Поиск по сайту

Ненависть к маме мешает мне жить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 30 лет, замужем, есть двое детей, ситуация следующая. Я плохо помню свою мать в детстве и это не потому-что мы жили отдельно, совсем нет. Все дело в том, что она никогда не проводила с нами время, она не играла с нами, не обнимала, не рассказывала сказок, я так и не узнала даже части материнской любви. Мать рассказывала, что она никогда не любила моего отца, что вышла за него из-за жалости, он был инвалидом и из-за Московской прописки, хотела уехать из деревни в город. Она родила двух детей, моего брата и через три года меня. Она открыто говорила, что меня она не хотела рожать, что хотела сделать аборт, не дал отец, сказал, если убьешь ребенка, я разведусь с тобой и ей пришлось меня родить... Я так часто жалела о том, что я родилась! Я не могу вспомнить ничего хорошего из своего детства, все пытаюсь, пытаюсь и не могу! Отец был человеком сложным, деспотичным, от части жестоким, но в душе на него я не чувствую обиды или ненависти. Мать ушла от него, когда мне было 10, а брату 13 лет. Ушла она к мужчине, моложе ее, который не работал, пил. Она взяла нас с собой, тогда мы еще не знали что нас ждет впереди... Она работала, покупала ему новую одежду, кормила чем то вкусным, покупала алкоголь, в то время как о нас не заботилась вообще, у нас не было даже школьных портфелей, ходили с пакетами, в обносках, нам не разрешали выходить с комнаты, ведь они могли там ходить голыми, нам запрещали самовольно брать что-то из холодильника, там была еда для него, а нам доставалось лишь то, что он не доест. Сколько помню, всегда хотели есть. Спустя пару недель мужик стал обзывать нас матом, были рукоприкладство в сторону брата, мать все видела и не разу не заступилась, говорила что ничего, потерпите. Брат не выдержал и убежал к отцу, хотя он начал сильно пить после ухода матери и вести аморальный образ жизни. Когда мне исполнилось 13, мужик стал приставать ко мне, зажимать, валить своим весом на кровать... и трогать. Я рассказала матери, на что она сказала, что я все придумала, чтобы разлучить их... Она выгнала меня из дома, я стала жить у отца. Там было тоже очень не сладко, пустой холодильник, лишь окурки от сигарет и бутылки, нас с братом подкармливала старая бабушка, лишь благодаря ей наверное мы не умерли с голоду. В 18 лет мой брат призвался в армию, мне было 16 и я устроилась в ночной клуб, сначала официанткой, позже стала танцевать и у меня появились деньги, в 17 я стала снимать квартиру. Все это время мать не интересовалась нами, было несколько телефонных звонков, я знала, что тот мужик ее бросил и у нее кто-то новый. Когда с армии вернулся брат, я уже встретила своего мужа и ждала первого ребенка. Ровно через год мой брат погиб в аварии, нелепо и ужасно. Он так ничего и не увидел в жизни. В тот момент я умерла с ним, умерла морально... Если бы не маленький ребенок на руках, я бы с радостью ушла бы к нему, без сожаления. Мать была на похоронах, приехала с очередным новым мужиком, я не знаю, что чувствовала она тогда. После похорон она уехала. Отец стал пить еще сильнее, мы часто ездили к нему, я просила его