Поиск по сайту

Мама меня постоянно недооценивает.

Вопрос психологу:

Я всегда старалась подстроиться под "идеальную дочь". Оправдывала её надежды и её друзей. Все всегда считали меня хорошей лапочкой, да и я сама верила в это и старалась быть такой. Но её мнение при её друзьях и её мнение со мной наедине обо мне же при этом не совпадало - я всегда была для неё тупой, ленивой, безалаберной и ни на что не способной, кроме своих стишков. Она постоянно мне повторяла, что я со своим творчеством никому не нужна. После 18 лет я не смогла сразу найти работу и пришлось выслушивать от неё целые истерики по этому поводу. Я находила работу, но скандалы не прекращались, я отдавала ей всё что зарабатывала, на работе уставала, но она стала упрекать меня в том что я мало помогаю ей по дому. Когда я ушла с работы, чтоб подготовиться ей к учебному году (она учитель), она была не против моей помощи, но начались упрёки по поводу отсутствия моего вклада "в общий котёл".

Сегодня я хочу разобраться в одном вопросе, на который мне никто не может дать нормальный ответ. Почему все считают, что мама права, только потому что она мама.

Я в семье не единственная дочь, у меня есть сестра 18 лет, которая работает и свои деньги тратит на себя. Маме она ничего не отдаёт и мама не закатывает ей скандалы. У неё даже есть личная комната с телевизором, и мама всегда относилась к ней по особенному, хоть она ведёт себя ужасно. Я сейчас нашла работу, плюс поступила заочно в ВУЗ, мама ещё в этом году набрала кредитов в банках, чтоб починить зубы и доделать ремонт, в итоге купила кучу ненужных вещей и на зубы не хватило. Слава богу, что я прошла на заочный бюджет, хотя я думала оплачивать учебу со своей зарплаты. Но мама решила, что я со своей зарплаты буду оплачивать её кредиты, потому что у учителей маленькая зарплата. Однако моему гардеробу уже больше 5 лет, я никогда не покупала себе вещи, мне давали из более обеспеченных семей. Когда я сказала маме, что у меня и так 10 тыс. зарплата, а я хочу обновить свой гардероб, она закатила мне сцену. То есть я работаю 5 дней в неделю на то, чтоб оплатить её долги, в то время как она мне не планирует покупать одежду, а наоборот хочет, чтоб я помогла ей доделать зубы, доплатить все долги и купаться в шоколаде.

И при всём этом я всё такая же ужасная дочь, плохая, кошмарная. Ночью, когда она меня будит встать убрать на кухне, я не встаю, а утром меня ждёт обиженный вид и скандал.

Ещё у меня есть младшая сестра Наташа, ей 13 и у неё переходный возраст. Мама регулярно навязывает ей и мне православие и всячески воспитывает и заодно оказывается, что я пока тут живу - мешаю воспитывать Наташу, потому что многое ей позволяю, например, в интернете посидеть. То есть логика - пока я тут живу, я должна терпеть её сцены, отдавать ей большую часть своей зарплаты, и при этом я тут обуза?

А теперь самое главное. Я месяц назад начала встречаться с хорошим парнем. Очень порядочный человек, мама его уже знает. И теперь постоянно при наших с ней дебатах приводит мне его в пример, грозится пожаловаться ему, а самое неприятное - "ты недостойна такого человека". Я не могу это слушать, это меня дико бесит. Как человек может быть недостоин человека, которого он любит? Мой парень вырос в семье военных, дисциплина на высшем уровне, но как так можно говорить вообще?

Кстати он мне посоветовал с зарплаты оставлять себе немного денег на обеды на работу. Мама, когда я собираюсь что-то себе купить с зарплаты, начинает ныть "ой а как же я, как же мои кредиты, ты обещала, не обещала так должна, потому что ты тут живёшь". Сейчас у меня есть вариант съехать к парню на квартиру, я маме ещё не говорила ничего, не знаю её реакцию. В общем, нужны советы примерно как мне отвечать на её эти "он такой человек, а ты...", "ты его недостойна...", "ой сбежит от тебя такой..." и как поступать с мамой... Или я правда такая ужасная дочь, чего-то не вижу?

