Поиск по сайту

Хочется ударить маму, когда она пьяная.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы живем втроем: мама, я и отчим. С папой мама развелась давно из-за его алкоголизма, с отчимом я не общаюсь, мы просто разные люди и не нравимся друг другу. С того момента, как мама развелась, она всегда пыталась найти мужчину и у нас в доме практически всегда кто-то жил. Иногда она устраивала дома пьянки при мне. Редко правда, но метко, на несколько дней. Было такое, что я у соседки ночевала из-за этого. Но я списываю это на стресс после развода и на молодость. В целом я не могу назвать ее алкоголиком, она все понимает и вроде бы не часто напивается.

Есть еще один момент... Я, наверное, с того момента, как закончилось детство, не могу маму обнять или сказать ей что люблю, я веду с ней себя холодно, хотя в душе люблю ее. С папой была такая же история. Мы с ним виделись изредка после развода (по праздникам). Я думала, что я человек такой холодный, но нет, у меня есть мужчина и его я могу любить открыто, обнимать и целовать, а маму как будто стесняюсь.

Все в семье работают и в общем-то все нормально. Но периодически мама остается дома (не идет на работу) и одна пьет... Я прихожу с работы, а она никакая. В последний раз она сказала, что не очень хорошо себя чувствует и не пойдет на работу, а сходит к врачу. Я оставила ей денег на всякий случай, а вечером прихожу, а на эти деньги она купила водку и лежит пьяная. Знаете, проблема в том, что когда она начинает врать, что она не пила, меня просто разрывает, я хочу ее убить. И я ее бью... царапаю, хватаю за горло, даю пощечины... к приходу отчима, мама отсыпается, а на побои, которые я ей оставила, говорит, что упала и т.д. Помогите мне, пожалуйста, меня очень мучает тот факт, что я ее бью, не могу на нее смотреть потом днями с царапинами, а она не обижается и продолжает со мной общаться и даже просит прощения... А потом все по новой. Напивается она стабильно раз в месяц, а то и чаще. Можно ли это считать алкоголизмом? Как мне взять себя в руки и не позволять себе поднимать на нее руку? Я просто взрываюсь, побью ее, а потом сижу плачу..., извиняюсь. Может быть мне нужно от нее уехать? Но тогда у нее вообще будут развязаны руки, потому что отчим реагирует на пьянки спокойно, даже со смехом.

Автор вопроса: Марина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Марина!

Родительская любовь для ребёнка, это такая любовь, которую никто не сможет заменить. Она особенная. Только родители дают ребёнку главную базовую потребность- безопасность через свою любовь, которая выражается во внимании, ласке, заботе. Было ли у Вас это в детстве?

Ваша холодность, как вы пишите, к родителям- это и есть тот бумеранг, который был запущен ими и вернулся к ним. Если ребёнок не получает от родителей проявления любви, то есть, если от них идёт эмоциональная холодность, как сам ребёнок может научиться выражать свои чувства иначе ( теплота, ласка)?

И он начинает приспосабливаться, то есть выживать как может! Его жизнь не стабильна, он не знает, будет ли сегодня дома покой или опять придётся уходить ночевать к соседке. Он живёт в состоянии страха, тревоги, которая перерастает в ненависть и злость.

Ваша мама страдает зависимостью от алкоголя, а Вы в свою очередь, страдаете созависимостью, то есть Вы сосредоточены на проблемах своей мамы, и отчасти не удовлетворяете свои потребности. Ведь Вы же чего-то хотите от мамы? Конечно, любви, эмоциональной поддержки. Но .... не получаете этого. А дальше в Вас просыпается маленькая девочка, которая не знает, как добиться этой любви и от отчаяния и боли начинает драку( «И я ее бью... царапаю, хватаю за горло, даю пощечины...»). Ведь так поступают все дети. Когда они чего-то не получают, они начинают истерику.

А потом ещё хуже. Ваш гнев прошёл, Вы понимаете, что поступили,мягко говоря, неправильно, да и мама ещё просит прощения и не обижается. И у Вас развивается огромное чувство вины ( «Я просто взрываюсь, побью ее, а потом сижу плачу..., извиняюсь.») и Ваше эмоциональное состояние переходит от фазы гнева в фазу раскаяния и самобичевания.

Марина! Вы до сих пор та маленькая девочка, которая не хочет, чтобы мама пила! А она продолжает это делать. И если не признать проблему алкоголизма Вашей мамы и не решить, что ей нужна помощь, то проблема никуда не денется.

Другой вопрос, захочет она лечиться или нет, но проблему алкоголизма надо принять. И прежде всего Вам ! И тогда уйдёт ярость и злость, потому что все люди, страдающие алкогольной зависимостью врут в свою пользу ( чтобы в очередной раз принять дозу алкоголя). И им абсолютно всё равно, что при этом чувствуют их родные и близкие. Они сосредоточены только на себе и на своём пагубном желании.

Вы, понимая и принимая факт зависимости Вашей мамы, сможете действовать более конструктивно-найти врача и начать лечение. Другого выхода нет.

Если она не захочет- это её выбор. Каждый человек сам выбирает, как он хочет жить.

Вот и Вы подумайте, проанализируйте, и решите наконец, как вы хотите жить: быть спасателем и при этом полностью забыть о своей жизни, или всё-таки понять что Вы тоже достойны счастья.При этом совсем необязательно бросать маму на произвол судьбы. Вы можете её навещать, ну и, конечно помочь ей в лечении настолько, насколько она сама захочет.

Поменяйте гнев на спокойствие и понимание ситуации, не пытайтесь переделать маму так, как хотите Вы. Живите своей жизнью, становитесь терпимее и мудрее, а вслед за этим придёт и эмоциональный покой.

Всего Вам самого доброго! И помните, каждый человек сам выбирает, как ему жить.....

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.