Поиск по сайту

Детские комплексы вины перед родителями.

Вопрос психологу:

Моим родителям сейчас 66 и 73 года, моему брату было бы 43... В 1998 году, в результате нападения он стал инвалидом 1 группы, передвигался на коляске, мне было 14 лет. Для полной картины поясню, что поскольку разница с братом в 11 лет, мы никогда с ним не ладили, а мне частенько доставались от него тумаки, я рыдала, а мать никогда меня не жалела, и его не особо ругала.

В ту осень, когда на моего брата напали в подъезде, мы уже 3 месяца жили одни в городе, а родители почему-то решали какие-то вопросы в деревне (это за 600 км от Москвы) и кажется приехали бы только к новому году. Поскольку мой брат попал в больницу, родители сразу нашли возможность вернуться домой. Его состояние было тяжёлым, и в один из дней, моя мать сообщила мне, что это я виновата в том, что мой брат пошёл покупать продукты после работы и стал инвалидом. Это сопровождалось оскорблениями и криками в мой адрес, она даже слышать не хотела, что брат всегда запирал меня на ночную смену, и никогда не давал денег на покупку продуктов. Через полгода брат вернулся домой из больницы лежачим больным, вместе с ним и родители, которые там дежурили 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и 79 летняя лежачая бабушка с инсультом из другого города. Все мы размещались в двухкомнатной малогабаритной квартире со смежными комнатами, меня переселили на раскладушку. Примерно с этого периода (мне было 15 лет) в мой адрес ежедневно сыпались оскорбления от всех членов семьи, кроме бабушки. Помню, именно тогда я твёрдо решила, что должна жить отдельно! Но жить было негде и не на что. Поэтому я терпела. Закончила школу, не смогла поступить на дневное в институт, поэтому поступила на вечерний. Как только исполнилось 18 лет, побежала искать работу на полный рабочий день. Днём я работала, а вечером училась. Так пролетело 5 лет. К концу института меня стали посылать в командировки. А уже после получения диплома я старалась уезжать на 3 недели и более, чтобы реже бывать дома. Я работала на любимой работе, получала хорошую зарплату, но меня ежедневно стали пилить, что моя зарплата слишком низкая для того чтобы я могла купить квартиру. Мне было очень обидно, потому что не так давно родители продали квартиру бабушки, чтобы построить дом в деревне и переселиться туда. Но денег не хватило, недостроенный дом стоит уже 15 лет.

В 24 года я окончательно созрела на съём комнаты и полную финансовую независимость. Практически убежала из дома. Мне угрожали выписать из квартиры, отобрать ключи и так далее. Я думала, что после этого они будут относиться ко мне лучше, и хотя бы раз похвалят за карьерный рост и самостоятельность. Но я всегда слышала в свой адрес лишь оскорбления, что всё делаю недостаточно хорошо. К тому времени я уже купила себе отдельный домик в деревне, рядом с домом родителей, чтобы в случае их смерти не делить большой дом с братом.

В 2009 году мой брат скоропостижно умер в свой 36 день рождения. Через какое-то время я купила машину, потом вышла замуж и переехала к мужу, появился ребёнок. Родители категорически не принимают моего мужа, не знают когда родился внук, и за 5 лет брака продолжают разговаривать со мной так, как-будто у меня нет маленького ребёнка на руках и мужа. Т.е. я должна идти работать, а не сидеть в декрете, приезжать одна в деревню в свой дом, и сама строить новый на своём участке. Конечно, я уже не слышу оскорблений в свой адрес, только тишина и полное безразличие. Я не знаю как мне объяснять моему сыну, почему у него есть ещё одни бабушка с дедушкой, но он их никогда не видит и даже не помнит.

Сейчас я жду второго ребёнка, поэтому очень часто мне снится один и тот же сон, как мой брат меня бьёт, в комнату приходит мать, ругает и оскорбляет меня за то, что я кричу от боли, уходит, а мой брат только смеётся.

Автор вопроса: Ева Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог .

Добрый день, Ева!

Очень жаль, что Вашему брату выпала такая судьба.

Ева, Вы должны прочно усвоить, что лично Вашей вины в трагедии с братом НЕТ !

Если бы Вы знали, что в подъезде на него нападут и изобъют, Вы бы не предупредили?!

Конечно же, предупредили бы.

Если бы знали наперед.

В том-то и дело, что никто из нас не может знать наперед, что нам предстоит.

Вы с 15 лет ежедневно слышали в свой адрес оскорбления, обвинения. На сегодняшний день убеждение в своей виновности так плотно укоренилось в Вашем подсознании, что теперь, уже будучи взрослой и самостоятельной женщиной, Вы продолжаете пинать себя словами родителей.

