Поиск по сайту

Отец мешает мне устроить личную жизнь.

Вопрос психологу:

Добрый вечер!

Мне 25, зовут Нина. Живу в Москве, работаю в банковской сфере.

Я грузинка, не замужем - живу с родителями.

В 23 через интернет я познакомилась с грузинским парнем, работал в неплохом месте, родители не были против, мы хотели пожениться

(хотя иногда они пилили, что он возможно в некоторых вещах врет). Через некоторое время этот парень ушел с ответственной работы по статье. Соответственно найти другую работу в Грузии было для него невозможным. Об этом узнал мои отец, и тут начались мои страдания. Отец узнал кто его родичи, кто его бабушка (бабушка оказывается вела не совсем благочестивый образ жизни), кто его дядя (4 жены у него было, это тоже не понравилось отцу) и еще другие вещи. Это все рассказываю на поверхности, на самом же деле я сильно переживала, потому что родственники капали на меня, что он хочет просто воспользоваться мной и приехать в Москву, обустроиться. Мне было сложно поверить, в реальности мы с ним виделись, и по скайпу общались, целыми днями напролет переписывались (все на протяжении года). Отец даже ходил к гадалке, та сказала мол да парень просто использует вашу дочь. В итоге отец настоял в приказном виде, чтоб я рассталась, не переписывалась с ним. Прошло два года, разрыв с этим парнем жалею где то (мы понимали друг друга во всем почти), с отцом так и не разговариваю: привет! И на этом все.

Все бы ничего, но после двух лет в моей жизни появился парень, мой сотрудник, зам. управляющего, хотим повстречаться, а потом, возможно, пожениться. Сейчас он решает квартирный вопрос (деньги у него есть, у нас открыл вклад), а затем он хочет познакомиться с родителями моими. Мама не против, а отец об этом всем не знает. Он радикальных правил, и русского человека в свою семью не примет скорее всего. А мне же этот человек очень нравится (почти год знаем друг друга). Боюсь отца. Что он узнав, также будет исследовать всю родословную моего парня, все оценивать. Ему что то не понравиться (а это точно так будет) и он снова уведет и этого человека из моей жизни. Вместо того, чтобы радоваться конфетно букетному периоду в моей жизни (чего никогда не было), страх все перекрывает, на душе больно, похудела на 7 кг в течение этого романа.

А в последнее время я чаще задумываюсь о суициде (опыт есть), устала бороться за все: сначала за то, чтобы не курить, потом, чтобы никогда не употреблять наркотики, чтобы оставаться невинной до свадьбы, за первого женишка, а теперь за этого парня, боюсь сил не хватит. Задумываюсь нужно ли мне все это. Детей родить? Сейчас они такими неблагодарными растут, боли столько приносят родителям. Для чего мне жить?

Автор вопроса: Нина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Нина! Стало очень грустно от Вашего письма. Ситуация действительно непростая, но, как мне видится, из нее есть выход и даже не один.

Во-первых, насколько я поняла, мама на Вашей стороне и Вам обязательно нужно с ней скооперироваться в решении данной ситуации. Она, столько лет живя с Вашим отцом, как нельзя лучше понимает, с какими словами и когда к нему лучше подойти, чтобы завести разговор о возможности Вашего брака с русским мужчиной. Сначала об этом нужно говорить абстрактно, просто предположив такой поворот событий (ведь Вы на 100% не уверены в том, что он будет против). Просто проясните его отношение к подобной ситуации….

Если же в результате поймете, что отец категорически против, возможен вариант знакомства его с Вашим мужчиной – Вы можете организовать ужин, на который придет Ваш возлюбленный. Просто его заранее надо будет предупредить о «крутом» характере Вашего папы, чтобы негативная реакции последнего его не испугала – «предупрежден, значит вооружен».

Насколько я понимаю, Ваш папа очень Вас любит, и никакой молодой человек его не устроит, просто он не сможет смириться ни с каким мужчиной в Вашей жизни, кроме него самого. Но если он поймет, что Ваш возлюбленный действительно очень тепло относится к Вам и у него серьезные намерения, возможно, со временем, он все-таки смирится с Вашим выбором.

Но возможен и такой вариант – если Ваш отец ни при каких обстоятельствах, вопреки всем Вашим доводам не примет русского зятя в свою семью. Тогда Вам нужно будет сделать выбор – или Вы живете с любимым человеком, организуете личную жизнь по своему разумению, либо Вы ждете, когда папа «подыщет» Вам жениха - ведь после второй попытки, Вы можете совсем опустить руки и больше не пытаться наладить отношения с противоположным полом. Но подобный сценарий грозит тем, что Вы затаите обиду на отца, которая и уже достаточно глубока в Вас и о счастье в браке придется забыть, ведь жизнь с нелюбимым человеком – это очень тяжелое испытание и не всякому под силу. Тем более рано или поздно возникнет вопрос: «А ради чего все это, кому и чем я обязана? Все долги родителям уже давно отданы и почему я до сих пор расплачиваюсь своей жизнью?»

Возможно настал тот момент, когда Вы, взрослая женщина, должны покинуть родительский дом и отправиться в «самостоятельное плавание». Да, это волнительно, тревожно, непросто, но при этом и очень увлекательно. Насколько я поняла, Вы хорошо зарабатываете, и первое время, пока у Вашего возлюбленного решается вопрос с жильем, можно снять квартиру одной или совместно с ним. А папа, он все равно простит Вас, даже если и сначала воспримет этот шаг, как предательство.

Я по собственному опыту знаю, насколько тяжело позволить себе ослушаться авторитарного отца. И со знанием дела говорю о том, что для того, чтобы почувствовать себя счастливой, все равно, рано или поздно, придется исправлять то, что было когда-то сделано в угоду ему. Но иногда понимаешь, что действительно уже поздно и нужное время упущено. Ведь время – это очень ценный и не восполняемый ресурс.

Кроме того, меня очень беспокоит то, что Вы говорите о попытках суицида, которые уже были в Вашей жизни. Заклинаю Вас, не доводите ситуацию даже до мысли о том, чтобы убить себя. Вы уникальны, неповторимы, прекрасны, и Бог дал Вам возможность наслаждаться этим миром и любовью. Будьте благодарны ему за это! А жить нужно - живите для себя!

Что же касается того, нужно ли иметь детей и возможно ли получить от них хоть какую-то благодарность… Хочу заметить, что рождение детей – это вообще самая первостепенная задача нас, женщин. И та радость материнства, которую можно ощутить лишь пройдя через это, не сравниться ни с чем, даже со страстной любовью к мужчине. И возможность это пережить – это ценность, которая способна затмить все разочарования, которые мы можем испытать в случае несоответствия ребенка нашим ожиданиям. Но ребенок нам ничего не должен, мы просто проводники его в этот мир!

Нина, если у Вас есть возможность, я бы рекомендовала Вам обратиться к профессиональному психологу для поддержания Вас в этот непростой период. Желаю благоприятного разрешения Вашей ситуации. С уважением, психолог Екатерина Сологубова.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.