Поиск по сайту

Затаил обиду на свою маму.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня плохие отношения с матерью, про отца нету смысла что либо говорить, мне на него попросту наплевать, с 2 лет растила меня только мать. Растила как умела, била меня маленького, один раз шлангом больно ударила. Я еще в детской кроватке лежал помню, такого возраста я тогда был, помню было больно. Я часто видел в детстве насилие, мама была молодой, любила гулять с друзьями, часто пили вместе у бабушки дома (мы тогда еще с ней жили), мама с сестрой по пьяне ругались и дрались, кровь по полу и тому подобное. Один раз с бабушкой и дядей пришли домой, а там стены в крови после очередной дружной гулянки. Сколько себя помню, мать всегда вечером смывалась с друзьями или подружками, часто одного дома оставляла, мы тогда уже отдельно жили в однокомнатной квартире, часто слышал, как она занималась "этим" в постели со своими мужланами, слышать это было дико. Еще один раз она заподозрила, что я слышал и начала меня упрекать слегка в этом, что типа я не сплю, а с утра кричала на меня, что я мешаю ей спать. Когда она с похмелья, в эти моменты я должен был вести себя крайне тихо, а лучше вообще не двигаться. На самом деле очень боялся ее в детстве и всегда казалось, что она меня недолюбливает и не уделяет мне и моим интересам внимания. Есть и приятные моменты конечно, особенно, когда она мне купила приставку игровую, это были невероятные эмоции. Она меня и хвалила тоже конечно, что я алфавит рано понимал или чему то подобному и кричала на меня, как мне кажется, крайне часто. Детский сад я в детстве не посещал, у мамы денег на него не было. Когда был в подготовительном классе, помню, надо было рисовать по примеру в рабочей тетрадке, я помню боялся рисовать следующую птичку, так как в случае не совершенства на меня обрушивалось злость и крики, что мол я не правильно делаю. И так же было во всем остальном быту. Вообще была такая позиция, что она мать, она меня содержит, кормит, одевает и обувает, и я за это должен быть благодарен и во всем ее слушаться. Когда мне было за 10 лет, мне становилось не по себе, когда она меня обнимать пыталась. Помимо этого она еще и в моей школе уборщицей работала, а меня просила ей помогать после занятий, как же это невыносимо было, когда все шли домой как нормальные дети, Я с ней до 6 вечера классы мыл. Вообще мне всегда казалось, что заступиться за меня не кому, когда меня обижали в детстве старшие, а двоюродный брат младший при наших ссорах ссылался, что своего отчима позовет, один раз из-за него по горлу получил от него. И так всю жизнь. Лет так 10 - 11 первые попытки уйти из дому, слава богу было куда идти, ушел к бабушке, там как раз свободная комната была. Так вот в 14 лет Я этим и воспользовался. Но она продолжала оказывать на меня влияние, приди помоги то, помоги это, потому что Я должен помогать матери и что Я совсем дорогу забыл сюда. Всю жизнь одни приказы. Может Я не все и вспомню из прошлого, но заметил, что чем больше проходит времени, тем отношения у нас хуже и хуже, общаемся реже и реже, да и желания такого нет. Ношу в себе ощущения отверженности и обделенности в любви, не могу вспомнить что то приятное из жизни с матерью, обида глубоко сидит, когда вспоминаю вот такие, как мне кажется, не справедливые моменты по отношению к себе с ее стороны, ком в горле сидит и плакать хочется. Даже сейчас реву, сижу и не знаю как это побороть, даже голова болит слегка. 2 месяца назад в соц. сетях в комментариях она поругалась со своей кузиной, потом позвонила мне и попросила, что бы я почитал и написал что то в ее пользу, там было обвинение в ее сторону по поводу меня, которое не было правдой на самом деле. Меня это дико взбесило тогда, Я ей сказал, что бы повзрослела и ерундой в интернете не занималась. На что она ответила, что Я мол не заступаюсь за свою мать. В итоге мы поругались, она сбросила трубку, а Я просто выплеснул все в письменном виде, все что у меня накопилось, и все что Я думаю о ней. Я сделал ей больно специально, до этого хотел поделиться с ней об опыте на курсах по соблазнению. Очень крутой курс, дал невероятных и приятных эмоций, но она это все отвергла и упрекнула меня. Я на зло ей скинул фотку голой девушки и меня во время интима. Дальше еще хуже, не такого она меня воспитывала и так далее... После чего мне совершенно стало наплевать, что она будет обо мне думать. У нее растет еще и дочка, моя сестричка, люблю ее очень, вижу, что с ней она мать гораздо лучше и бережнее. Вроде все, вроде от нее ничего уже не зависит в моей жизни, но эти призраки плохого опыта в детстве да и вообще меня просто душат. Я не знаю что делать, жить так тяжело.

