Поиск по сайту

Мама не принимает моего парня, потому что он китаец - вопрос психологу.

Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 21 год. У нас с мамой полное отсутствие понимания и поддержки.  Она отказывается принять моего молодого человека.  Он по национальности - китаец.  Вместе год. Любим друг друга, планируем пожениться. Но все осложняется тем, что мама ярый нацист и просто ненавидит азиатов.  Мама постоянно говорит мне, что как я могла так опуститься, что ей стыдно, что он страшный и все в этом духе. Она отказывается с ним знакомиться, делает все, чтобы мы реже виделись.  Я живу в пригороде, он в городе. К тому же, я нахожусь под тотальным контролем мамы. Я должна постоянно спрашивать, можно ли куда-то пойти. Она контролирует абсолютно все и уверяет меня, что я не могу любить такого, как он. Все это вводит меня в депрессию и различные сомнения.  Не знаю что делать с мамой.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия.  Я понимаю, что вам нужна поддержка, понимание, одобрение мамы. Что можно сделать в вашей ситуации. Оцените насколько объективна ее критика по отношению к вашему молодому человеку. Поинтересуйтесь почему она так не любит "азиатов"? Выслушайте все ее доводы и аргументы и поблагодарите за заботу. Ведь сейчас она переживает за вас, пусть по своему, но переживает.

С мамой ничего не надо делать, у нее уже сложившиеся ценности, мировосприятие, отношение к определенным лицам. Нужно самой избавляться от сомнений и выбираться из депрессии. Вы сейчас проходите через сложный жизненный этап, когда решаете, будете ли вы жить своей жизнью, в окружении тех людей, которых бы вы хотели в ней видеть, или проживать жизнь по маминой указке, но не свою жизнь, фактически. Пока вы материально от нее зависите вам будет сложно придерживаться своей точки зрения, поэтому нужно подумать, как решить эту задачу. А в дальнейшем обеспечить себе эмоциональную независимость от мамы. Что намного сложнее и важнее, и обезопасит вас от депрессии в будущем.

Анастасия, есть такая простая, но очень мудрая фраза, который вернет мир в вашу душу и поможет наладить отношения с матерью. "Позволь себе быть собой, а другим - другими". Это означает, что вы готовы выслушать ее точку зрения, не отрицая ее право на свое мнение, и иметь свою. Причем не доказывать свою правоту ей, не винить себя, за то что у вас отличное от нее мнение. Единственное, что нужно - самой убедиться, что это наилучшее для вас позиция. И поступать так, как считаете  лучше для вас, неся при этом ответственность за свои действия. И то же право оставить за матерью. Это называется быть взрослым человеком и зрелой личностью. Этого состояния необходимо достичь до вступления в брак.

Постарайтесь найти положительные моменты в происходящем. Например, подобные препятствия и трудности, что создает ваша мама, проверяют чувства на прочность, и впоследствии только укрепляют любовь. 

И почитайте статью про методы влияния - она будет вам полезна. 

 

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.