Поиск по сайту

Трудности в отношениях с родителями.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Обращаюсь к Вам за советом. Тема, возможно, уже изъезжена вдоль и поперек, но в данное время как никогда актуальна для меня.

Мне 23 года, вот уже около 1.5 года я встречаюсь с девушкой (ей 20 лет). За это время мы, конечно, имели небольшие ссоры, скорее даже разногласия, но тут же всегда мирились. Трудности и сложности, в большинстве своём, приходили со стороны родителей девушки, считающими её маленькой (что с точки зрения родителей верно) и обязанной беспрекословно выполнять любые их просьбы. Отдать должное, девушка старается и делает много: помогает в уборках, готовке, следит за младшей сестрой и проводит с ней время, гуляет с собакой. Однако, все поступки и действия остаются будто незамеченными, зачастую даже без простого безобидного, но приятного для каждого неравнодушного - "Спасибо".

Часто, когда я и девушка собираемся гулять или хотим съездить (на мою дачу к родителям, просто за город, в гости) родители выражают недовольство якобы долгим отсутствием девушки дома, обижаются, что уходит и не помогает... Хотя старается помогать каждый день насколько имеет возможность, но нельзя ведь перекладывать все обязанности Мамы на дочку. Своё видение я могу долго описывать, но, с другой стороны, возможно, девушка разговаривает с родителями не в самой правильной форме (иногда на эмоциях от усталости, повысив голос или дав грубости в ответе). Папа девушки из-за сложности готов отказаться от вопросов воспитания и переложить всё на Маму. Мама же часто конфликтует.

Долго пытаясь понять, в чем же причина таких отношений с родителями, по честному, близок к приходу в тупик! Понимаю, что родители переживают за дочь и хотят обезопасить её от возможных сложностей отношений со мной, прикрывая это бесконечными просьбами уборки и помощи. С другой стороны, мне кажется, что это просто такое воспитание (помощь родителям во всём и везде). А поведение дочери является лишь следствием "разрывания" между мной и родителями. Я же всегда стараюсь подталкивать девушку в сторону родителей. Следующим летом я хочу на ней жениться.

В свою очередь, у меня отношения с родителями хорошие, мы часто общаемся и иногда обсуждаем происходящее. Переубеждать и спорить с их точкой зрения я не берусь, дабы не портить отношения.

Вкратце, думаю что скомкано, описал Вам ситуацию.

А просьба такая либо дать по-возможности совет, либо порекомендовать книгу о психологии таких взаимоотношений.

Хочу, чтобы отношения между девушкой и родителями наладились, готов сделать всё для этого необходимое!!!

Автор вопроса: Олег Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Олег!

Неслучайно, согласно традициям девушка принадлежит семье родителей до замужества и семье мужа после брака. В данный момент Ваша девушка живет с родителями, на их территории и на их деньги. А "в чужой монастырь со своим указом не ходят". Это нормально, что родители просят Вашу девушку помогать им по хозяйству. Было бы хуже, если бы она была не приучена ни к какой работе по дому и заботе о близких. Так, что здесь можно даже поблагодарить родителей (при встрече) за хорошее воспитание Вашей будущей жены. То, что сейчас кажется Вам очень неудобным, будет очень полезным в семейной жизни (так что посмотрите на это и под новым углом). Вы абсолютно правы, что "подталкиваете девушку в сторону родителей". Вставать между близкими по крови людьми дело неблагодарное. Рано или поздно гены возьмут свое и Вы можете остаться крайним и виноватым. Девушке нужны родители - это ее корни, ее фундамент в жизни, ее стабильность.

Теперь о том, как можно Вашей девушке вести себя с родителями. Выполнять их поручения и обижаться (иногда даже грубить) - не лучшая привычка для семейной жизни. Как перестать в ее случае обижаться (если она действительно обижается)? Понять, что родители многое дали ей в жизни: полную семью (что сейчас редкость), материальную стабильность, дом (я думаю это список она сможет дополнить), она пока не замужем и принадлежит их семье. Про что это все? Это о благодарности - это фундамент в отношениях с родителями (в данном случае). Благодарность поможет соединить обязанности и желания (надо помогать и хочу помогать) - это и есть рецепт счастья, и он очень пригодится в дальнейшей жизни.

Далее можно поучиться искренне просить, объясняя свои чувства и желания (вместо грубости): например, "Мама, мне очень важно сегодня встретиться с Олегом, я скучаю по нему, думаю о нем" ( и т.д. объяснить: почему важно увидеться). Полезно поговорить с родителями о том, какими они были в этом возрасте, как себя вели (возможно, есть какой-то опыт, который они захотят передать дочери или ошибки, от которых они хотят ее защитить - проговорив это родители смогут ослабить "поводок"). Такой разговор будет полезен для сближения с родителями, но нужно почувствовать, когда для него время.

Важно, также научиться видеть плюсы в общении с родителями и жизни вместе с ними. Минусы и плюсы - есть во всем - так устроен наш мир, но счастливый человек в любой ситуации стоит на плюсах,а не на минусах.

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.