Поиск по сайту

Скрываю своё мнение, боясь обидеть маму.

Вопрос психологу:

Так сложилось, что всю жизнь я живу меж двух огней. Сначала этими огнями были мои родители после развода, а теперь мама и муж. Причём, у меня сложилось впечатление, что именно в момент нашего с мужем бракосочетания кто-то там, кто вершит судьбы, как бы переложил на него обязанность с моего папы.

Моя мама - молодая, красивая, импульсивная, успешная женщина, которая со временем стала не вполне здоровой из-за своей насыщенной жизни. Жизнь была насыщена тяжелыми событиями и главной причиной своего подорванного здоровья мама считает моего отца. Он тогда был далеко не идеальным мужем и папой: мной до развода не занимался совершенно, дома бывал редко, любил погулять. Они прожили вместе 10 лет, а потом мама ушла от него.

Всю жизнь я слушала от мамы, какой мой отец подонок и как она его ненавидит, из чего у меня сформировалось мнение "мама - хорошая, папа - плохой. Мама - жертва, папа испортил ей 10 лет жизни". Мне сейчас 25 лет, у меня у самой есть муж и ребёнок и я прекрасно вижу и понимаю, что в семейных конфликтах нет одной виноватой стороны, виноваты всегда оба. И новая семья моего папы стала для меня показателем того, что человек не может быть априори плохим: мой отец сейчас идеальный семьянин, который выполняет любое желание своей новой жены и дочери, которую она ему родила. Но, несмотря на все эти осознания, с тех самых пор у меня появилась огромная проблема: почти никогда, ни при каких обстоятельствах я не могу сказать маме, что она не права. И именно из-за этого у нас с мужем из года в год становится все больше проблем и ссор, которые теперь уже подрывают и моё здоровье.

Конечно, бывают ситуации, когда мой муж перегибает палку и заостряет своё внимание на пустяках, которые умный человек не станет трогать. Пустяками я называю особенность характера моей мамы: она делает всегда то, что считает нужным, не взирая на мнения окружающих. Захотела купить ребёнку самокат - без разговоров и советов купила; захотела, чтобы у нас на кухне висел телевизор - подарила его мужу на день рождения (не спрашивая, хочет ли он этого); захотела у нас в квартире в отсутствие мужа сделать перестановку - пришла и сделала... И тому подобное. Многие (женщины в основном) скажут "и чего плохого тут?! Она же делает во благо!". И я тоже так думала, но у каждой медали есть две стороны. И обратная сторона - это чувство собственного достоинства моего мужа и личное пространство нашей семьи. Только недавно я начала это понимать, стараясь пресекать мамины попытки сделать что-то, обойдя мнение моего мужа.

Так и в этот раз, мама сделала то, что посчитала нужным.

Год назад мы с мамой решили продать отцу свои доли квартиры, которая была приватизирована на нас троих. После долгих споров по-поводу цены, мы пришли к общему мнению и тут настало время сделки. Мама, продолжая (спустя почти 20 лет после развода) ненавидеть моего отца, решила делегировать свои полномочия моему мужу, чтобы он занимался всеми вопросами сделки и ей не пришлось встречаться с отцом. Разговаривая с мужем об этой сделке, мама сказала фразу "Я делегирую свои полномочия тебе и отдаю свою долю в вашу пользу".

Мы с мужем занялись этим вопросом, прошли все этапы сделки и, наконец-то, получили деньги. Деньги с моей доли разлетелись на долги, на покупку машины и т.д. Мама, получив деньги, решила, что за все страдания, которые причинил ей мой отец, имеет право часть от этой суммы потратить на отдых и покупки. Так же, часть из этих денег она потратила на мед.обслуживание для моего ребёнка. Я не сказала ни слова против этого решения. На тот момент у мамы был пик всех проблем со здоровьем и я решила, что не имею права лишать её возможности потратить часть денег. Остальную часть она положила на свой счёт.

Наступил момент, когда нам была необходима большая сумма денег. Мы обратились к маме, но она нам отказала, сообщив, что в нашу пользу эти деньги пойдут только для улучшения жилищных условий.

Через некоторое время из квартиры мужа мы решили переехать в квартиру моей мамы, которую она сдавала (она на одну комнату больше). Переехали мы на условиях, что сдавать она теперь будет квартиру моего мужа, фактически поменявшись квартирами. Надо отметить, что в квартире мужа на тот момент был свежий ремонт трехлетней давности, в маминой же квартире ремонта не было уже больше 10 лет и состояние её было не самое лучшее.