Автор вопроса: Евгений Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Евгений!

Хочу начать с уже известной всем фразы : родителей не выбирают.

И ведь откуда ребёнок, который рождается на этот свет знает, хорошо ему будет или плохо, будут его любить или нет? Знал бы он, что будет так тяжело, тогда и не стал бы рождаться. Но он всё равно появляется на свет, а там, как в лотерее- одному повезло, другому, мягко говоря, не очень.

Но жизнь, которая ему подарена родителями – это его жизнь, и только его.

Да, в детстве, мы все зависим от родителей. И именно они закладывают базу нашего будущего психоэмоционального состояния, отношения к миру, самооценку.

Если родители любят ребёнка безусловной любовью, просто потому, что он есть, радуются его достижениям и успехам искренне, если интересуются его чувствами, разговаривают с ним, то вырастает полноценная личность со здоровой самооценкой.

Но, убеждаясь на личном опыте всё больше и больше, хочу сказать, что процент таких семей очень мал.

Чаще всего в воспитании не хватает главного компонента- безусловной любви и интереса к чувствам ребёнка.

В Вашем случае, Евгений, тоже не всё было гладко. Вы росли, как говорят психологи, в зависимой семье. Это та семья, где один человек зависим от пагубной привычки ( “Мама была молодой, любила гулять с друзьями, часто пили вместе у бабушки дома....”), а все остальные члены семьи становятся созависимыми. Они так сосредоточены на проблемах близкого, что забывают удовлетворять свои базовые потребности ( сон,еда,безопасность, любовь, эмоциональная поддержка и так далее).В этом Ваша проблема, как и всех созависимых людей. То есть говоря более простым языком, Вы, Евгений отказываетесь от себя, и живёте в проблемах своей матери с самого раннего детства :

-«Вообще была такая позиция, что она мать, она меня содержит, кормит, одевает и обувает, и я за это должен быть благодарен и во всем ее слушаться.... «.

-«Помимо этого она еще и в моей школе уборщицей работала, а меня просила ей помогать после занятий, как же это невыносимо было, когда все шли домой как нормальные дети, Я с ней до 6 вечера классы мыл”.

Даже когда Вы ушли из дома, Вы продолжали жить её жизнью, а не своей.

- «....Но она продолжала оказывать на меня влияние, приди помоги то, помоги это, потому что Я должен помогать матери и что Я совсем дорогу забыл сюда. Всю жизнь одни приказы.....».

В Вашей жизни было много страха,тревоги, не было стабильности и покоя.

«Я часто видел в детстве насилие,»

«На самом деле очень боялся ее в детстве и всегда казалось, что она меня недолюбливает и не уделяет мне и моим интересам внимания.»

Отсюда у Вас и такое отношение к матери.

«Ношу в себе ощущения отверженности и обделенности в любви, не могу вспомнить что то приятное из жизни с матерью, обида глубоко сидит, когда вспоминаю вот такие, как мне кажется, не справедливые моменты по отношению к себе с ее стороны, ком в горле сидит и плакать хочется.»

А как же может быть иначе, если человек, который должен быть самым близким и дорогим проявляет не любовь, а агрессию.

Но.....теперь давайте посмотрим на это с другой стороны.

Вам 24 года, и Вы, Евгений, должны точно понимать, кто Вы такой и как хотите строить свою жизнь, то есть Вы должны быть самостоятельной личностью, и сами решать, как строить отношения с матерью. Если Вам неприятно общение с ней – сократите его до минимума, давая понять, что это Ваше решение. Не надо ей мстить ( «Я сделал ей больно специально”) Поверьте, она и так много потеряла в жизни. Примите её такую, какая она есть- это Ваша мать.

И тогда уйдут боль и обида, не сразу, постепенно.

Научитесь жить своей жизнью, и не реагировать на общение с матерью так остро. Не для неё. Для себя. Тогда станет легче именно Вам. Ведь жизнь в полном её объёме для Вас только начинается. Не имеет смысла сидеть и вспоминать горечь детских обид. Двигайтесь дальше! Живите полноценно!

Закройте главу книги под названием « Детство», и «начинайте писать» другую-взрослую, Вашу личную. И тогда “эти призраки плохого опыта в детстве» уйдут сами собой, просто растворятся и превратятся в воспоминания, которые надо возвращать всё реже и реже.

Желаю Вам всего самого доброго! И помните- Ваша жизнь впереди, и только Вы сами можете разрешить себе быть счастливым и не зависеть от воспоминаний, которые делают Вам больно!

Будьте счастливы!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.