Поиск по сайту

Не могу разобраться в чувствах к матери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Последние месяцы мне кажется, что я перестаю любить свою мать. Живём в разных городах с момента моего 18-летия, видимся тем не менее часто, она регулярно (где-то раз в два месяца) приезжает на одну - три недели, также я к ней приезжаю летом и на Новый год. Казалось бы, жизнь на расстоянии должна была только укрепить мои чувства к маме, но вышло совсем наоборот. Пока я в школе училась, все было хорошо. А сейчас дошло до того, что меня просто напрягает находиться с ней в одной комнате. Сейчас уже с удивлением вспоминаю, как могли вместе смеяться или телевизор смотреть. Не люблю с ней обниматься, или когда она чувства выражает. Резко отвечаю на все вопросы, жалуюсь, что она не даёт личного пространства, что я уже не могу с ней так долго находиться. В общем, веду себя как сволочь. И это при том, что мама она образцовая по общественным меркам: заботливая, учтивая, многому меня научила, мало в чем отказывает. Купила большую квартиру мне в другом городе, сделала шикарный ремонт. Деньгами никогда не попрекала, хотя жизнь у меня благодаря ей обеспеченная. Вот я и думаю, что я за монстр такой, что меня воротит от собственной мамы? Мучаюсь одновременно от чувства вины и раздражения. Все это началось после покупки квартиры. Не знаю, насколько адекватно это связывать, но тем не менее. Я как будто чувствую себя беспомощно на ее фоне, она столько для меня делает, но чем больше она делает, тем больше я ощущаю, что должна ей. Уже долгое время преследует желание финансово не зависеть по максимуму, но пока это не реально. Связано ли это с тем, что глядя на неё я вижу свою несостоятельность? Или с чем-то иным? В детстве всякое бывало, могла и отлупить, и наорать, и фразы были в стиле "все дети как дети, а ты такая свинья/сволочь" и т.д. Но я как-то на это давно не злюсь, затаённой обиды нету. Вот и ломаю голову, почему я так несправедлива к ней и куда делся былой трепет в стиле

"Моя мама - моё все"? Очень стыдно и неприятно. Буду благодарна за совет.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Екатерина!

Первое, что хочется сказать, это то, что ваше желание отделиться от матери и получить независимость - это здоровое, естественное желание. Это прекрасно, что вам хочется жить своей жизнью, и это ваше законное право, которым вы можете пользоваться. И за это не стоит себя винить.

Вы пишите, что вы давно не злитесь на свою мать. При этом то, что происходило с нами в детстве, оно остается с нами на всю жизнь. Ваш детский опыт (чувства, мысли, поведение) вы несете с собой, внутри вас все еще живет та маленькая девочка. И то, что вы описали, не могло пройти бесследно, ведь для ребенка это больно и несправедливо переживать такие слова или физическое воздействие. И да, вы могли злиться, обижаться на свою маму, и это нормальная реакция маленького человечка.

И сейчас вы чувствуете, как будто мама дает вам все блага, в том числе квартиру, и при этом нет тепла между вами, нет желания видеться и открываться. Вы сильно переживаете за то, что мама вкладывается в вас финансово, у вас появляется чувство, что вы обязаны ей за это. У вас очень мощное чувство долженствования, Как будто вы должны любить ее, принимать в любое время дня и ночи и не можете испытывать негативные чувства, ведь она так старается. И хочется сказать вам, Екатерина, что да, ваша мама вам помогает, она создала вам благоприятные условия, при этом это был ее выбор и ее решение. Вы можете ей быть благодарны за это, но не обязаны молчать или любить, или угождать.

Вы совсем не монстр, вы человек, который может испытывать различные чувства, и вам есть за что злиться на маму и не доверять ей. И уж точно вы не сволочь (а чьи это слова?), ваше желание на личное пространство законно, и вы имеете право на него, я бы даже сказала, что оно жизненно необходимо.

Вы написали, что со стороны ваша мама образцовая, а как для вас лично это? Ведь для ребенка не так важны финансовое благополучие и социальное признание, ему важно, чтобы его родители были рядом, любили его за то, что он просто есть, понимали и принимали его, делились с ним заботой и теплотой. Можете ли вы сказать, что ваши отношения с мамой были такими? Мне кажется, и я могу ошибаться, что именно этой эмоциональной составляющей вам не доставало. И не получив ее тогда, сейчас вам сложно делиться теплотой с мамой.

Мне не хватает информации по вашим взаимоотношениям с мамой: как вы друг с другом общаетесь, как мама и вы реагируете, к чему призываете или требуете. Прислушивается ли мама к вашему мнению, можете ли ей высказать свое недовольство? Я думаю, что есть множество ваших личных нюансов. И вам важно обратить на них внимание, увидеть, что с вами происходит, и почувствовать где это адекватно (например, злость, когда вторгаются в ваше личное пространство), а где чрезмерно (вина за свои чувства).

И еще раз повторю, что вы сейчас подошли к такому возрасту, когда абсолютно естественно хотеть жить отдельно, строить свои планы, не ожидая каждый месяц приездов родителей. И на самом деле, если бы вы до сих пор считали, что «моя мама - мое все», вот это было бы поводом задуматься, что, возможно, что-то не так.

Мне хочется сказать, что можно любить свою маму, и при этом говорить ей о том, что вам не нравится. Быть честной, открытой, выстраивать свои границы и брать свое пространство абсолютно не означает не любить кого-то, более того - это значит любить и уважать себя.

Я понимаю, что ваши чувства вас сейчас захватывают, особенно вина и, возможно, бессилие. Отделиться от родителей, это непростой и важный процесс. Вам нужна поддержка, и мы можем пройти этот путь с вами вместе.
Я желаю вам удачи. И если у вас возникнут вопросы, пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.