Внушения взрослых, особенно родителей, имеют большую силу на психику ребенка. Ребенок, не имея личного опыта в жизненных ситуациях, впитывает, как губка, все, что ему говорят взрослые, родители. Не всегда они бывают правы, но ребенок по умолчанию считает, раз так сказали папа-мама, значит, так и есть. Авторитет родителей безусловный.

Ева, в Вашей ситуации так и есть. Отношение взрослых к Вам было неправильным, неадекватным. Помните, да, пословицу: "Знал бы, где упадешь - сена подстелил бы". Вы не знали и не могли знать, что с братом случится беда.

А родителей не выбирают. Они такие, как есть - со всеми своими достоинствами и недостатками. Просто будьте благодарны им за то, что они подарили Вам жизнь.

Сейчас Вы уже взрослая женщина с детскими комплексами. Нужно от них избавиться, чтобы тяжестью не лежали на Ваших плечах.

Равнодушие родителей... Как объяснить ребенку, почему не знает своих дедушку и бабушку...

Конечно, тяжело, когда нет поддержки от самых близких, но давайте оценивать ситуацию по факту - у Вас есть муж и ребенок (а второй скоро появится). Самые дорогие и родные. Их поддержка тоже очень важна. Так что Вы, Ева, уже не одинока.

По отношению к родителям от себя сделайте все возможное, пытайтесь поддерживать хорошие отношения. Простите их. Но не позволяйте в будущем Вас обвинять, тем более, если вины нет. Спокойно объясните, свою позицию и так же спокойно выслушайте, что говорят родители. Помните, Вы уже не маленькая девочка, поэтому анализируйте все, что исходит в Ваш адрес.

Если положительного отзыва родителей в Вашу сторону не будет вдруг, то своим детям, может, лучше не объяснять, почему они не видят своих дедушку и бабушку. Когда вырастут, тогда и объясните, и сами все поймут. А сейчас не нужно грузить деток взрослыми проблемами и вгонять в детские депрессии.

И еще, от меня лично))) Вы, Ева, молодчина. Вас пинали морально, а Вы не пали духом, не опустили руки, не потеряли голову. Пошли работать, стали финансово самостоятельной. Как личность не деградировали.

Вы собой можете гордиться.

И неважно, какое детство было у Вас, но своим детям подарите счастливое детство.

У Вас точно получится!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Kismatroskin 14.09.2016 00:57
Ситуация, полная боли и чувства вины. Что вижу я: родители- обычные люди, неидеальные, истерзанные своими комплексами, которые мешают жить легко и гармонично. Не повзрослевшие в полной мере дети - не научившиеся справляться с трудностями, по-детски обвиняющие окружающий мир в том, что он удовлетворяет их потребностей. Так и не принявшие, что родившийся у них ребенок- это просто отдельный человек, со своим характером, особенностями, вкусами. Не их собственность. Не обязанный отвечать их ожиданиям. Так бывает очень часто, понаблюдайте за окружающими. В вашем случае это классика жанра- ребенок не соответствует ожиданиям, поэтому его надо пинать. Зашкаливают эмоции и нет умения с ними справляться - срывают на том, кто не ответит, на слабом. Не справились с горем - надо кого-то обвинить, естественно, привычного козла отпущения... Просто поймите, что в тяжелых жизненных ситуациях неотвратимо вылезают все проблемы и недостатки характера, даже усиливаются. Да, вам можно посочувствовать , что у вас было тяжелое детство. Но вашей вины нет ни в чем, родители обвинили, потому что им так было удобно. Что делать - во-первых, понять причины такого поведения родителей. Во-вторых, не повторять эти ошибки со своими детьми, помнить - мы склонны реплицировать то, как относились к нам, на своих детей. В третьих, понять, что ваши родители очень сильно не идеальные люди. Но они уже не ваша семья, вы можете позволить себе отдалиться на безопасное расстояние, а то и вовсе порвать, если станет совсем трудно. И не надо этого бояться, это не идеально, но очень эффективно, гораздо лучше, чем впитывать струящийся оттуда яд и неизбежно выплескивать его в своей семье, портя жизнь близким и ставя под удар семью. И не позволять штампу "как же так, это же родители, ты должна" держать вас в этой ловушке. Отношения - вещь двусторонняя, если с той стороны нет тепла, нет желания понять свою дочь, а главное, принять ее такой, какая она есть - это беда, и ничего здесь не сделаешь, не объяснишь, не докажешь. Особенно если вы с детства были и остаетесь унитазом для их недовольства жизнью, это еще и привычка. По меньшей мере нужно четко выставить границы, дальше которых этих людей не пускать, не ждать их одобрения - это просто способ манипулировать вами. Сосредоточиться на своей семье, любить мужа и детей. Если нужно, если не будете справляться сами - заниматься с психологом, потому что такие травмы детства отравляют жизнь очень сильно. Любви вам и счастья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.