Поиск по сайту

Родители против развода.

Вопрос психологу:

Добрый день. В браке 19 лет, двое детей: 17 и 8 лет. Встретила другого мужчину, в отношениях с ним почти 2 года. Очень счастливы вместе. Такого с мужем ранее никогда не переживала. Решила развестись с мужем. Долго мне давалось это решение, но наконец приняла его для себя. Хорошо обдумала все шаги и разговоры с детьми. С мужем проговорила без скандала. Но как только об этом услышали мои родители, стали на сторону мужа (муж против развода, готов простить измену) и категорически отказываются принимать моё решение. Родители апеллируют аргументами, что у нас двое детей, должна нести за них ответственность, что у детей должен быть родной отец, что в жизни разное случается, надо пережить, но семью рушить ни в коем случае нельзя. Стали упрекать, что плохая дочь, как я вообще могла о таком подумать, что у каждого в семье разное случается, но надо было думать когда замуж выходила и детей рожала, а теперь есть определенная ответственность, и от неё отказываться нельзя. Сказали, ни за что не примут нового зятя! Ещё боятся, что старший сын захочет жить с родным отцом, и из-за обиды, что разрушу семью откажется от меня (этим предположением, заставили задуматься об этом). Как не отстаивала своё желание, родители ни в какую. У мамы при разговоре поднялось давление, у папы сахарный диабет, случился приступ. Обоим вызывала скорую. Боюсь если с ними что-то случится, не прощу себя. Понимаю, что для них было шоком услышать о разводе, т. к. с мужем всегда были гладкие отношения, никаких ссор родители не наблюдали за нами. На самом деле, давно живём в семье как чужие люди, дети и быт связывает только. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстроить с ними разговор. Понимаю, что это манипуляция, но страх, что им вдруг станет плохо не оставляет меня. Не знаю какие правильные слова подобрать или какую позицию занять при разговоре. Очень боюсь за их здоровье. Боюсь, если случится что-то с кем-то из них, буду всю жизнь себя в этом винить, но и отказаться от своего счастья сейчас не могу. Заранее спасибо за помощь.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ирина.

Ситуация понятна Задача ясна.

Я , вероятно, скажу и посоветую Вам то, что Вы уже сами знаете. Вероятнее всего, Вы именно таким образом и разговаривали с родителями. Но я не боюсь повториться, а акцен я сделаю не на содержании Вашей беседы с родителями, а на форме!

С содержанием всё понятно и ясно:

- Вы любите другого человека. Переживаете за детей, родителей, даже законного мужа, но тем не менее, прекрасно понимаете, что мимо своего женского счастья в 42 года проходят только клинические идиотки или совсем несамостоятельные и зависимые особы!

(Я надеюсь, что Ваш избранник - порядочный, зрелый человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вас любит. Да?)

- Родители , в силу своего опыта и своей философии, считают , что заводить романы и уходить из семьи в Ваши годы и с Вашей историей - невозможное баловство и блажь! Даже то, что Вы любите уже 2 года и практически не живёте с законным мужем, Ваших родителей не убеждает : они уверены априори, что то, что с Вами происходит, - сумасбродство! Им нужно прожить остаток жизни в относительном покое, в общении с внуками и Вами.

Всё понятно!

И тут начинаются сложности!

- Здоровье родителей.

- Их отношение к Вам, Вашему новому избраннику и к ситуации в целом.

- Ваше самочувствие. Вы же тоже переживаете и мучаетесь! Вы тоже тревожитесь за них, за избранника, за детей и т.д.

- Ситуация с избранником ДОЛЖНА развиваться, ибо сейчас она бесформенна. То есть, вы либо женитесь, либо находите иные формы для своих отношений. Я думаю, что брак - самое лучшее. Это устроит и Вас, и его. Но Вы ещё не в разводе!!!! И пока это так, Ваши отношения, Ваша любовь к новому мужчине испытывает угрозу перерасти во что -то конфликтное или вообще закончиться!

Отношениям НУЖНА форма. И отношения, как и люди, ДОЛЖНЫ РАЗВИВАТЬСЯ!

А пока Вы формально "мужняя жена", оформить ваши отношения с новым избранником невозможно.

Не удивляйтесь, Ирина.

По сути, я Вам буквально описываю как форму, так и содержание Вашей беседы с родителями.

То есть, аргументы и факты, некие постулаты и доказательства... И тут практически нет ничего особо эмоционального.

Основная мысль: Если Вы будете несчастны, то несчастен будет и Ваш нынешний муж, и Ваши дети, и вся Ваша семья.

Уважая детей, себя, нынешнего мужа, родителей, Вы не можете и не должны жить во лжи.

Итак:

"Я вижу, как вы переживаете. Я понимаю, что ваше здоровье реагирует. Я знаю, как выглядит эта ситуация со стороны. Но у меня всего лишь одна-единственная жизнь. Никто не вернёт мне ни минуты жизни. Что-либо прожить "заново" невозможно. Поэтому, очень большой грех проходить мимо своего счастья.

Если мы с моим мужем живём долго в одной квартире, спим в одной постели, то это вовсе не означает, что иы счастливы. Мы несчастны! И он, и я. Мы несчастны от того, что живём во лжи. Если мы разлйдёмся, то есть шанс сохранить близкие отношения. Ведь, даже если мы перестанем быть мужем и женой, мы не перестанем быть родителями наших общих детей. Мы всё-равно останемся родными людьми!

А живя друг с другом, есть большая вероятность взрыва, конфликта, большой ссоры.

Я не хочу принуждать Вас любить моего нового избранника. Но Вы должны ВЕРИТЬ совей дочери - я Вас не подведу. Я выбрала достойного, честного человека. Он не разрушал семью. Нельзя разрушить то, чего нет.

Быть может, разойдясь с моим нынешним мужем, мы действительно обретём и семью, и счастье. И точно, мы будем лучше понимать друг друга!

Вам тоже станет понятней и проще, ведь не будет ощущения неправды и предчувствия конфликта."

Вот некая модель. В предлженном варианте, конечно, есть и эмоциональные вещи. Но я попытался выстроить всё на очень рациональной основе.

Бояться не надо.

В принципе, если вы всё решили, то надо разводиться и ставить родителей перед фактом. Они поймут.

Всё, что касается проблем со здоровьем, должны (и могут!) решать врачи! Иначе, это всё манипуляция.

Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.