Поиск по сайту

Как найти общий язык с воспитавшей меня женщиной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя история такова. Мои родители умерли, когда мне было 6 и опекунство надо мной взяла абсолютно чужая женщина. Она жила по соседству, говорила, что полюбила меня еще с самого детства. Сейчас мне 22, и мы до сих пор живем вместе. Проблема в том, что по мере моего взросления, недопонимание между нами росло. Она чаще всего не довольна мной, жалуется, что я ничего не делаю по дому, хотя я делаю практически все, эта работа не замечается, а если и заметит что я убирала, то всегда не так. Я никогда с ней грубо не разговариваю, но она говорит, что я хамка. Я всегда боялась ее расстроить, боялась, что она будет кричать, поэтому у меня с детства появилась привычка скрывать от нее то, что бы у нее могло вызвать негативную реакцию. В последние годы на меня особо активно посыпались оскорбления "кусок говна", "пустое место", фразы "да если бы не я...". Но самое смешное в этой ситуации, что уже на следующий день она делает вид, будто этого не было. Мне больно, я достаточно впечатлительна. Сначала говорит одно, а потом это отрицает, постоянно обвиняет меня во вранье и ищет подвохи там, где их нет. Ежедневные скандалы и упреки стали нормой. Каждый разговор, который она заводит, якобы с благими намерениями заканчивается скандалом, с упреками в мою сторону, мол не такая, делаю не так... Она объясняет это все тем, что она за меня беспокоится и не хочет, что бы я в жизни наделала ошибок. Особенно раздражают ее предсказания на счет моего будущего - муж от тебя уйдет, потому что все мужики изменяют, дети твои уважать тебя не будут, тебя жизнь научит как не быть такой хреновой как ты есть сейчас. Часто говорит, что я ее достала, кричит, но когда я прошу не кричать, она говорит, что это она так разговаривает, и я никто, что бы ей рот закрывать. Такие скандалы сменяются ее слезами, плохим самочувствием. У меня сдают нервы. Пью успокоительное, не знаю даже просто чего ожидать в следующий раз.

Недавно у меня появился молодой человек, и я решила уехать в другой город, но у нее, видимо, были другие планы. Я надеялась, что если я уеду, то наши отношения наладятся. У меня 3-х комнатная квартира и в свое время я на нее отписала 1 комнату, хоть она и говорит всегда, что ей от меня ничего не надо, и любит она меня просто, но хотела удостовериться, что я ее на старости лет не выгоню. Менять квартиру она не хочет, оставить просто все как есть и уехать не могу, но и жить практический каждый день плача, слушая постоянные скандалы невыносимо. Думаю, что отношения обречены... Помогите, очень прошу.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Алёна!

Первое что хочется сделать - это посочувствовать вам и поддержать, ведь ваше детство было сложным и болезненным, и в то время эта женщина приняла решение заботиться о вас.

По тому как вы описываете, воспитавшую вас женщину, складывается впечатление, что вы с ней не очень близки. Вы не доверяете ей полностью, так как приходится постоянно жить в напряжении, как на минном поле. Как бы вы ни старались ей угодить, все заканчивается скандалом. Вы выбрали для себя быть скрытной, и это был ваш способ справиться с той ситуацией в тот момент, отвоевать свое пространство.

Сейчас вы выросли, вы уже взрослая девушка, а она продолжает относиться к вам как к ребенку, при этом позволяет себе оскорбления в ваш адрес. И это очень ранит вас, причиняет боль, ведь так или иначе, это один из самых близких в вашей жизни людей. Как будто вас обесценивают, ваши способности и силы, не давая возможности на нормальную жизнь в том числе и в будущем.

Ваши ссоры идут по одному сценарию - сначала она кричит на вас, вы терпите, потом отвечаете ей, и она плачет и жалуется на плохое самочувствие. Я могу предположить, что таким образом, эта женщина просит к себе внимания и любви. Она потратила 16 лет, воспитывая вас, да, это было ее решение, вы ее не заставляли. И, возможно, сейчас, по мере вашего взросления, она начинает понимать, что вы скоро уйдете, уйдете в свою жизнь, и она останется одна. Это сложный период в жизни родителей, в том числе и опекунов, когда заканчивается период воспитания, и надо отделиться от своих детей. Для многих это становится кризисом, и не осознавая своих чувств и страхов они могут срываться на детей, всеми силами пытаясь удержать их дома, рядом с собой.

И сейчас вы действительно выросли и вам нужно двигаться в свою сторону, налаживать свою жизнь, и как будто она вас не пускает. Для здоровой жизни необходимо отделиться от родителей, в том числе и пространственно. Поэтому ваше желание уехать - это естественный и нормальный процесс. Вам важно следить за своим состоянием, то что вам приходится пить успокоительные, уже сигнализирует, что не все в порядке. Ваши эмоции вам не принадлежат. Из вашего письма не очень ясно как вы реагируете на эти постоянные скандалы, у меня сложилось впечатление, что вы много терпите, при этом ваши эмоции остаются с вами. Позволяете ли вы себе злиться на вашего опекуна? Как вы это проявляете? Как вы справляетесь с этим? Сейчас ваши чувства вас затапливают, вам невыносимо, и вы не знаете что делать. Я бы рекомендовала вам заглянуть внутрь себя, увидеть и понять, что с вами происходит, дать возможность себе злиться и научиться делать это конструктивно, взять себе право на свою жизнь и свое пространство. Подумать над тем, как вы можете иначе реагировать на конфликты, как вы можете отстаивать свои границы. Ведь взаимоотношения формируют две стороны, ваше участие и реакция в них также повлияло на то, что есть сейчас. Поэтому со своей стороны вы можете меняться, и тогда отношения тоже изменятся, и это не означает, что они прекратятся.

Это непростой процесс - процесс понимания себя, и нам самим не всегда удается с этим справиться. Поэтому обычно эффективнее это делать на консультации с психологом, где также можно в безопасной атмосфере учиться проявлять свои чувства, свою злость.
Успехов и удачи вам, Алёна. Если возникнут вопросы, буду рада на них ответить.

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.