Поиск по сайту

Как относиться к запоям мамы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! Мне 24 года, уже 2 года живу и учусь в другом городе, сейчас пишу диплом и параллельно подрабатываю, довольно тяжело, потому что учусь в академии художеств на бюджете и требуют соответственно. Через 2 месяца из армии приходит мой жених, и я вынуждена буду вернуться в свой родной город, так как моему жениху нужно доучиться год и мы из одного города и ещё соседи, собираемся жить у его бабушки этот год. У меня есть договорённость с мамой, что пока я учусь, она оплачивает мне жильё. Долгое время я не могла устроиться на работу из-за учёбы, поэтому помимо жилья она ещё давала мне деньги и на жизнь. Моя мама имела проблемы с алкоголем и ранее, у них с папой были конфликты, он даже поднимал на неё руку, но оптом они пили вместе! Всё это было просто отвратительно! Всё происходило на моих глазах. тогда я училась ещё в школе, поэтому часто привлекала к своей проблеме других людей: соседей, мамину сестру, маму своей лучшей подруги - все они с ней разговаривали, потому что меня она не воспринимала, обзывала последними словами. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, гулять, как все мои сверстники, я сидела с мамой и караулила, чтобы она уснула. Потом у меня начались приступы эпилепсии, очень редкие, раз или два в год, я их связываю именно со стрессами. После этого она закодировалась, это сделал её знакомый врач, она не пила лет 6, всё было просто отлично! Я уже стала забывать о своих страхах детства и юности, но сегодня позвонила ей днём и была шокирована тем, что она напилась!!! Снова напилась!! Причём в таком состоянии она пришла к маме моего жениха, они вместе немного выпили, но моя просто напилась! Мне ещё очень неловко и перед ней... Я боюсь теперь, что она будет против нашей свадьбы, потому что подумает, что я дочка алкоголиков, хотя по сути так и есть. Это было очень неожиданно для меня. Немного расскажу о маме: она работает в реанимации, там невероятно тяжело и физически, и морально, но я понимаю, что это был её выбор, она сама говорит, что не хватает адреналина. Но после каждой смены она глотает антидепрессанты. Недавно врач обвинил её в смерти пациента, а она очень мягкая и довольно слабохарактерная, всё принимает очень близко к сердцу. Эта смена была у неё в воскресенье, далее были большие выходные и сегодня она снова стала пить. Я не знаю, как к этому относиться? С одной стороны я завишу от неё финансово, потому что моей зарплаты мне хватает только на самое необходимое, без излишеств и боюсь, что запив, они с папой просто перестанут мне помогать финансово. Мне не хватает её поддержки и не хватало всегда, потому что она всё моё детство либо работала, либо пила, а теперь я боюсь лишиться вновь этого всего, я только успокоилась, перестала быть дёрганным ребёнком. Самое ужасное, что её запои поддерживает папа, но только если они это делают вместе, это как-то сближает их, но правда эта их близость делает очень больно мне. Когда же она пьёт одна, он очень агрессивен.

Но недавно мама поделилась с моей подругой детства, что она предчувствовала то, что может запить и позвонила своему другу, который кодировал её ранее, то есть она вроде как отдаёт себе отсчёт в своих действиях. Она предупредила его на всякий случай по её словам. Но и моя подруга часто обвиняет меня в том, что я резко реагирую всегда на мамины пьянки, что она для меня всё делает, содержит меня, а я ещё и смею на неё повышать голос и оскорблять (скажу честно, в порыве я правда не всегда подбираю выражения). Но ведь и меня тоже можно понять - сколько я вытерпела, сколько я вытаскивала её из запоев, сколько я выслушала оскорблений от неё? В какой-то мере я спокойно беру от неё деньги, потому что это своего рода материальная компенсация за все мои слёзы. Мама говорит, что мне нужны от неё только деньги, чувствует свою вину. В последнее время вроде как стали налаживаться отношения и она снова сорвалась... Теперь я не знаю, как себя вести? Спокойно поговорить? Она не понимает. Пригрозить? Я даже говорила, что у меня случился приступ, хотя на самом деле его не было, что меня увезли в больницу, чтобы она почувствовала свою вину. Подскажите, пожалуйста, как реагировать на её запои? Ещё я боюсь, что мама моего жениха будет против моей семьи и соответственно меня. Мне очень обидно, потому что я хочу, чтобы мама помогала мне с внуками в дальнейшем, чтобы она видела, как они растут. Мне хочется позвонить маме и услышать её нормальный голос, а не заплетающийся язык. Помогите, пожалуйста! Очень обидно и страшно! Заранее спасибо!

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ксения.

Честно говоря, Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать всю сложность реальной жизни, всю противоречивость жизненных ситуаций.

Несколько разнонаправленных конфликтных напрвлений:

1. Ваша предстоящая свадьба, желание всё сделать на уровне, правильно и выглядеть достойно.

Я Вам искренне советую понять и осознать, что Ваш избранник, надеюсь, полюбил именно Вас, а не Вашу семью со всеми её прибамбасами, не респектабельность и не соответствие какому-то там уровню.

Вы боитесь "упасть" в глазах любимого и его родственников из-за того, что с мамой и папой проблемы???

Если всё хорошо и вы действительно ЛЮБИТЕ друг друга, то Ваш МЧ скорее поможет Вам, станет опорой и защитой, поймёт, чем скажет "фи!", верно?

