Поиск по сайту

Метания между личной жизнью и матерью.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 21 год, после развода моих родителей, всю жизнь живу с мамой. Отец ушел от мамы, когда мне было около 5-6 лет.

С тех пор с мамой я была неразлучна. Доверяла ей все тайны и переживания, общаюсь на многие темы, общение было как у "подружек". С отцом так же поддерживаю связь и встречаюсь.

В последнее время стала замечать, как остро и негативно мама реагирует на мое общение и времяпровождение с молодыми людьми. Буквально в каждом она видит массу недостатков и критикует каждого из них. Начиная от внешности, заканчивая их поступками (не подарил букет цветов на первом свидании, не сводил в кафе на набережной и т.п.). При этом, когда я не общаюсь ни с кем, лишний раз подчеркивает "как скучно я провожу выходные", или прямо говорит, что мне пора бы уже найти себе парня и замуж выходить. Я устала от этой двойственности в ее поведении, и стала вообще умалчивать о каких либо своих знакомых, потому что знаю, в каждом она найдет что то не по вкусу. Стоит мне уйти на прогулку, ей моментально становится "скучно и грустно без меня", заставляя меня испытывать чувство вины.

Я не знаю, как уживаться с ее сложным характером и собственными "закидонами". Замуж она вышла единожды, поздно и по-расчету. Это ее слова. Так же почти всю жизнь посвятила профессии, которая связана с негативом и подозрениями, расследованиями. Неоднократно она произносила фразу "Я не люблю мужчин". Уход отца оказался для нее предательством.

Сейчас же повзрослев, я испытываю чувство жалости к ней, к ее неудачной личной жизни и одновременно, раздражение - ее поиском недостатков и манипуляциям. Налаживать собственную личную жизнь она не собирается, походы к психологам она всячески отметает и вовсе презирает - "здоровый человек должен сам справляться со своими проблемами".

Я искренне хочу иметь крепкую семью и создать прочные отношения с молодым человеком. Как мне вести себя в подобной ситуации? Смутно имею понятие про «сепарацию». Есть ли какая либо литература на эту тему?

Заранее, большое спасибо за ответ!

Автор вопроса: София Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Бояркина Ангелина Александровна.

Здравствуйте, София!

Вы очень наблюдательны в том, что касается поведения вашей мамы, которое действительно весьма противоречиво.

С одной стороны (социальной), она хочет быть хорошей и правильной матерью, поэтому говорит, что вам нужно замуж.

С другой стороны (эмоциональной), ситуация мне видится сложнее. Я догадываюсь, что ее ревность и критика обусловлены страхами. Например, если вдруг вы однажды обзаведетесь верным мужем, детьми, то ваше счастье больно ударит по ее самооценке (Ее мир пошатнется от того, что вы своим примером укажите ей, как она ошибалась раньше). Подсознательно она уже сейчас сопротивляется этому, ведь пока вы одинока, угрозы ее внутреннему благополучию нет. Самый действенный метод - чувство вины, и она этим увы пользуется.

София, вам необходимо разделить ответственность. Вы не виноваты в том, как ваша мама построила и строит свою жизнь и не отвечаете за последствия ее решений. Ваш гнев на ее манипуляции абсолютно уместен: используя свой авторитет, она влияет так, как это удобно (безопасно) для нее.

Вы вправе строить свою жизнь так, как подсказывает вам сердце и разум. И конечно не обязаны отчитываться и извиняться за действия, если считаете их уместными.

И да, судя по вашим словам, сейчас вы входите в процесс сепарации. Это не быстрый процесс и даже местами болезненный (из-за сильной симбиотической связи с мамой). Но мне вы кажетесь решительной и смелой, чтобы пройти этот путь.

На данном этапе могу рекомендовать вам придерживаться уже верно выбранной вами стратегии отделяться и не брать на себя навешиваемое чувство вины. Повторюсь, вы не виноваты, что ваша мама замкнула свою жизнь на вас. Да, ей может быть больно сталкиваться с новой реальностью, где вы самостоятельная и независимая.

Помимо осознаваний, у вас могут возникать самые разные чувства к себе, к маме, к мужчинам. Замечайте их, позволяйте им быть, потому что чувствовать - это так нормально! Поддерживайте себя, обращайтесь за помощью в трудные моменты.

Вы также можете почитать Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного я". Эрик Берн и его два известных тома про Игры - тоже очень хорош. А также рекомендую все книги в рамках транзактного анализа.

С восхищением вашей смелостью и сообразительностью, Ангелина

Автор ответа психолог: Бояркина Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.