Поиск по сайту

Трудно в общении с мамой. Требует отчитываться за каждый шаг.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, никогда раньше мне не было так тяжело общаться с мамой, как сейчас. Мне с родителями всегда было нелегко (не считаются с моим мнением, считают несамостоятельной, думают не могу ничего серьезного сделать самостоятельно, запрещают многие вещи, даже 21:00 часов это непозволительно поздний час, чтобы возвращаться домой, если только я не со знакомыми им людьми...) и так можно продолжать до бесконечности, начиная с мелочей и заканчивая настоящей войной, в ходе которой высказываемся до последнего, но безрезультатно. Раньше я больше возмущалась, спорила, ругалась, но так как 10 месяцев назад от рака умер мой папа, я, хоть и с натяжкой, но стараюсь не сильно давить на маму, у нее все таки сейчас остались только мы с братом. Она не хочет понять, что ОТЧЕТЫ, которые она постоянно требует, я не обязана ей давать да и не хочу, а то что она должна как родитель знать я и не скрываю. Она волевая, думает, что я должна и обязана ее слушаться во всем, а если я этого не делаю, то она обижается. Длится обида не долго, но конкретный случай запоминается на всю жизнь и периодически напоминается, чтобы психически унизить (не знаю даже, понимает ли она насколько это меня задевает). Бывает, что случаи из жизни она припоминает как шутку, но знаете, преподнести язвительно и больно, сама не понимая. В силу того, сто брат старше, самостоятелен, может быть иногда резок, мама не может ему что-то запрещать, но от постоянных требований считаться с ней во всем и отчитываться ему тоже не просто. Однажды я была в гостях у лучшей подруги, у которой брат был в армии, а мы и с ним близки и оказалось, что именно в этот день он приезжал в отпуск. И мама подруги и ее сестра попросили остаться до его прихода, сесть за стол, пообщаться, так как больше возможности не было бы. Ну я решила - придет, увижу, минут 5 посижу и уеду домой (до дома на транспорте минут 40). Тем временем постоянно звонят родители и неспокойным тоном прям приказы валют скорее домой. Я им по возможности спокойно объясняю ситуацию, говорю не беспокоиться и выключаю, а они каждые 10 минут звонят и все раздраженнее требуют, чтобы я явилась домой. Ну я на тот момент уже понимаю, что будь я дома даже в 20:00, то разговора все равно не миновать, короче я осталась, пришел брат подруги, немного посидели вместе, и я пошла. Дома была в 21:30 (с учетом времени на дорогу) скандал был - Боже упаси. Мы с мамой так наорались друг на друга, в конце уже вообще о другом разговор был. Я от нервов на всем протяжении плакала и говорила с комом в горле. Ей хоть бы хны. Говорят "не уважаешь нас, сказали иди домой, значит встала и пошла" я им "я же не ваш раб", на что был ответ "раб, еще какой". Нервы не выдерживают, уже на обычные темы не могу с ней говорить, предпочитаю молчать, а это она воспринимает как игнорирование ее и как неуважение к ней, считает, что таким поведением я обижаю ее, принижаю, не считаюсь с ней и т.д. и т.п. Постоянно указывает на мои недостатки, говорит что я все делаю не так. Со всем этим я ее все равно люблю, она моя мама, всегда обо мне заботилась, не щадя себя. Знаю сколько она вытерпела после брака от родственников папы, да и до сих пор. Я уже не говорю о переживаниях после смерти папы (я думала она с ума сойдет). Ей надо понять, что она не в роли собственника и мы с братом тоже живые люди с личной жизнью, пристрастиями, интересами. В конце концов, нельзя же постоянно отсчитываться за каждый шаг. Как объяснить, что не нужно все решать за меня? Заставляет забыть о своем мнении? Не быть самостоятельной? Помогите, пожалуйста, обычные душевные и не душевные РАЗГОВОРЫ не помогают- опробовано- не помогает!! Заранее спасибо.

Автор вопроса: Татев Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Татев, здравствуйте!