Автор вопроса: Елена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Елена!

Вы очень заботливая и терпеливая дочь, отнюдь не ужасная. Вы очень долго были хорошей дочерью, пытались угодить маме во всем, и сейчас для вас это стало слишком тяжело. И это нормально, ведь вам пора жить своей отдельной жизнью. Когда вы можете думать и заботиться не только о других, но в первую очередь о себе.

И то, что сейчас вам так сложно, говорит о том, что пора что-то менять, что так невозможно жить полноценно.

Читая ваше письмо, меня переполняло чувство несправедливости в отношении вас, как будто для вашей мамы вас не существует, т.е вы нужны лишь для удовлетворения ее потребностей, а все остальное никого не интересует. И я могу сказать, что от того, что ваша мама вас родила, она не становится правой во всех вопросах жизни. Родители часто ошибаются и требуют от нас того, что нужно им, а не нам.

Вам 21 год, и вы сами недавно были ребенком, и мне кажется, что вам пришлось рано повзрослеть и взять ответственность за маму. И сейчас с вами, она как будто превращается в маленькую капризную девочку, которая хочет, чтобы все было так, как она хочет и тогда, когда ей это нужно. Хотя она взрослая женщина, которая в состоянии сама позаботиться о себе, и решить финансовые вопросы.

Вы абсолютно естественно злитесь на поведение вашей мамы. Ведь вы работаете, зарабатываете деньги, и не можете потратить их на свои нужды. Не можете сделать то, что хочется вам, как будто вы раб или обслуживающий персонал.

Читая слова вашей мамы, я чувствовала, насколько это больно и грустно слышать от родного человека столь обесценивающие слова. Ведь вы ценны просто за то, что вы есть, за то какая вы, уж не говоря о том, что вы постоянно делаете для семьи. И мне очень хочется вас поддержать, и сказать, что в свои 21 год, вы уже работаете, вы можете обеспечить себя, вы самостоятельно поступили в ВУЗ, вы сильная девушка, которой многое по плечу.

Свою маму вы переделать не сможете, вы можете постепенно менять свое отношение к ней. В разговорах с вами ваша мама будет продолжать пытаться вас обидеть, или унизить, и вы можете напоминать себе, о том, что вам уже 21 год, что вы вносите свой вклад финансово, вы имеете право на свое мнение, свои нужды, вы уже не ребенок и мама не имеет такой власти над вами. Вполне адекватно не вставать ночью убираться, а ее реакция - это то, что принадлежит ей, чем она может управлять, это ее ответственность, не ваша. Вы можете говорить о своих чувствах, о том, что для вас больно и неприятно слышать такие слова в свой адрес, о том, что вы понимаете, что мама хочет, чтобы вы о ней позаботились. При этом вы тоже человек и имеете полное право на свои желания, на покупку вещей, на свое пространство и время.

И очень важный вопрос - это отделение от мамы: и финансово, и территориально. Это естественный необходимый процесс для здоровой полноценной жизни. Пока вы будете жить вместе, вам придется затрачивать очень много энергии на восстановление своего душевного равновесия и залечивания ран от ее слов. Поэтому да, вам необходимо съехать, когда вы будете готовы, и необязательно к молодому человеку. Пожить для себя, без постоянных обязательств - это очень полезный и ценный опыт.

Желаю вам удачи и успехов! Я верю в то, что у вас все получится.

Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка или появятся вопросы, пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # Брунгильда 22.08.2016 20:24
Я не психолог, но вижу здесь только один верный выход: Вам, конечно, нужно съехать от мамы. Только не к молодому человеку, а снять собственное жилье, возможно, на пару с подругой, или найти компаньонку, но только не к молодому человеку. В ином случае Вы рискуете, освободившись от одной "зависимости", рискуете попасть под другую, и еще не известно, которая из них будет разрушительнее. Берегите себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.