остановиться, но он меня не слышал, через 5 лет он умер, а через два дня бабушка, та, которая подкармливала нас с братом, в один день я хоронила два гроба. Звонила матери, плакала, хотела, чтобы она приехала, поддержала меня, а она сказала, что я виновата в смерти отца, нужно было смотреть, чтобы он не пил... После этого я сломалась, был нервный срыв и клиника, без посещений. Что было там практически не помню, чем то кололи и я спала. Через месяц муж забрал меня из больницы. Мой муж старше меня на 13 лет, заботится обо мне как о ребенке, любит, балует меня, ни в чем не отказывает, я очень счастлива с ним. Сейчас мне 30, у меня двое прекрасных детей, которые любят меня и я люблю их, муж, все хорошо. Мать была у нас несколько раз (я ее приглашала) это было ужасно, мужа моего она ненавидит и моих детей тоже, она не скрывает этого, говорит "Хорошо же ты устроилась, а кто матери помогать будет?" И я втайне от мужа перечисляла ей хорошие денежные суммы. По телефону она меня обижает, обзывает, а я не могу ничего сказать, не могу ей перечить, просто молчу, а потом плачу. Она так и не попросила у меня прощения, она не чувствует себя виноватой, она ни разу не сказала мне слово дочка, не поздравила ни разу с днем рождения,ни мне, ни моим детям она ни разу ничего не подарила. Недавно ее бросил очередной мужчина и она осталась одна, сейчас она на пенсии, есть дом. В телефонном звонке сказала мне, что устала жить в деревне и я должна купить ей квартиру в Москве и заботиться о ней, что все так делают, а я тварь не думаю о матери. Я расплакалась в трубку и задала один вопрос "ЗА ЧТО? ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДИШЬ?" Она ответила "За то, что пришлось тебя гадину рожать". И бросила трубку... Третий день рыдаю, снова себя ощущаю той маленькой голодной, худой девочкой, которая никому не нужна. Боль в душе невыносимая. Я очень остро поняла, что ничего не забыто, я просто научилась жить, загнав всю боль детства куда-то очень глубоко, старалась не вспоминать, не анализировать. Я понимаю, что после каждой нашей встречи и телефонного звонка я сама для себя находила ей оправдания, она не просила меня об этом, но я делала это для того, чтобы было легче, это как самообман... Так же поняла, почему я это делала, я все еще на что то надеялась, хотя понимаю головой, что в нашей истории нет финала, чтобы я не делала, она никогда меня не полюбит, хоть тресни. Сейчас я очень боюсь повторного нервного срыва, но постоянно об этом думаю, слезы текут рекой, но легче не становится. Во мне на данный момент присутствует ненависть в отношения к ней, когда вспоминаю, ее упреки, слова, моменты, которые пережила, я ненавижу ее и я это признаю. С другой стороны я чувствую вину, не понимаю от чего, за что, наверное, потому что она мать, и я боюсь, что если не буду с ней общаться, это будет не прощенный грех, боюсь, что она умрет, боюсь, что все мои вопросы останутся без ответа. Знаю, что ненужна ей, она просто кричит об этом, а я не воспринимаю это и все еще ищу причину в себе. Как разобраться в себе и побороть обиды, которые мучают меня по сей день? Как общаться с ней дальше? Нет сил больше плакать. Помогите разобраться.

