Поиск по сайту

Как помочь маме пережить разлуку с сыном?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Нужна ваша помощь. Мне 23 года. Я единственный мамин сын, и у нас с ней непростые отношения. Она очень привязана ко мне и как она говорит "я вложила в тебя всю душу, ты мой единственный смысл жизни". Давайте по порядку.

С самого моего рождения у мамы и папы отношения не клеились - ссорились, разводились. Как я понял мать никогда не любила отца и вышла замуж за него по совету собственной мамы. Да и жили все в одной квартире - мама, папа, мама мамы, отец мамы. Мама моя стала работать на не сильно сложной работе, а отец уже работал в военной сфере.

С мамой я часто ругался. В некоторых случаях из-за своего вспыльчивого характера, в некоторых из-за того, что мама не давала и шагу сделать. Например, нельзя было пойти гулять вечером с друзьями (даже в старших классах), так как это по её мнению было опасно.

Мама и отец купили квартиру в том же подъезде, где жили мамина мать и мамин отец. К слову из-за этого мои мама и папа начали ругаться с новой силой, так как отцу такое соседство не нравилось.

После школы я поступил в универ. Почти сразу нашел свою первую и единственную.

В это время умер мамин отец, на которого она больше оперлась, чем на своего мужа. Билась за его жизнь моя мать очень долго (5 лет), вымотав себя полностью (ночевки в больнице и т.д.). Была заплакана днями на пролет. Стала очень набожной, стала ходить постоянно в церковь.

Закончив университет я поженился и переехал в другой город. Причина была в том, что меня достала мама. Постоянные упреки (почему так долго не женюсь на девушке, которую люблю, почему не езжу на дачу и т.д.), разговоры о том, что я обязан стать военным как и отец. При этом все эти разговоры повторялись сотню раз. Все в итоге стало переходить в скандалы. Далее ещё хуже, как только она узнала о переезде - от меня стала требовать, что бы у нас с женой родился ребенок. Так как без меня смысла жизни у неё нет, но если бы мы давали на немного времени растить ребёнка, то всё стало бы хорошо.

Прожив год в другом городе (с мамой каждую неделю общался по скайпу), приехал на лето и началось то же самое. Разговор на любую из вышеперечисленных тем заканчивался тем, что мама начинает рыдать. А других разговоров с ней завести сложно. Кроме того она надеется, что мы вернемся, так как "у неё нет смысла жить без нас и без наших детей". Ругает нас, что надо плюнуть на карьеру и завести детей.

Посоветуйте как ей помочь. Переезжать обратно мы не будем. Детей хотим растить сами. Я ей предложил обратится к психологу (я был готов пойти в месте с ней). Она отказалась. Не знаю, может показать всё выше написанное, что бы она посмотрела на себя со стороны? Предлагал завести животного. Отказалась. Да и не любит она особо их. Может купить ей кота или собаку?

Автор вопроса: Мехаил Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Михаил.

Все матери обычно переживают за своих детей, даже когда дети уже вовсе не дети. И это нормально, пока эта любовь, забота и беспокойство не становятся чрезмерными. Виной этому могут быть разные причины. Начиная от того, что защищая своих детей от различных опасностей большого мира, родители делают все для их удобства, выращивают своих детей в тепличных условиях, а потом уверены, что их дети без их помощи не справятся. Заканчивая тем, что не видя своих собственных стремлений и желаний, берут на себя полную ответственность за жизнь кого-либо из близких.

Ваша ситуация кажется мне очень похожей на созависимые отношения, в которой Ваша мама играет то роль спасателя, которая лучше знает и только она защитит Вас от опасности, то роль брошенной жертвы, у которой отобрали смысл жизни, и включает агрессора, ругая вас с супругой за желание построить карьеру, а не завести детей прямо сейчас для того, чтобы ей было о ком заботится. Для того, чтобы превратить отношения в конструктивные для начала надо осознать проблему. У Вас это уже получилось, а вот маме видимо удобна чем-то эта позиция или просто привычна. Ваша задача постараться не играть с ней в эту игру, ведь вы взрослый человек и имеете право, да и должны строить свою жизнь как комфортно Вам, а не кому-то другому, даже если это ваша мама. Не нужно отвечать на ее провокации, просто спокойно говорите матери о том, что Вы понимаете ее, если конечно вы ее понимаете, но хотите жить так, как Вам хочется.

А вашей матери, конечно же, лучше обратиться к специалисту-психологу, который сможет помочь ей взглянуть на себя со стороны.

Для небольшой демонстрации можете предложить маме следующее. Разделить лист на 2 столбца. В первом столбце необходимо написать "О ком я должен заботится?", а во втором "О ком я реально забочусь?". Если ни в одном из столбиков у нее не будет обозначена она, то созависимые отношения на лицо. Именно на это и можно обратить ее внимание. Ведь сейчас, когда вы выросли, она может жить для себя.

Успехов Вам и гармонии!

Автор ответа психолог: Иванова Анастасия Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.