И вот, прожив там год, мы приняли решение, что этой квартире необходим ремонт. Мама одобрила эту идею и мы с мужем начали воодушевленно составлять смету, учитывая ту сумму, которая лежала на мамином счёту для "улучшения наших жилищных условий". Составив смету, мы её показали маме, на что получили ответ " Это очень дорогой ремонт, у меня останется слишком мало денег. Я нездоровый человек и не могу остаться без денег совсем". Опять же, тут надо отметить, что мама, конечно, не совсем без денег, она работает и сдаёт квартиру, получая в месяц несколько больше, чем наша семья. Мама обозначила меньшую сумму, которую она готова нам предоставить, но и эта сумма была не окончательной, падая вниз. Помимо этого, мама однозначно сказала, что ни при каких обстоятельствах не оплатит нам из этой суммы новую мебель, а нам хочется её поменять...

Я вижу и понимаю, что мама снова делает то, что считает нужным, не учитывая наши планы и желания. Я вижу, что в этот раз она ещё и меняет свои решения с течением времени. Я вижу и то, что мой муж на гране срыва от того, что ему обламывают планы, которые он строит и редактирует на основании слов и обещаний моей мамы. И, вероятнее всего, я бы так же негодовала, не будь я её дочерью. Но сейчас мне очень трудно собрать мысли в кучу и правильно преподнести все это маме. Я слишком боюсь её обидеть, этот страх тормозит выражение моего мнения. Я не осознанно ищу оправдания действиям моей мамы, основное из которых: она столько делает для меня и моего ребёнка, что я не имею права давить на неё. Это очень сильно подрывает мои отношения с мужем, он вынуждает меня признавать неправоту моей мамы и высказывать все. Это сильно разрушает меня, как личность, не даёт расти внутренне.

Как мне справиться?

Автор вопроса: Алена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Алена, здравствуйте. Мать всю жизнь, внушала Вам, что только она для Вас должна служить примером... и у Вас появился страх перед матерью, что вдруг, что то она скажет или подумает плохо про Вас... Вы мать не переделаете, это однозначно и не надо даже пытаться это делать. Но кто Вам лично мешает, не посвящать мать в свои планы? Например по поводу ремонта, что бы она одобрила или не ободрила? Конечно, если Вы финансово зависите от матери и она Вам помогает, то тогда надо угождать ей во всем... Если Вы не измените в целом представление о жизни, то Вы останетесь одна, без мужа, но будете в будущем слушать только то, что Вам говорит мать, выполнять все ее указания и жить ее умом. Не может научить счастливо жить, кто сам не счастлив.. У Вас есть пример родного отца, что когда он начал жить с другой женщиной, то стал действительно счастлив и раскрыл свой потенциал, что не смог сделать с Вашей матерью.

У Вас своя семья и живите своим умом, научитесь выстраивать отношения с мужем, приходить к единому мнению и принимать те решения, которые будут устраивать ВАШУ СЕМЬЮ! Так же надо подумать, как стать не зависимой от матери в финансовом плане. Любите мать, но не идите у нее на поводу. Что будет страшного, если даже она "обидится" и перестанет с Вами разговаривать? Не поговорите несколько дней или несколько месяцев, но потом мать поймет, что у Вас есть свое мнение и не надо учить Вас, как жить. Если даже и не поймет, что конечно маловероятно, то все равно Вы будете действительно ЖИТЬ, а не быть "между двух огней". Так же в целом научитесь использовать принцип по жизни "в начале думай, потом делай", то есть в начале прислушайтесь к себе и подумайте, подходит ли это Вам, только тогда соглашаться или не соглашаться, или искать реальный компромисс. Вам лично надо коренным образом изменить представления о мире, научиться делать то, что действительно Вам хочется, иметь свое мнение, корректно донося свою току зрения другим людям, пусть даже и родным, адекватно относиться к критике, не поддаваться манипуляциям, только тогда Вы прекратите "метаться" от мужа, к матери.

Начните читать книги по психологии, рекомендую прочитать книги Вирджинии Сатир (семейная психология), психотренинг по методу Альберта Эллиса. Все это можно найти в интернете и начать работать над собой. Так же важно понять, что книги не заменят консультации с психологом. Как вариант, можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, такой вид консультирования по эффективности такой же, как и личный прием.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.