Поиск по сайту

Как наладить жизнь и отношения с матерью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, в моей жизни последние лет 7 происходят одни только ссоры и не понимания. Все началось после переезда в другую страну. Моя мама познакомилась с мужчиной, они полюбили друг друга, поженились и мы переехали в его страну. Жили так 10 лет, но последние 4 года брака были ужасными; ссоры, крики, угрозы, вызовы полиции. 4 года назад был развод и моя мама уехала назад, в нашу родную страну, но я осталась, т.к. начала учёбу в универе. 1-ый год моя мать постоянно скрывалась на меня. Но я могла это понять, когда человеку плохо, то он срывается на самого близкого. Но сейчас уже перебор. Мама срывается по поводу того, что я не так говорю, одеваюсь, что я никогда в жизни посуду не мыла, я не убираюсь и т.п. Но самым важным фактором была работа, я не работала. Я понимаю, что зависеть от родителей это не самое лучшее, поэтому я начала искать себе работу, но моей

маме и это не нравилось, как я ей говорила, что меня пригласили на работу, то начинался скандал, что я должна учиться, а не работать. В общем, я начала искать работу и не говорить ей об этом. Параллельно я получала стипендию в университете, поэтому все затраты на себя; еда, одежда, косметика и т.п. я тратила со своих денег. Мама помогала только с квартплатой. Но в течении последних лет я постоянно слышу критику в свой адрес. Что я ноль без палочки, что я ничего в жизни не стою, то работай, то не работай. Я раньше не выдерживала и плакала часто, но последний год я абстрагируюсь от неё, но из-за этого ссор ещё больше. Я пыталась с ней разговаривать, но мои слова до неё не доходят. Все, что я говорю, идёт в мусорный бак. Она не рассматривает меня как человека. А из-за того, что у меня ещё никогда и молодого человека не было, ссор ещё больше. Я к ней езжу каждый месяц и привожу к себе на 1-2 недели, но я устала и от этих поездок, т.к. я не успеваю учиться, и от ссор. Я не знаю что делать. Многие скажут, уйди и живи сама, но я и так в течении 4-х лет уже и живу сама и пытаюсь разбираться со своими проблемами. Мама постоянно меня посылает на панель работать, чтобы я больше денег получала или найти богатого "папика", т.к. я сама в жизни, видимо, ничего не умею делать. Моя мама не работает уже очень долго. Живёт на накопленных деньгах во время замужества. Мужчину себе не хочет и как бы я не старалась, меня не слышит. Хотелось бы совета: Что делать?...

Автор вопроса: Мария Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Мария. По всей видимости, Ваша мама с Вашей помощью избавляется от напряжения. Ее что-то не устраивает в ее жизни, и вместо того, чтобы искать источники своей неудовлетворенности, тоски и работать с ними, она предпочитает думать, что ей плохо из-за Вас. Свои претензии она, скорее всего, оправдывает заботой. Т.е. она считает, что ее проблемы кроются не в ее жизни, а в том, что она переживает из-за Вас, т.к. Вы живете "не правильно". Дети не принадлежат родителям, Мария, и, если ее манера общения с Вами причиняет Вам боль, Вы имеете полное право не обращать на не внимание. Воспринимать ее, как бы, через сито. Присваивая полезные рекомендации и игнорируя все ненужное. Я не сомневаюсь в том, что Ваша мама Вас очень любит и Вы самый дорогой для нее человек. Просто ее не научили справляться с переживаниями иначе, нежели чем видеть источник проблем в чем-то и ком-то другом.

Но дело в том, что в эту игру можно играть только вдвоем. Одной из базовых потребностей ребенка является защита и забота по отношению к родителю (особенно, если родитель инфантилен, как Ваша мама). И Вы включаетесь в это мазохистское взаимодействие. Я фантазирую, что Вы считаете, будто помогаете маме, принимая удар на себя. Защищаете ее от эмоций, т.к. сомневаетесь, что она сможет с ними справиться сама. Это очень распространенная ситуация в семье, где родители иногда демонстрируют инфантильность.

Что я хочу Вам посоветовать, Мария. Вы в этой семье ребенок, а не она, и Вы не обязаны нести ответственность за жизнь своей мамы. Она взрослая женщина и она сама выстроила свою жизнь таким образом, что сейчас имеет то, что имеет. Вы не обязаны ее опекать. Вы пытаетесь ей что-то объяснить, донести и т.к. образом включаетесь в эту игру, в которой в результате плохо и Вам, и ей. Не пытайтесь ничего ей объяснять, она не готова вас слышать. Просто начните медленно, осторожно, но твердо и четко выстраивать свои личностные границы. Вы имеете на это права. Решите для себя, что Вы готовы позволять своей маме, а что нет. Какие слова Вы готовы слышать, а какие нет.

Я понимаю, как Вам обидно слышать от самого родного человека то, что слышите Вы. Но Вы сильная и целеустремлённая личность. И если Вы сможете сепарироваться от матери, Вы сможете все. Выйдя из этого слияния (но не прерывая отношения вовсе) Вы сможете заняться собой и своей личной жизнью. Успехов Вам, Мария, если будут вопросы - пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.