Поиск по сайту

Как реагировать на давление со стороны матери?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Прошу помочь разобраться в отношениях с матерью. Я в семье поздний (и единственный) ребенок, родителям было по 32 и 36, когда я родилась. Сейчас мне 27. Лет с 12-ти, когда я начала взрослеть, мама относилась ко мне как к сопернице. Скандал был на все праздники 8 марта, когда папа дарил мне и ей равнозначные подарки. Мама всегда возмущалась «Почему ты и ей то же самое даришь?». С тех пор я не люблю праздники и испытываю неловкость, когда муж дарит подарки. Когда они с папой ссорились, она всегда повторяла мне: «Вот выйдешь замуж - посмотришь» или «Все мужчины одинаковые». Говорила, что терпит папу только ради меня, т.к. если бы они разошлись, то женщина с ребенком никому не нужна. Отмечу, что отец всегда приносил ей деньги, зарабатывал тяжело, не пил, не поднимал на нее руку. Я даже удивлялась, что на ее резкие замечания он чаще молчал. Мама любит все контролировать, и ей нужен отчет о всех моих знакомых и все досье на них. Она всегда меня учила, что инициатива наказуема, что нужно жить не выделяясь из толпы, ничего не предпринимать , не путешествовать, не ходить на концерты, не носить красивую одежду, не тратить на себя «слишком много» денег (заработанных мной). Любое мое слово будет представлено ею против меня. Когда мне тяжело на работе - она не верит - «Ты же за компьютером сидишь, что сложного?». Она припоминает мне мои ошибки еще со школы, ставит мне в пример подружек, о которых я знаю очень некрасивые ситуации из жизни, и которые явно мне не ровня. Когда я вышла замуж, она расспрашивала о нашей жизни и очень удивлялась, что я не жалуюсь. Говорила «Ну это у вас еще детей нет, вот тогда я посмотрю, что ты скажешь». Такое ощущение , что она завидует, что я более счастлива в браке…

Я 2 года живу отдельно, так получилось, что в моем родном городе сейчас война. Когда я жила с родителями, мама часто говорила, чтобы я уходила на съемную квартиру (в тот период, когда я была стажером, когда платила большую сумму по кредиту - и она 100% была уверена, что у меня не хватит денег). Часто повторяла, что это не мой дом и я здесь как гость. Познакомившись с будущим мужем, сразу согласилась на его предложение жить вместе, а потом и переехать в другой город, где нет войны. Сейчас она «пилит» папу. Теперь он «плохой».

Уже последние 7 месяцев она в каждом телефонном разговоре спрашивает, когда я приеду. Говорит, что у них уже не стреляют, а от знакомых, что там остались, я узнаю совершенно обратное. Родители мужа тоже живут в оккупации и тоже не видели его 2 года, но говорят ему, чтоб пока даже не думал приезжать, т.к. там очень опасно. Я ей постоянно говорю, что приеду, как только там будет нормальная власть, а не бандиты с оружием. Как ей еще объяснить, что не хочу ехать на войну? У меня на нервной почве уже есть заболевание, уже 7 месяцев безуспешно лечусь у врачей, трачу много денег на лечение. После каждого разговора с ней хочется бросить телефон об стену, хотя я в жизни очень спокойный человек и вывести меня из себя крайне сложно. Как с ней общаться дальше?

Автор вопроса: Вика Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Вика!

Сочувствую Вашей ситуации, при которой Вы вынуждены были уехать из своих родных мест.

И пониманию Вашу растерянность в отношениях с мамой.

Вы стали невольным свидетелем и участником выяснения отношений Ваших родителей между собой, и недовольства своей жизнью Вашей матери. И как следует из Вашего письма, в основном Ваша мать активно использовала Вас и видела причину именно в Вас в своей неудавшейся семейной жизни. Но это только мое предположение по смыслу Вашего письма. А так это, или нет Вам, конечно же, виднее.

Предположим что это так. Ну и что же? Мы нашли только причину. Но Ваша жизнь от этого совсем не должна страдать. И Вы совершенно не обязаны подстраивать свою жизнь под несбывшиеся материнские надежды.

Так как у Вас были нарушены отношения мать-дочь. Те отношения безусловной любви, тепла и принятия, при которых ребенок понимает свою ценность, принимает себя целиком и полностью, учится самостоятельно стоять на ногах и не зависеть в эмоциональном плане от родителей. То у Вас не произошло естественной сепарации, отделения от матери. Вы все ещё зависите от мнения мамы. В то время как Вы уже достаточно взрослый человек, и мнение у вас может быть только свое в согласии со своим мужем.

Конечно, от мамы очень трудно отделиться. Но так как Вы уже подняли этот вопрос, то наверняка, Вы уже готовы это сделать.

Как же отделиться? Прежде всего, перестать стараться быть хорошей девочкой. Потому что быть независимой от мамы, самодостаточной и сильной – это поначалу всегда означает стать для мамы плохой. И это не простой шаг и для Вас тоже. Потом она поймет и примирится. Но вначале разочаруется и возмутится. Но, Вы должны понять, что это ее выбор. Вы не несете ответственность за мамины чувства. Все ее переживания, недовольства, тревоги – это ее собственная ответственность. Вы можете ей лишь посочувствовать, откликнуться, но ответственности за ее чувства на Вас нет и быть не может. И никакой вины здесь на Вас нет.

Приезжать ли Вам домой, или жить в любых других местах и странах, решать только Вам с мужем. У Вас своя семья и свои планы на жизнь. И Вы совсем не обязаны их с кем- либо согласовывать.

Отношения Ваших родителей касаются только их. Скорее всего, у них уже установилась выработанная манера поведения. И Вы повлиять на эти отношения не можете, они не в Вашей власти. И если хорошо подумать, то Вам это и не нужно.

Вы ставите вопрос – как Вам общаться с мамой?

Во-первых, очень спокойным тоном.

Во-вторых, можете использовать фразы, наподобие следующих:

• Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы вы с папой были счастливы, а я очень хочу быть счастлива со своим мужем. Я отвечаю сама за свое счастье и несчастье, и надеюсь, ты этому только рада!

• Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты так реагируешь на мое решение. Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Вот, приблизительно, как-то так. И поймите, что отделиться от мамы – это не означает прекратить с ней отношения. Это значит отодвинуться от неё на время, чтобы найти себя, осознать себя, и прийти к ней уже взрослой и самодостаточной и быть с ней по-настоящему в близких отношениях.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Комментарии  

0 # 5river 14.10.2016 22:21
Не дайте Вашей маме разрушить Вашу семью и Вашу жизнь. Зависть может сподвигнуть на это кого угодно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кариб 15.10.2016 18:08
Это не поздний ребенок, а самое то. Поздний это в 45 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.