Неразрешенные вопросы, обиды и гнев на каждого из родителей.

Вопрос психологу:

Хотела бы попросить совет как справиться с ситуацией и разрешить сложные отношения с родителями (отдельно и с матерью и с отцом)?

Я бы хотела простить их и себя за психологические травмы, нанесённые мне, ошибки воспитания и как результат неразрешенные вопросы с каждым из моих родителей. Я держу на них обиды и не могу никак отпустить, справиться и разрешить ситуацию с ними. Родители живут вместе 40 с чем-то лет, не разводились. Мне 40, не замужем пока, детей пока нет, замужем не была и в гражданских браках не жила, те отношения, которые были, довольно краткосрочные. Я уходила, когда заканчивалась романтика, и мне становилось с ними скучно.

Папа: в воспитании моем не участвовал, то есть у меня ситуация скрытой безотцовщины, я виню его в том, что любовь ко мне не проявлял и не проявляет, никогда в жизни не говорил, что любит меня, не обнимал и не проявлял нежности ко мне, внимания мне не уделял, почти со мной не разговаривал, эмоционального со мной контакта не было, отстраненный (все перечисленное до сих пор не поменялось, живём на соседних улицах) . Ситуация с ним дошла до такого состояния отчужденности, что у меня, когда я к ним приходила, даже посмотреть на него не могла из-за затаённого гнева, что-то сказать ему было неловко, сам он инициативы общаться не проявлял и не проявляет, звонит, когда его моя мама подпихнет, по собственной инициативе нет, интереса ко мне я не чувствую, уважения ко мне мало, хотя я головой понимаю, что как дочь он меня любит и стыдится этого чувства. В принципе в лицо сказал, что меня не уважает, что я неудачница и крест, который он вынужден нести до конца жизни. Я слова эти помню, хотя прошло 4 года уже. Полгода назад сказал мне, что если я с мамой общаться не буду, то он со мной тоже не будет общаться, и предложил мне порвать с ним. У него тип характера психопатический. Мама и её подруги со стороны говорят, что когда он обо мне говорит, он аж дрожит от любви. Я этого вообще не чувствую, для меня это просто слова, никак со мной не связанные. У него было сходное воспитание, чувств и нежности к нему родители не проявляли, мать (моя бабушка ) жесткая, авторитарная, властная. Его отец их семью оставил, но был отчим с непростыми отношениями. Папа глубокий интроверт. Я довольно тонкая и чувствительная натура, творческая, артистическая. Грубость, неуважение по отношению ко мне, тяжело переношу. На данной стадии я внутри себя его обвиняю, что эмоционально, психологически, интеллектуально и т.д. недодал. Хотя понимаю головой, что он просто банально не умел и не умеет общаться ни со мной, ни с людьми в принципе. Но обвиняю его, что я шагов в сторону изменений не вижу с его стороны и не ощущаю. Мне обидно, что я не чувствую, что он хочет отношений со мной, не интересуется мною как личностью и не хочет идти навстречу и строить отношения со мной. Его как человека я знаю плохо, вообще не знаю, так как мы не общались, хотя жили под одной крышей, характеры у нас похожие. Те редкие моменты, когда он что-то рассказывает, мне интересно его слушать и я понимаю, что он говорит даже лучше, чем моя мама, которая по сути единственная, с кем он общается.

Моя мама женщина властная, авторитарная, желающая контролировать, но все это очень скрытно делает. Сразу прямо не поймёшь, как бы мягко, манипулирует довольно искусно. До 35 лет я была под ней и потом отделилась эмоционально. Она мне моё отделение не простила. Финансово я независима с 21 года, у меня нормальное образование (благодаря папе, он оплатил), я зарабатываю сама. Её я долго обвиняла в травмах и ошибках воспитания, сейчас как-то менее стало все это интенсивно, меня немного отпустило и поднадоело. Я осознала, что у меня не было сил и инструментов себя защитить тогда в детстве и в подростковом периоде от её эмоционального террора в переходном возрасте. Она хотела меня изменить, ей это не удалось. В подростковом периоде были ежедневные ссоры, как расстрел из пулемета, на мой взгляд, по бытовой ерунде. Я себе той посочувствовала и себя простила (наверное, частично) и стало отпускать. Мама вызывает раздражение, если честно, любовь к ней ощущаю где-то ну очень глубоко, скорее на поверхности нелюбовь к ней, она это чувствует, хочет жалости, я жалость ей не даю. По какой-то для меня непонятной причине ей хочется со мной общаться, она ко мне тянется, у неё вызывает уважение, что я набралась смелости идти своим путём, но в ней присутствует смертельная обида, скрытно пассивный гнев и злоба на меня, что я отделилась и буквально эмоционально вырвалась. Несмотря на то, что она говорит, что обиды не держит, она меня не простила ни на грамм. Но я также понимаю, что это её проблемы и не беру это на себя. Я ей не доверяю и боюсь попасть под её манипулирования снова. По моим ощущениям мы с ней по разные стороны, то есть, она не на моей стороне, я не на её. В сложные годы подросткового периода там и подавно она была не на моей стороне, поддержка у меня была из других источников, не от родителей. У меня был очень любимый дед (очень благодарна за это и ему и судьбе) дядя, с бабушкой были нормальные отношения. Жили они рядом с нами.

С психологическими проблемами с папой пока не в силах справиться, гнев и злоба, обида на него. На маму тоже есть ещё остатки, но меньше, но поднимается и каждый день растёт чувство вины, что я своих родителей не берегу, не деликатно обхожусь, как слон в посудной лавке, недостаточно добра к ним, жёстко с ними, не проявляю к ним тепла, любви и добрых чувств, и понимаю, что неизвестно сколько осталось кому жить. Мама время от времени, педалирует, что когда их не станет, тогда я прочувствую, ну и многое другое по классике жанра, давит на вину, до этого давила на мой долг в отношение её и их, регулярно в арсенале давит на жалость. Я к манипулированиям отношусь плохо и откровенно боюсь, так как слаба в этом плане. И приближается тот момент, когда я приду к выводу, что как дочь, я не очень, но пока это я на себя сильно не повесила. Оба мои родителя обладают негативным мировоззрением, а я хочу поменять своё негативное мировоззрение на позитивное или в сторону позитивного идти. Я работаю над собой и хочу некоторые черты характера изменить.

Мне бы хотелось справиться с моими претензиями к ним обоим, перестать их обвинять, распрощаться с обидами и отпустить все это. И мне бы очень хотелось бы знать, какие психологические последствия/комплексы такой отчуждённости вы видите /предполагаете из моего текста, как можно сформулировать мои проблемы как следствие моих взаимоотношений и с матерью и с отцом, которые желательно мне проработать. Я читала статью насчёт последствий безотцовщины и по всем пунктам у меня это совпало. У меня есть проблема с доверием к мужчинам.

Автор вопроса: Инна Возраст: 40