Поиск по сайту

Как возобновить или изменить к лучшему отношения с родителями?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Ситуация такая - моим родителям 68 и 70 лет. Мне 40 лет. Живем с ними раздельно. У меня семья. Я с семьей живу в городе, а они за городом (расстояние между нами 100 км). Видимся редко (хотя очень хочется часто). Я приезжаю на школьных каникулах, а они не приезжают (их принцип таков: мы пожилые, так что вы должны приезжать). Я не спорила - приезжала. Из-за маминого характера очень часто случаются конфликты (она очень властная, никогда не пойдет на компромисс, всегда права только она). С папой у нее такие же отношения (он терпит уже 50 лет, но жалуется на нее постоянно). Говорит уйти не может (не куда - жилплощади нет).

Так вот, возникла ситуация не однозначная.

На день рождение подарила я папе телефон (в котором больше возможностей). И вот через некоторое время он ко мне подходит с вопросами о функциях его (телефона). И я увидела в личных сообщениях отца переписку с женщиной (поцелуйчики, цветочки..и т.д.). Я его тут же спросила, у тебя что другая женщина? На что он вырвал у меня телефон и пытался выйти из этой переписки. Мне ничего не ответил. И вот мы уже не общаемся с ним 2 месяца. Когда мама спросила меня почему я не общаюсь с отцом - я отвечаю "да так...". "А, ну это старость у него..." - говорит она мне.

В общем я после этого звонила матери 2 раза - слушала о её болячках (как мы поживаем, она обычно вскользь спрашивает, не дожидаясь ответа).

У меня есть еще брат, который вообще не понимает - что происходит. Он приезжает к ним вообще очень редко, 1-2 раза в год). Так вот он недавно позвонил им (отцу), еле дозвонился, не брал трубку долго... А когда ответил, сыну сказал, что мать не велела брать трубку. Извините, может не понятно объясняюсь..

В общем ситуация все хуже и хуже. А нам с братом хотелось бы ИМЕТЬ родителей (при живых родителей). Мы пытались чаще приезжать, помогать им, звонить чаще, оказалось не то. Тут и ситуация моя с отцом, теперь еще и мать чудит (может она его так защищает - не знаю). Они ничего не хотят объяснять. Как бы мне хотя бы с мамой восстановить отношения. А на отца я очень обижена (он хотя бы поговорил со мной, меня бы "отпустило" бы, ведь не маленькая).

Спасибо большое.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Юлия, благодарю Вас за вопрос.

Я понимаю вашу обиду и недоумение по поводу поведения Ваших родителей. В их отношениях происходят какие-то перемены или конфликты, и они, возможно, не хотели бы посвящать в это Вас и Вашего брата. Понимаю, что Вас волнует их судьба, и Вы обеспокоены и встревожены за их здоровье и благополучие, потому что Вы их любите. Мне жаль, что Вашу маму мало интересуете Вы и Ваша жизнь, что она поглощена только своими проблемами и вопросами. Так было всегда? Было ли у Ваших родителей время на Вас и Вашего брата в детстве? Ощущение, что Вы хотите, чтобы они перестали зацикливаться только друг на друге и наконец-то обратили внимание на Вас. Так больно, когда мать и отец не хотят замечать своих собственных детей. Я вижу растерянность и беспомощность. Возможно, внутри Вас живет маленькая девочка, которую отвергали, когда она так нуждалась в любви, тепле и заботе. Как вы думаете? Я хочу помочь Вам разобраться.

У меня возникло много вопросов в процессе чтения Вашего письма. Возможно, мои вопросы и предположения помогут Вам понять немного причину Ваших переживаний и взглянуть на ситуацию со стороны.

Прочитав Ваше письмо, у меня появилось ощущение, что Вы как будто считаете, что несете ответственность за отношения Ваших родителей, будто чувствуете вину за то, что с ними происходит. Так ли это?

Вы написали, что у Вашей матери скверный характер: «она очень властная, никогда не пойдет на компромисс, всегда права только она», а потом написали: «С папой у нее такие же отношения (он терпит уже 50 лет, но жалуется на нее постоянно)». У меня возникает вопрос – почему Вы хотите общаться с Вашей матерью чаще, если по Вашим словам она практически невыносима, если я правильно Вас поняла? Что заставляет Вас переживать так сильно по этому поводу? Хотите ли Вы, чтобы Ваши родители изменились? Возможно ли это, как Вы думаете?

Соглашусь, что действительно трудно и больно осознавать, что у Ваших родителей «неидеальные» отношения. Вы писали про чувство обиды на отца за то, что он изменяет Вашей матери. Возможно, им стыдно признаться своим взрослым детям, что у них есть проблемы в отношениях, и они бы не хотели ранить Вас и расстраивать. В конце письма Вы говорите, что приезжали с братом к ним и хотели помочь, но «оказалось не то». Что значит эта фраза? Родители отвергают Вашу помощь? Видно, что Вы очень хотите быть хорошей дочерью и заслужить любовь и внимание своей матери и отца.

И все-таки родители дают своим детям то, что они способны дать. Если в их детстве их не напитали любовью, поддержкой и теплотой, которую они могли бы передать своим детям, то вряд ли они отдадут больше, чем получили.

Ваши родители такие, какие есть, неплохие и нехорошие, неидеальные и несовершенные. К сожалению, мы не можем изменить своих родителей. Если они хотят взять сейчас паузу и немного отдалиться от Вас, чтобы решить какие-то вопросы между собой, то дайте им эту возможность и время. Если хотите, будьте рядом, когда они обратятся за помощью, и звоните им, интересуйтесь как у них дела. Дайте понять, что Вы готовы в любой момент помочь, что Вы их любите. В ваших силах принять их такими, какие они есть, и отпустить обиду, простить их, как бы не было трудно. Я поддерживаю Вас .У вас всё получится.

Автор ответа психолог: Постовая Татьяна Андреевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Юлия 07.10.2016 13:47
Здравствуйте Татьяна!
Спасибо вам за ваш ответ. Я смогла на ситуацию посмотреть как бы со стороны... и, к сожалению, окончательно понять, что людей в 70 лет уже не изменить...
Еще раз спасибо вам, будем как-то с этим жить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Постовая Татьяна Андреевна 08.10.2016 18:20
Юлия,спасибо за комментарий. Принимаю Вашу благодарность. Спасибо Вам за откровенность и доверие. Желаю Вам сил и терпения)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.