Поиск по сайту

Сын не хочет детей и живет с взрослой женщиной.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моему сыну 23,5 года. Наверное, с 10 класса он встречался с различными девушками, нельзя сказать, что "мальчик-недотрога". Девушки были разные, длительность отношений тоже разная, бывало, жили совместно некоторое время (ну, по полгода, наверное, бывало). Сейчас он уже 2,5 года живет с женщиной на 13 лет старше его, у нее дочь (не живет с ней, где-то в Молдавии с бабушкой). Иметь общих детей она не собирается и озвучивает это сыну (типа, зачем они нужны, будут пищать и ничего более), он поддерживает и мне говорит, что не собирается иметь детей. Она пытается получить русское гражданство, и я сделала ей временную регистрацию (сын уговорил, я поддалась, не совсем тогда понимала, хотела помочь подруге сына). Она со всем, что сын скажет, соглашается, бывает с ним в компании его ровесников, не комплексует с виду по поводу возраста. Живут отдельно в принадлежащей мне квартире, дома такой бардак, просто не передать. И к нам приходят с ночевкой - тоже самое - валяется все по всем углам. Одежда, бумажки, вещи, посуда, еда... Такого я не видела ни у кого у моих знакомых и у нас, конечно, всегда стараемся поддерживать порядок. Я не могу представить, чтобы женщина, рассматривающая отношения серьезно (а она строит пожизненные с сыном планы и озвучивает их, например: построим дом, переедем, детей не будем иметь - зачем они... и т.п.), так наплевательски относилась к домашнему очагу. Словно "после меня - хоть потоп". Мне кажется, что она пользуется сыном в своих интересах. Он парень далеко не глупый, но в данном вопросе... я не пойму, понимает он или нет. Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно). Он сказал, что пока его в жизни все устраивает. Но меня мучают вопросы: 1. Ну не спроста взрослая женщина живет с таким молодым. Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь? Я помню себя в ее возрасте - такие малолетки мне не были интересны, как к детям относилась (мой муж мне ровесник). Очень напрягает меня их сожительство. Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару. Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение. 2. В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?

Для информации: сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит. Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником. Но крупных покупок сам сделать не может, помогаю иногда. Заметила, правда, что преодолевать сложности он не особо хочет. Например, куда то пойти что то пробить, решить спорный вопрос в каких то организациях... Я сама в юности не была пробивной, рявкнет где-нибудь на меня кто-то (продавец, медсестра в регистратуре, сантехник в жилкомхозе... Мне было проще уйти, чем вступать в перепалку. Это сейчас жизнь научила и заставила уметь все преодолевать. Может, это возрастное?. Семья у нас нормальная, здоровая, 26 лет с мужем в браке, работаем на заводе, образованные, дедушки и бабушки такие же. Муж старше меня на год, женились, когда ему было 21 год, он сразу сказал, что хочет семью и детей. Мне до замужества особо дети были все равно - не против, но и не мечтала. Принимала как должное - будет семья - будут и дети.

Вот такая ситуация.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Ольга!

У каждого из нас своё видение и своя реакция на происходящие в жизни ситуации. Некоторые нам нравятся, некоторые вызывают недоумение, неприятие и отторжение. Особенно, если это происходит с кем-то из наших близких, а тем более детей. Ведь мы же знаем, что и как им было бы лучше, или, вернее, КАК НАДО.

В Вашем случае, Ольга, Ваш сын, как Вы пишите давно живёт самостоятельной жизнью ( «сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит.») Он «Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником.”

Но « преодолевать сложности он не особо хочет».... В этом, наверное, и кроется одна из проблем. Ваш сын нашёл взрослую женщину, отношения с которой устраивают его. То есть можно предположить, что Ваш сын на данном этапе своей жизни не хочет ни за что брать и нести ответственность.

А дети, о которых вы спрашиваете во 2 вопросе- это ответственность, и его сожительница тоже не несёт её , так как ребёнок находится с бабушкой, а не с ней. Она и Ваш сын нашли нечто общее, что на данный момент их объединяет.

Ваш 2 вопрос: «В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?»

Желание иметь ребёнка не зависит от возраста мужчины. Чтобы стать по настоящему хорошим отцом, мужчина сам должен вырасти личностно,то есть он должен быть готов взять на себя ответственность за себя, жену, ребёнка в любой ситуации, не виня никого вокруг, полагаясь только на свою реакцию.

А в данной ситуации вся ответственность лежит на Вас и на его сожительнице. Вы дали им квартиру, она сама решает, иметь им детей или нет, а слово Вашего сына на данном этапе отсутствует. Он, так сказать, несколько инфантилен ( то есть у него доминирует детское восприятие мира).

В отношении Вашего первого вопроса: « Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь?»

Возможно оба варианта, но слово « Любовь» я бы заменила на взаимную симпатию и взаимовыгоду.

Можно понять и Ваше желание : «Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару.»

Ведь, как все родители, Вы хотите для сына ( и для себя тоже) всего лучшего.

Правильно делаете, что не проявляете инициативу ( «Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение.), чувствуя,так сказать, женским чутьём, что не надо этого делать.

Необходимо понять одно: Ваш сын- это тот, кого воспитали Вы с мужем. И то, что Вам сейчас не нравится, не появилось у сына само собой. Вы были первыми учителями в его жизни.

Помочь ему устраивать личную жизнь возможно лишь наблюдая, осмысливая,а в нужное время и в нужном месте говоря о том, что Вас тревожит очень аккуратно со стороны Я-высказываний ( « Я очень переживаю, что ты стал такой неаккуратный », « Мы с папой хотели бы видеть, чтобы ты подарил нам внука »)

Но вы и так делаете всё тактично ( « Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно).”

И раз Вашего сына пока всё устраивает, Вам ничего не остаётся, как набраться терпения и дать сыну жить своей жизнью, но при этом не забывая о личных границах. Если Вам не нравиться, что в Вашей квартире «валяется все по всем углам», озвучьте это сыну и его сожительнице в той же тактичной манере (Они взрослые люди. И даже детей учат за собой убирать).

Желаю Вам всего доброго, терпения и благополучия.

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Купава 22.09.2016 07:28
Ну надо же парню в жизни всё попробовать! С ровесницами и малолетками он уже сожительствовал , сейчас его потянуло на зрелую женщину. Парень познаёт жизнь, себя, свои желания и потребности. Должен же он понять чего ему хочется, что для него лучше на самом деле. Раз у него есть такая возможность - это неплохо! Правда такие союзы лишены будущего, но жестоко пострадает от этого только женщина, никак не мужчина! За продолжение рода тоже не волнуйтесь, он и брякнуть не успеет, как ему уже родят и спрашивать не станут! Вы потом ещё от этих "невесток" с внуками не отмахнетесь! Может придёт время и об этой молдаванке пожалеть, неизвестно ведь, кто там дальше попадётся!
А вот бардака у себя в квартире я бы не потерпела ни за что, никогда, ни от кого!
И зачем тут сверх тактичность я тоже не понимаю! Мы люди, а не свиньи! И так Вы перед ним "на задних лапках"! Вы имеете полное право сказать об этом и своему сыну и ей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.