Поиск по сайту

Как вести себя с очень беспокойной мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с моей мамой и как мне правильно реагировать. Я люблю своих родителей. Детство свое простым и безоблачным не назову, т.к. отец иногда мог выпить и у меня на глазах были ужасные скандалы. Родители считают, что это было не так часто, возможно и так, но для меня это довольно яркие, запавшие воспоминания. Но в целом я считала, что у меня очень хорошая семья и уважаемые родители.

Когда мне было около восьми лет, мама ушла с работы, чтобы быть с нами рядом и несколько лет не работала, т.к. считала, что за нами нужен уход, а сами мы можем недостаточно тепло одеться или слишком долго купаться в холодной реке и это нужно контролировать. Когда мне было несколько недель, случилась ситуация, что я чуть не захлебнулась (подавилась и начала синеть у мамы на глазах, мама оцепенела от ужаса, спасал папа), мама считает, что после этой ситуации у нее развился очень сильный страх.

Сейчас я живу с сестрой отдельно от родителей (недалеко, но в другом городе) уже 10 лет. Мама звонит каждый день за редким исключением узнать, где я, что нового, дома ли уже и когда собираюсь домой. Если не дома, мама просила позвонить или написать смс, когда приду. Потом в результате конфликтов по этому поводу перестала просить, но может позвонить сама. Если знает, что сестра идет в клуб, то утром может позвонить мне, чтобы выяснить, вернулась ли сестра домой и все ли с ней в порядке. Мы обе не замужем. Родители на все праздники и не только желают нам повыходить замуж. Иногда мама может обронить "Когда вы уже замуж повыходите и я вздохну спокойно?".

Мама считает, что дети - это главное в жизни женщины и считает, что без детей жизнь не имеет смысла, все прочие достижения - это преходящее, а оставленная "частичка себя" в этом мире - по настоящему важно и имеет смысл.

С отцом общаемся мало, обычно это переданные приветы друг другу во время ежедневных разговоров с мамой по телефону. Мама в разговорах часто от чего-нибудь предостерегает и дает советы. Спрашивает, "покушали ли мы", "что кушали" - т.е. вопросы, адресованные скорее ребенку, нежели взрослому человеку. Мама считает, что это дети для родителей всегда останутся детьми.

Меня данный вектор отношений обременяет. Я воспринимаю эти ежедневные звонки, как необходимость отчитаться. То, что они обычно вечером - еще и неудобно, я вечером могу быть с кем-то и мне неудобно рассказывать маме, где я, с кем я и когда собираюсь домой, часто я просто не хочу этого рассказывать вообще, т.к. за все эти годы у меня сложилась негативная реакция на вопросы касательно моего текущего местонахождения, окружения и т.п. Из последнего - во время прогулки (гуляла одна) позвонила мама, я ей сообщила, что иду снимать наличные в банкомате, я услышала указание - "сходи прямо сейчас, пока еще не совсем темно", что во мне вызвало волну негодования, т.к. мама во-первых заставляет меня видеть в обычном действии некую опасность и во-вторых повеление, мой ответ "схожу, когда я посчитаю нужным", после таких ответов мама обычно сразу заканчивает разговор словами - "все, ладно, пока", если у меня получилось совсем грубо может разрыдаться в трубку, но в этот раз разговор закончили нормально. Не успела прийти домой, мама звонит узнать, дошла ли я домой - "Я знаю ты будешь злиться, но скажи мне, ты уже дома?", я не стала отвечать, она позвонила сестре. И я действительно разозлилась, т.к. осознала, что она, зная, какие эмоции во мне вызывает такая контролирующая, не отпускающая гиперопека, все равно удовлетворяет свое беспокойство за мой счет. И мне тем меньше хочется ей что-нибудь рассказывать. К тому же, насколько знаю, материнские страхи имеют большую силу и могут реализовываться, а мама может себя накрутить. Она понимает, что ее беспокойство - это проблема, когда мы в выяснении отношений поднимаем эту тему, в ней это может вызвать слезы, мне кажется, слезы бессилия, она считает, что это уже не изменить. Когда я пытаюсь объяснить, что меня гнетет такой постоянный контроль, она не понимает меня, считает, что это ведь совсем несложно сказать маме пару слов на ночь или написать, что все хорошо. И я не знаю, возможно, я не нахожу подходящие слова или слишком многого хочу, или неадекватно воспринимаю ситуацию? Не понимаю, как мне отвечать на вопросы, которые воспринимаю, как нарушение моей личной территории, чтобы не обидеть. Если не снимаю трубку - крайне редко такое бывает, чувствую себя виноватой, что намеренно заставляю маму беспокоиться и перезваниваю в тот же вечер, даже если эти звонки уже поздние. Мама может позвонить в 10-11 вечера. Пытались договориться, что общаемся в течение дня, вместо вечера. Но вечером она все равно звонила сестре. В сложных ситуациях, когда у меня проблемы, чувствую, что на меня ложится дополнительная ответственность - кроме решениях своих проблем мне еще нужно позаботиться о том, чтобы мама не очень беспокоилась, иногда выставить сложную для меня ситуацию сущим пустяком, и я трачу на это дополнительно душевные силы, которые нужны на решение самой проблемы.