С уважением, Евгения.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Евгения.

Мама - очень важный человек в жизни каждого, и когда отношения с ней, мягко говоря, не ладятся, безусловно, это тяготит. Ваши чувства понятны: Вы не получили того тепла, любви, опоры, которые исходят от матери ребенку, недополучили родительской любви и ласки, и Ребенок внутри Вас до сих пор протестует, обижен и требует любви. Но Вы уже выросли, отец умер, брат - единственный человек, который, как никто, мог вас понять, так как переживал то же, что и Вы, погиб, мать Вас не слышит. С кого спрашивать? Вы чувствуете себя покинутой всеми и ненужной, но так ли это на самом деле?

Вы говорите, что у вас есть прекрасная семья. Семья, которую создали Вы. Любящий, прекрасный муж, любимые дети. «Все хорошо». Не всем так везет! Это огромное богатство. Это то, за что Вам нужно держаться. Пусть Ваши дети никогда не узнают то, что познали в детстве Вы. Сконцентрируйтесь на своей семье, в которой много любви и ласки. Теперь Вы – мать. Чтобы полноценно жить в настоящем, необходимо отпустить прошлое. Понимаю, это сложно. Как это можно сделать?

Простите Вашу маму. Пусть она плохая мать, может, не очень хороший человек, но прежде всего она НЕСЧАСТНА. Скорее всего, она тоже недополучила родительской любви и сама так и не научилась любить. Это ее трагедия, и Вы не сможете это изменить. Но она дала Вам самое ценное – жизнь. Без нее не было бы Вас, ваших детей... Она так и не повзрослела, ее внутренний Ребенок, тоже обиженный и обделенный, искал любви, но так и не нашел. Множественные неудачные попытки обозлили ее еще больше, и злость свою она изливала на вас. Но не потому, что не любила Вас, а потому, что не любила себя. И злилась на себя, но не могла это признать.

Понимая это, простите и себя. Вы не виноваты ни в мамином отношении к Вам, ни в ее несчастии. Человека не переделаешь, но и выбросить мать из своей жизни нельзя. Примите ее такой, какая она есть. Необходимо отпустить свои обиды. Самым эффективным способом была бы работа с психологом лично, но если нет такой возможности, попробуйте хотя бы проделать следующее: напишите два письма.

Первое письмо - вашей маме. Напишите ей все, что хотели бы высказать. Все свои обиды и претензии, свои чувства. Ничего не таите, все выкладывайте на бумагу. В любом тоне, каком хотите. А затем напишите, что прощаете ее. Этим письмом Вы прощаете ее. И попросите прощения у нее. Даже при том, что объективно Вы ни в чем не виноваты. За то, что так сложились обстоятельства. За свои негативные чувства к ней. Вы отпускаете их. Все в прошлом. И напишите, как теперь Вы будете жить. Вне зависимости от ее отношения, как Вы будете к ней относиться. Пишите правду – то, как вы способны к ней относиться, простив ее, а не то, как, думаете, должны. Относиться так, чтобы в душе Вам было комфортно. Письмо можете отправить маме, а можете и не отправлять.

Второе письмо напишите той «маленькой голодной, худой» девочке – самой себе от себя взрослой. Объясните ей, что в жизни бывает всякое, разные обстоятельства, люди, но от этого жизнь не теряет своей ценности, и тем более, не теряет ценности она сама – эта девочка. Напишите ей, что она нужна, нужна окружающему миру, как минимум - потому что родилась, но прежде всего – самой себе.Попросите у нее прощения за то, что ей довелось пережить. Вы можете сообщить ей, что хоть сейчас у нее трудный период, и в родительской семье жить тяжело, но в ее собственной семье она будет очень счастлива, будет любимой женой и отличной матерью. И еще будет мудрой дочкой.

И «возвращайтесь» в семью. Вы уже взрослая, самодостаточная, Вы сама Мать. Живите вашим мужем, детьми, Вашей деятельностью. Любите детей и за себя, и за бабушку. Вы не можете нести ответственность за ее неспособность любить, ее ошибки, ее несчастие. Вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь Ваших детей. Будьте для них достойным примером. Поверьте, Евгения, у Вас это получится.

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Комментарии  

+4 # Евгения 07.08.2016 17:04
Уважаемая Инга Николаевна, спасибо Вам огромное за ответ. Ваши слова явились для меня ответом на мои вопросы, я читала и плакала... В конце мне стало очень многое понятно, мне наконец то стало легче. Я обязательно выполню все рекомендации. Спасибо Вам еще раз, за каждое слово!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алеппо 08.08.2016 16:37
Очень понимаю Евгению и очень сочувствую. Тоже искренне ненавижу свою мать, иногда (Господи прости) вслух - но не в лицо - начинаю желать ей "сдохнуть". Тоже много чего было, в чём-то даже похлеще, чем у Жени. С другой стороны, я понимаю, что это неправильно, и что в глубине души очень боюсь, как бы она не умерла. Вот такая дилемма. Эта ненависть очень мешает мне жить. Никому бы такого не пожелала.
Елена, мать двоих детей.
42 года.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.