничего у них не прошу, не хочу увеличивать свой перед ними и так неизмеримый долг. Пусть живут без обузы, пусть будут счастливы. Мачеха не поздравляет меня с днём рождения (много чести, видимо), папа шлёт 1 СМС-сообщение. Я тоже его поздравила по СМС - написал спасибо. Старшая дочь позвонила ему (они не общаются несколько лет), поздравила, он ответил: спасибо, до свидания. Она в слезах: за что? Он её не любил и считает её виновной в том, что тогда пришлось жениться. Как будто не сам зачинал. Он так не говорит, но его действия и отношение день за днём об этом говорят. Не надо нас терпеть! Я хочу их освободить от себя хоть сейчас, когда мы уже взрослые. Раньше не могли, потому что были детьми. Вопрос: я всё понимаю, всё разложила по полочкам, проанализировала. Не любили... Терпели... Это грустно, но лучше знать правду. Но почему я всё время об этом думаю? Я уже не хочу им угождать, нет. И ждать от них другого отношения к себе я тоже не могу. Может, я их просто сама люблю?

Автор вопроса: Елена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Елена.

Сочувствую Вам, что Ваша детская история сложилась таким печальным образом. Очень рада, что Вы встретили достойного мужчину и обрели отношения, полные любви и взаимоуважения! Поддерживаю Вас в том, чтобы минимизировать или даже полностью прекратить взаимодействие с людьми, которые отравляют Вашу жизнь.

Что касается Вашего вопроса «почему я всё время об этом думаю?». Скорее всего, есть какие-то незавершенные переживания в Вашей душе. Здесь может быть несколько вариантов:

1) Чувство вины

Возможно, для Вас имеет значение общественное мнение: "Как же, это же твои родители! Они всё для тебя! Надо общаться!" И несмотря на то, что Вы себя ведете так, как считаете правильным при сложившихся обстоятельствах, возможно, внутри есть еле заметное ощущение, что все-таки это неправильно. Чувство вины иногда может затаиться, так как Вы все прекрасно осознаете и умом понимаете, что делаете все правильно, но обвинения мачехи, помноженные на общественное мнение, все таки не дают Вам покоя. Тем более, что вы так много лет пытались угодить и жили по этой программе угождения другим и блокирования своих истинных желаний, что может еще остались подсознательные отголоски от этого сценария, что заставляет Вас снова и снова об этом думать.

2) Обида на маму, мачеху или отца.

Вы действительно много натерпелись и намучились и Вам есть на что обижаться и злиться. Сейчас у Вас совершенно другая жизнь, слава Богу, но возможно, все таки в Вашей душе остались обиды, которые возвращают Вас к мыслям о мачехе и отце.

3) Сочувствие и благодарность

В вашем письме ощущается благодарность мачехе за то, что она заботилась, как могла, и даже где-то сочувствие, что она одинока и несчастна. Также, создается впечатление, что Вы настолько глубоко и цельно понимаете всю эту историю со всех сторон, что благодаря своему пониманию и отца, и мачехи, и мамы, пониманию их несчастной жизни, Вы где-то жалеете, что приходится принимать крайние меры и прекращать какое бы то ни было общение.

Подытоживая, желательно осознать, какие чувства стоят за вашими мыслями. Когда в голове начинает крутиться эта история, спросите себя «С каким чувством я об этом думаю?». Важно, осознать эти чувства и пережить.

Если будет нужна дополнительная помощь, обращайтесь, пожалуйста.

С уважением,

Мария

Автор ответа психолог: Сигал Мария Феликсовна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена 01.05.2016 12:45
Здравствуйте, Мария!

Спасибо за ответ! Да, действительно, я сейчас понимаю, во мне ещё живут отголоски чувства вины и стремления угодить. Но я хорошо понимаю, что папе моё подчинение не нужно, а мачеху оно всё равно не сделает счастливой. Поэтому ничего.

Обида - да: потому что не любили, а терпели и не скрывали страданий. Не нужны дети - избавься от них, не принимай их в свою жизнь - будешь честен хотя бы сам с собой. А взять на себя заботу о детях и всё время их за это попрекать - я считаю, это не справедливо. Какой выход у детей остаётся, если они не хотят своим существованием причинять страданий, а получается, что причиняют? Взять ребёнка из детдома на воспитание - это хорошо. А взять ребёнка из детдома на воспитание и всё время ему это припоминать, критиковать и показывать, как тебе тяжело, что он есть, - это хорошо? Не хотели - не надо. Я не хочу детей и я их не завожу. Я знаю, что придётся чем-то жертвовать, а я не готова, и я не хочу попрекать своего ребёнка за то, какой выбор я сделала. Я сознательно не хочу детей, и они у меня не появятся, пока я их сознательно не захочу.

Я действительно понимаю, что родители не счастливы, я сочувствую им. Но я не могу их осчастливить: счастливым человек делает себя сам, пусть с чьей-то помощью, но сам. И общаться в том режиме, который сейчас существует, тоже не считаю нужным. Но изменить их я не могу, они могут поменяться только сами, если захотят. И они, и я - взрослые сознательные люди и сами решаем, как жить. Если папа выбирает роль отстранённого и равнодушного, а мачеха - роль жертвы, - что ж, грустно, но это их право.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сигал Мария Феликсовна 01.05.2016 22:31
Здравствуйте, Елена.
Вы очень осознанный человек, который понимает. что хочет и делает осмысленные выборы. Увы, не все люди такие. И эта некоторая данность. Люди такие, какие они есть. Конечно же, я понимаю Вашу обиду на мачеху и отца. И понимаю Ваше мнение насчет честности и лично разделяю. Но повторюсь. У всех людей разные ценности и разный уровень осознанности. Люди поступают и ведут себя так, как могут. Если бы они могли по другому, они бы делали по другому. Подумайте об этом. Может тогда обида станет чуть поменьше.
И насчет "осчастливить" родителей, вы бесспорно правы. Это грустно, но увы это так.
Относительно "выбирают роли", не думаю, что они действительно выбирают. Скорее, действуют автоматически, как привыкли.
Попробуйте найти то, за что Вы бы могли их поблагодарить.

С уважением,
Мария
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.