Поиск по сайту

Не могу смириться с мнением мамы и чуствую себя виноватой.

Вопрос психологу:

Я год назад стала мамой прекрасных двойняшек, мальчика и девочки!

У меня хороший муж, который мне очень помогает, мы живём далеко от родины, моя мама приезжала в прошлом году, когда я родила и находилась у нас почти 3 месяца. После родов я очень плохо себя чувствовала, кесарево да и беременность проходила тяжело, 2 раза была госпитализирована, последние 2месяца беременности спала по 5 часов и еле передвигалась, в общем очень устала. После родов мама нам очень помогала с готовкой и уборкой, с детьми помогать она не справлялась и мы боялись доверить (однажды взяла двоих сразу новорожденных на руки и понесла в другую комнату, чуть не выронила). В этом году мама снова приехала, но она ничего не делала, ни готовила и не помогала с детьми, при этом требовала обеды и ужины по часам, потому что у неё проблемы с желудком и нужно вовремя кушать. Я ей объяснила, что я не могу и не успеваю вовремя приготовить, потому что у меня сейчас на первом месте дети, сначала их накормить и уложить, потом мы, не могу же я держать детей голодными. Я ей предложила что нибудь приготовить самой. Мама сказала "я не знаю что готовить". Я была в шоке, говорю маме "что ты хочешь то и готовь, посмотри какие есть продукты" и т.д., на что мама мне сказала "Я не могу рыться у тебя в холодильнике". Мы разругались, я сказала, что к гостям не готова и не могу готовить по часам, она сразу сказала "и что мне теперь домой ехать?!" И что во мне нет сострадания и я должна её "уважить", потому что она пожилая и больная (моей маме 60 лет). Я не считаю её пожилой и не могу поверить, что за год она так изменилась. В конце концов она 3 раза приготовила обед. Больше ничем нам не помогала. А когда просила её чем то помочь, она всегда находила какие-то отговорки, типа: посидеть с детьми пол часа -я не могу, покормить - я не умею, я не знаю как.. Я ничего не требую, но и сервис круглосуточный не могу предоставить. Она уехала, но хочет приехать через месяц. Не знаю как мне ей мягко сказать, чтоб не приезжала, и в то же время чувствую себя виноватой. Да и не могу поверить, что она не может приготовить, дома то она сама живёт, да и в интернете сидит постоянно и всё фотографирует и снимает на планшет и даже не хотела, чтоб к нам гости пришли, когда была у нас. Почему я чувствую себя виноватой, если я знаю и понимаю, что я не виновата что не могла ей предоставить 6-ти разовое питание. И вообще я считаю, что мама должна была мне помогать с детьми и приготовить и убрать, так сказать помочь. Но я не требую, нет так нет.

Автор вопроса: Ана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Отношения между родителями и детьми всегда неоднозначны и полны неожиданных сюрпризов! Похоже, Ваш случай из этих.

Попробую немного прояснить возможные причины такого изменения Вашей матери.

Вы стали взрослой, самостоятельной женщиной. С рождением детей Вы перешли на уровень, когда Вам уже недостаточно ощущать себя хорошо и уверенно в роли дочери. Теперь у Вас новая роль – роль любящей и заботливой матери, от которой теперь зависят спокойствие и уверенность Ваших детей. Такая смена ролей нормальное явление в жизни женщины, она предусмотрена самой природой. Природой же предусмотрено, что Ваша мать также вынуждена сменить свою роль: с матери, которая точно также прислушивалась к потребностям своих детей, как теперь это делаете Вы, на роль матери-подруги, которая может поделиться опытом материнства и распространить свою помощь уже на повзрослевших детей и на познающих мир внуков, на роль опытной и любящей бабушки. Однако тут «природе» не имеет смысла жестко контролировать инстинкты, а имеет смысл довериться опыту поколений, который своей преемственностью демонстрирует это людям. И Иногда на этом этапе жизни у людей могут обостриться проблемы, на которые им некогда было обращать внимание пока они были в другом статусе. Это могут быть и проблемы в отношениях между ими и их родителями- ощущения недолюбленности, недостатка внимания в их детстве; ревность к собственным детям, которые выросли и не нуждаются более в опеке родителей, а свое внимание направляют на юное поколение.

А в некоторых случаях, после «проверки» на взрослость своих детей ( для Вас это рождение детей и желание их оберегать), к родителям приходит осознание выполнения ими своей функции и их внимание переключается на их интересы, на их нереализованные ранее потребности и желания. Это сопровождается снижением функций родителей, которые они до этого так исправно выполняли. В их жизни появляется интерес к себе, иногда кажущийся эгоистичным для их детей, потребность получать от жизни больше внимания при меньших усилиях.

И тогда их поведение становится непонятным, вызывающим непонимание и раздражение, они «требуют» к себе внимания, которое им не могут сейчас дать, ведут себя не так, как ожидают и привыкли видеть их дети.

К сожалению, понимание своих проблем не всегда доступно им самим, а попытки высказать свое недоумение таким их поведением воспринимаются ими с обидой. Но, в большинстве своем, изменить такое их поведение возможно только при условии, что они и сами осознают эти изменения и хотят сами понять, почему так стали поступать, что ими движет.

Вам же просто необходимо попытаться понять их поведение и, по возможности, удержаться от резкой критики в их адрес. Однако это не означает, что Ваше внимание должно быть полностью снято с проблемы Ваших отношений с матерью.

Рекомендую все-таки поговорить, и желательно в спокойной обстановке, о том, что и она когда была Вашей матерью в первую очередь ставила интересы своей семьи и своих детей, что она сумела Вам привить такое же понимание жизни, и Вы надеетесь на ее понимание и поддержку. Обязательно укажите, что все что в Вас есть хорошего, Вы взяли от нее. Потешьте ее самолюбие признанием ее достоинств и дайте ей «обратную связь» о той любви, которую она смогла подарить Вам, чтобы Вы могли давать ее Вашим детям. Обговорите, что она всегда желанна в Вашем доме, как мама и как бабушка. Она больше чем гость и поэтому Вы в праве рассчитывать, что она сполна сможет удовлетворить свои ежедневные потребности и позаботиться о себе в нем, а если у нее будет желание, то даже оказать помощь, что не является обязательной программой ее пребывания в Вашем доме, но Вы будете ей признательны за ее желание помочь. Тем самым Вы сможете четко описать свои возможности в рамках гостеприимства, но и деликатно попросите ее о помощи, по достоинству отдав ей за ее опыт и желание помочь.

Поэтому пересмотрите свое отношение к тому что ДОЛЖНЫ Вы, а что ДОЛЖНА Ваша мать, поймите, что Вы друг другу ничего не должны, и научитесь принимать друг друга такими, как Вы есть. А в случае необходимости помощи друг от друга, четко обозначьте в чем она должна заключаться и научитесь просить о ней, а не ожидайте, что кто-то из Вас обязан догадаться о ней и предоставить ее по первому Вашему желанию. Это, кстати, со временем поможет и Вам установить партнерские отношения со своими детьми, исключить возможные обиды от не оправдавшихся ожиданий и избежать недопонимания в любых отношениях.

С Уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.