Все мы под Богом ходим и в каждой семье (а это не три человека, а больше) есть кто-то, кто либо чем-то болен, либо попал в неприятности, либо ещё что-то такое! Есть родные и близкие, которые требуют особого отношения, помощи, участия (даже в форме "научить уму-разуму")!!!

Короче! Не пытайтесь выглядеть лучше, чем Вы есть! И не создавайте воображаемого контекста вокруг себя. Да, мама и папа пьют. Да, это проблема. Да, это такая проблема, которая требует постоянной мобилизации от близких людей. И Вам нужна поддержка и помощь! Тем более, от любимого мужчины!

2. Вы всё-таки должны доучиться, получить диплом, устроиться на работу и начать жить! Жить по-взрослому, отдавая отчёт в том, что можете и материально помогать родным и близким. Можете и должны!

А сейчас - не время рефлексировать, не время мучить себя. Что б там ни было, надо доучиться!

Если Вы так зависите от материальной поддержки мамы, это надо как-то "подредактировать" что -ли... То есть, серьёзно подумайте над тем, что надо найти ЛЮБУЮ посильную работу, удобную в данной Вашей ситуации: почасовую, надомную, посменную и т.д. Пусть самую неквалифицированную, но оплачиваемую. Даже эти "две копейки" некоторым образом Вас выручат: это даст уверенность в себе, в завтрашнем дне и , безусловно, некоторую финансовую свободу.

Талдычить о том, что "всё очень трудно", "бюджетное отделение - времени нет" и т.д. НЕ НАДО!

Всегда можно найти возможность, если думать, искать и пробовать!

Вам 24 года! Вперёд! Что Вы всё от мамы с папой зависите!!!!

Подумайте о работе вместе с МЧ и его родителями. Они, надеюсь, нормальные люди? Желание быть самостоятельным человеком вызывает только уважение!

(И ведь снова возникает вопрос: а Вы верите своему любимому? Если да, то верьте уже до конца!!!)

3. Алкоголизм.

Это - реально очень серьёзно. Тем более, на фоне стресса и депрессивных "приливов".

Это, уважаемая Ксения, не "поговорить" с человеком, вправляя ему мозги. Тут человека надо серьёзно лечить!

Сама по себе зависимость от алкоголя возникает на фоне каких-то, очень тяжёлых и очень глубоких, личностных проблем.

То есть, часто бывает так, что лечить надо не собственно алкоголизм, а клиническую депрессию, психозы и неврозы.

Это долгая и РЕГУЛЯРНАЯ терапия. И, к сожалению, практически всё в итоге зависит от больного:

если человек ХОЧЕТ вылечиться, то у него точно есть шанс.

Если же нет, то нет. Несмотря ни на какие "кодировки"!

Алкоголизм - смертельно опасное заболевание. Оно имеет социальную окраску: причины часто создаёт социум, социум негативно оценивает алкоголиков, социум даёт поводы для алкоголических срывов. Вот такие противоречия!

К сожадению, на определённом этапе простые разговоры по душам не помогают, а ухудшают состояние больного. Всё дело в том, что сам-то он уже не хочет и осознаёт, вот только организм, гормональный фон, кровь, а соответственно и мозг, требуют, требуют и требуют алкоголя!

Гормональный фон "включает" так называемый "потребностный цикл" алкоголика: скажем, видит больной пробку от бутылки и вот оно - желание! Больной это желание ещё никак не осознал, никак не зафиксировал, но оно уже есть, оно развивается, растёт и превращается в острую потребность.

Как бы рефлекс! Как у собаки Павлова.

Поделать что-то с эти невозможно. Только сознательный отказ от спиртного на всех уровнях! Иногда помогают и медикаментозные средства, и "коды", и какие-то ещё драйверы.

Короче, маму надо лечить.

Вам бы хорошо проконсультироваться с хорошим врачом-травником, с хорошим гомеопатом. Есть препараты, помогающие купировать острые состояния и препараты профилактического свойства.

Но, Ксения!!!

НУЖНО ЖЕ БЫТЬ СМЕЛОЙ И ВОЛЕВОЙ! НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ И ЖАЛЕТЬ СЕБЯ И ДЕЛАТЬ ДЛЯ РОДНЫХ ТО, В ЧЁМ ОНИ НУЖДАЮТСЯ!

Что толку Вам говорить о том, как общаться с мамой?

Единственное, что Вы ей должны сказать, это :

"МАМА! ВИНЫ ТВОЕЙ В ТОМ, ЧТО ТЫ ПЬЁШЬ НЕТ, НО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ ТОЛЬКО НА ТЕБЕ!"

Никаких волшебных слов нет.

Ей, конечно, надо немедленно менять работу. Мне просто жаль невинных беспомощных пациентов.

Анестезиолог-алкоголик - это страшно!

Ей в больницу надо ложиться. Там проведут двухнедельный курс детоксикации (минимум), потом НОРМАЛЬНО закодируют или "зашьют" и дальше... Дальше с ней надо нормально и спокойно разговаривать!

А Вы боитесь, что она Вам деньги перестанет давать!

Я всё сказал. Держитесь. Многое зависит от Вас. Прежде всего, это Ваше собственное счастье!

А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.