Мама вечно не довольна мной и моим мужем.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой. Мне 27 лет, живу с мужем отдельно от мамы (маме 60 лет) в другом городе, мама вечно достает нас и обижается на нас без причины и оскорбляет. Хочу привести Вам несколько примеров: Мы продавали креветку, пообещали маме привезти тоже, но так получилось, что всю продали, а следующая креветка должна прийти через пару дней. Так она обиделась, по телефону начала кричать, чтоб мы ей больше не звонили, что мы негодяи, как можно было не принести. Мы извинялись, говорили, что в следующий раз привезем, просто так вышло, что люди попросили всю отдать. Муж у меня не местный, и сначала мы жили у меня в квартире, она каждый день звонит и говорит пускай быстрее идет на роботу. Ну сами поймите, совсем другой город, пока нашел работу прошло немного времени и это каждый день я слушала "пускай идет на стройку", "пускай идет вагоны разгружать". Ну нашел он работу и тут не закончилось, зарплата маленькая, и она давай опять что 2500 это не деньги, вы не проживаете на них. Ну а что я сделаю, если так платят?. В общем мы уехали к мужу жить. Потом еще говорит давай продадим дом мужа и купим другой, но оформим только на меня. Еще ситуация. Мы жили с мужем в моей квартире сначала, так мама с претензиями почему его мама постельное белье не передала, мол он тут живет, спит, все изнашивается. Еще когда муж купил обручальные кольца нам, то она сказала, что это плата за то, что он живет здесь. Еще смотрели с мужем фильм ужасов, так мама тоже начала орать что нормальные люди такое не смотрят, а только жестокие, хотя сама смотрит передачи, где убийства происходят, преступления. Вот недавно приболела, кашляла, так я ей звоню, хочу поговорить, спрашиваю как она себя чувствует, а она сразу орать и бросать трубку, мол ей некому воды принести, а как на рынок продавать ходить, то силы есть, хоть я говорю побыть дома, подлечиться (тем более сильной потребности в этом нет, деньги у нее есть и даже в банках). Говорит, что ей уже тяжело стоять на рынке, я предложила пускай сидит дома, а мы приедем и будем торговать вместо нее. Так она не соглашается, говорит ищите себе работу. Мы сейчас живем у мужа с его родителями, с работами тут трудно, в основном только сезонная. У нас то есть работа, то нет, и мама говорит, что мы лентяи и что муж альфонс. Пару недель назад приезжала к нам в гости, так тоже ей все тут не понравилось, обозвала дом, где мы живем халупой и мужа неудачником. Ну в общем вот так, может чем-то поможете или подскажите что.
Автор вопроса: Вита Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Щука Кристина Геннадиевна.
Здравствуйте, Вита!
Понимаю Ваше состояние: хочется мира, покоя и взаимопонимания в отношениях с мамой; хочется, чтобы она приняла вашего избранника, а так же хочется, чтобы она приняла Вас, не высказывала претензий и вела себя в соответствии с Вашими ожиданиями.
Вы, Вита, описываете конкретные примеры конфликтных ситуаций, однако в Вашем письме крайне мало информации для развернутого анализа и более четкого понимания проблемы.
Какие отношения с мамой у Вас были до замужества? А с отцом? Всегда ли мама вела себя подобным образом? Если произошли изменения в её поведении, то когда именно? Был ли у вас опыт отдельного проживания от матери до замужества?
Вита, исходя из предоставленной информации, позволю себе одну теорию.
Как мне кажется, у Вас не до конца произошла сепарация (отделение от родителей). Хоть Вы и живете отдельно, замужем, у вас своя семья, но тесно связаны в эмоциональном плане с матерью, где отношения напоминают "качели": с одной стороны Вам хочется сохранить с ней тесные отношения, а с другой - желание, чтобы мама "играла" по Вашим правилам, не проявляла сильные эмоции вроде разочарования, гнева, импульсивности и всего то, что может быть "обидно" т.е. не соответствовать Вашим ожиданиям.
Со стороны же Вашей мамы (могу предположить) неготовность Вас "отпустить": сильная привязанность и контроль над ситуацией - то, чем она жила. Возникшие перемены её тревожат, Ваша самостоятельность пугает, потому хочется "удержать" Вас рядом с собой, не принять, обесценить избранника и всё держать под контролем.
Исходя из моего предположения о несостоявшейся сепарации, получается: Ваша мама хочет видеть Вас рядом с собой постоянно, хочет от Вас поддержки, помощи, принятия ее состояния; Вам же хочется ровным счетом того же... Но уже с оговоркой о своих правилах и ожиданиях.
В итоге получается: Вы ожидаете одну реакцию (например, хотите от мамы благодарности, хорошего настроения, ласковых слов), а мама, не имея возможности другого паттерна (способа, умения) взаимодействия применяет "старую-добрую" манипуляцию, поддевая Ваше душевное равновесие, порождая чувство вины, обиду, ощущение давления и невозможности говорить по душам.
Что делать, спрашиваете Вы? Вита, для начала не нужно чувствовать себя виноватой, не поддаваться манипуляциям.
Ответьте себе на вопрос: чего Вы ждете от мамы? Какой реакции Вы хотите? Какие отношения с мамой для Вас были бы "идеальными"?
Невозможно переделать человека под свои "стандарты". Возможно лишь изменить свою собственную реакцию и восприятие на его поведение. При следующих обостренных эмоциональных ситуациях постарайтесь не "включаться", не присоединяться. Возникает чувство досады? Вместо принятия, благодарности Вас отталкивают, обвиняют? Но Вы ведь не обязаны соответствовать маминых запросам и ожиданиям! В такие моменты задайте себе вопрос: откуда берутся обида, чувство вины, разочарование на материнские эмоциональные выпады? Что хочется ощущать и переживать вместо этих чувств?
Вита, надеюсь, я смогла немного сориентировать Вас в нужном направлении для осознания проблемы. И, конечно, по возможности, эту проблему хорошо проработать с психологом в очном консультировании. Будут вопросы - пишите!
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Щука Кристина Геннадиевна
Город: Краснодар
Квалификация: психолог, преподаватель по специальности "психология"
- #
- Ольга
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.