Сестра эти звонки воспринимает гораздо проще. У меня же такое ощущение, что мама меня "выдрессировала" и у меня глубоко внутри сидят мысли, что нужно, например, сообщить маме, что я не буду доступна, т.к. садится телефон, чтобы она не волновалась. Или будучи в отпуске я должна каждый день писать смс, что все хорошо. Т.е. я это делаю не от своего желания, а как будто по насильно и из чувства вины, хотя меня это обременяет и злит. Если у меня не доступен телефон, мама начинает выяснять что у меня с телефоном, почему я не доступна. Однажды мама начала выяснять, почему я "не в сети" в Viber, т.е. она вечером, судя по всему, проверяет, в сети ли мы с сестрой. Меня это душит. Такое ощущение, что мама поселилась у меня в голове. И контролирует какаю-то часть моей личности, требуя отчета, внушая мне мысли о том, что когда "я дома" - это хорошая безопасная ситуация, а когда нет - нужно стремиться поскорее домой, чтобы успокоить маму, что все хорошо и я уже дома. Такое ощущение, что я вечный ребенок и не могу нести за себя ответственность, и душевное спокойствие мамы важнее моего собственного.

Как-то родители уезжали в отпуск на две недели, мы общались раза три за это время и у меня не было потребности с ними общаться, мне достаточно было знать, что у них все хорошо, они писали об этом в смс.

Мама считает нас с сестрой чем-то, неразрывно связанным с ней. И у меня такое ощущение, что такое положение вещей не дает мне полноценно повзрослеть и понять, кто есть я, сама по себе, а не часть мамы. Подозреваю, что это перекладывание ответственности, но мысли мои по этому поводу довольно запутаны, больше эмоций. Подскажите, пожалуйста, как перестать так эмоционально воспринимать этот контроль, как ему противостоять - стоит ли просто не отвечать на звонки, если я не настроена на разговор, как реагировать на вопросы - где я и с кем, если я не хочу на них отвечать. Как вытащить из своего сознания эту мысль, что я должна быть доступной для мамы всегда во спасение ее нервных клеток, каких бы эмоций мне это не стоило. Как избавиться от страхов, поселенных мамой в мой разум - активном ожидании опасности в простых в целом безопасных действиях - таких, как снятие наличных или прогулка, любое нахождение "вне дома".

Автор вопроса: Айрина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Айрина, добрый день!

Вы не одиноки в вашей проблеме, так складывается, что мамы так много посвящают времени и сил семье когда дети растут, что забывают о себе и впоследствии уже не в силах отпустить уже взрослых детей. Они живут их жизнью, не понимая, что уже мешают. В жизни женщины три периода: до детей, с детьми и после детей. Отпустить детей и начать жить своей жизнью это определенный возрастной кризис и маме трудно. У вас, как у молодой женщины свои задачи и это по большому счету не ваша проблема, но мама вам близкий человек и грубо ее отталкивать не следует. Изменить вы ее не сможете. Вы можете только вместе с ней пройти этот процесс сепарации (отделения). Прежде всего нужно показать ей, что вы взрослая. А как себя ведут взрослые на подобные звонки? Они уж точно не прячутся и не обижаются, не принимают на свой счет. Взрослый человек снисходителен к слабостям другого, терпелив и все понимает. Вы реагируете как ребенок, усматривая, что своим беспокойством, она игнорирует ваши чувства. Может ей сказать об этом? "Мама ты так накручиваешь ситуацию, что я сама начинаю волноваться и делаю только хуже, пожалуйста побереги мои нервы, тогда и я берегу твои". Скорее всего мама не может совладать со своим волнением и выплескивает его на вас, для вас это слишком, двойное волнение мамино и свое. Но управлять своими чувствами это и есть взрослая позиция. Справьтесь со своим волнением и только после этого разговаривайте с мамой. Услышав ваш ровный спокойный тон, она успокоится. Ситуация переворачивается- теперь вы взрослая, а мама ребенок. К сожалению так, измениться она сможет только если захочет. Примите ее такой какая она есть. Это вырастит вас и поможет решить проблему с мамой.

Всего наилучшего!

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.