Мама – это самый дорогой и близкий человек в нашей жизни. Для наших мам мы навсегда останемся детьми. Беззащитными и беспомощными. За которыми нужно смотреть в оба. Которых нужно контролировать. Потому что без маминого совета ее ребенок обязательно сделает все не так. Мама хочет, чтобы все было как она сказала, потому что она взрослая, мудрая и жизнь уже прожила. И все это из самых лучших побуждений. Все мы с этим сталкиваемся. Но есть мамы, которые перегибают палку во всей этой заботе. Они настолько сильно вживаются в образ, что готовы «задушить» своего уже достаточно взрослого ребенка гиперопекой. Судя по письму – Вы оказались именно в такой ситуации. Вы не написали – насколько Вы зависите от мамы. Это прояснило бы ситуацию. Потому что в состоянии сильной материальной зависимости гораздо сложнее отстаивать свои права. Разве что – съезжать от мамы и жить отдельно, надеясь только на себя и на то, что мама со временем поймет, что Вы уже взрослая.

Психолог И.Хофман выделяет следующие типы сепарации (отделение от родителей):

1.Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения. ВЫ застряли на этом уровне. Потому что любое неодобрение и упрек переживаются Вами очень болезненно.

2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

3. Функциональная сепарация - это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным, только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

Если Вы хотите больше свободы, то приготовьтесь к тому, что нужно будет за нее «бороться». Отстаивать каждый сантиметр дистанции. «Она волевая, думает, что я должна и обязана ее слушаться во всем, а если я этого не делаю, то она обижается. Длится обида не долго, но конкретный случай запоминается на всю жизнь и периодически напоминается, чтобы психически унизить (не знаю даже, понимает ли она насколько это меня задевает)» - пока Вас это будет задевать очень сильно, Вы не сможете разорвать этот круг. В какой-то степени Вы ведете себя, да и, наверное, чувствуете маленькой зависимой от мамы девочкой. Пока Вы не повзрослеете – мама будет иметь над Вами полную власть. Представьте себе такую ситуацию, что Вы сделали так как захотели. Мама ненадолго обиделась. Потом пытается «упрекнуть» Вас, а Вы вообще на это никак не реагируете. Потому что ВЫ уже взрослая и вполне можете поступать так, как Вам хочется. Потому что ВЫ полностью приняли ответственность за свою жизнь на себя. Потому колкости и упреки воспринимаете равнодушно, то есть у Вас ровно на душе, без эмоций. Вас это совсем не задевает, не делает больно. Что ВЫ сейчас чувствуете, когда представляете себе такую ситуацию? Вы к такому готовы? Вы этого хотите?

Понимаете, Вы никак не сможете изменить свою маму. Разве что уговорите ее обратиться к психологу. Но я так понимаю, что это вообще невозможно. Поэтому – конкретно Вам нужно изменить свое отношение к этой ситуации. Вы сами того не замечая, оправдываете маму. Да, она заботилась о Вас, она натерпелась от родственников, пережила смерть папы – это все очень грустно. НО это не дает Вашей маме абсолютно никакого права считать Вас своим рабом (я им "я же не ваш раб", на что был ответ "раб, еще какой"). За то, как Ваша мама прожила свою жизнь – ВЫ должны маму уважать, но не стараться угодить во всем. Чем больше Вы будете стараться не вступать в конфликт – тем жестче будет мамина хватка.

«я, хоть и с натяжкой, но стараюсь не сильно давить на маму, у нее все таки сейчас остались только мы с братом» - Вы у нее были и будете всегда. И то, что Вы станете чуть свободнее в своих действиях, совершенно не означает, что Вы исчезнете из маминой жизни. Вы всегда будете ее любить. Далеко или близко находясь. Приходя домой в 20.00 или 22.00. Подумайте об этом. То, что Вы как взрослый человек, отстаиваете свою «свободу» не значит, что Вы давите на маму. Вы хотите получить то, что и так Вам принадлежит – ответственность за свою жизнь. Скорее мама, чувствуя Вашу слабинку, пытается давить на Вас сильнее. Мама ведь требует отчеты не от горя, а потому что она всегда так делала. Так ведь?

Я бы Вам советовала прочитать книгу Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе». Там в большинстве случаев рассматриваются ситуации отношения детей и родителей. Вам была бы полезна. Хорошая книга Анатолия Некрасова «Материнская любовь» - можете как бы невзначай подсунуть и маме. И если есть возможность – обратитесь к психологу. Потому что самостоятельно справиться с этой ситуацией Вам будет сложно из-за неполной готовности отделиться от родительской фигуры. Ведь Ваша мама старается из-зо всех сил, что бы Вы не отделились. Именно поэтому есть строгая отчетность и тотальный контроль. И все останется на прежнем уровне, пока лично Вы не начнете хоть что-то делать. Ваша жизнь – это Ваша ответственность и Ваш выбор. Помните об этом!

Смелых и осознанных Вам решений! Верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.