В последнее время стали раздражать родители.

Здравствуйте Юлия!

Вы огорчаетесь поведением и образом жизни Ваших родителей, желаете им только добра и беспокоитесь о том, чтобы они были здоровы. Это похвально и понятно! Вот только есть хорошая поговорка: "Благими намерениями выстилается дорога в ад!" Что это означает для Вашего случая? Как сделать так, чтобы не беспокоиться Вам? Ведь изменить немолодых людей с устоявшимися привычками практически невозможно. Значит надо изменить своё отношение к ситуации, а значит понять и принять родителей такими какие они есть и всё же иметь право на собственное мнение без того, чтобы это не вызывало конфликта с родителями.

Вы пишите:

"...я люблю своих родителей, но в последнее время они меня раздражают всем: поведением, своей заботой, глупыми вопросами. Я недавно вышла замуж и может быть это как-то усугубило положение."

Возможно чувство стыда за своих родителей перед мужем. Вы оцениваете их жизнь, как бы глазами мужа и Вам кажется, что это каким-то образом снижает Вашу ценность в его мнении? Не даром говорят: " Что млад, что стар!" Отсюда и "глупые" вопросы и поведение "не соответствующее" Вашему представлению о статусе к которому Вы вероятно стремитесь или имеете. Эти "глупые" родители смогли вырастить Вас вполне умной и стремящейся к лучшему дочерью. Значит смогли не смотря на свои недостатки любовью к Вам дать уверенность в себе и мотивацию к жизни. Это достойно уважения и принятия с Вашей стороны их причуд. Поверьте, что в мнении своего мужа Вы выиграете от этого, т.к. на подсознательном уровне мужчина по отношению жены к своим родителям судит об отношении к себе ( ведь от потери соц. статуса и неудачи никто не застрахован). Будете ли Вы опорой и поддержкой мужу, если его статус измениться, чтобы вместе выйти на желаемый уровень или будете стыдиться его?

" Меня раздражает то, что отец постоянно курит на кухне, пьет чай и ничего почти не ест - он уже сильно похудел из-за этого, работа у него посильная, стрессов мало, живут в деревне, неужели нельзя как-то подумать о своем здоровье и взять себя в руки."

Вероятно отец сам всё это знает, Вам же надо просто быть мудрее и вместо того, чтобы поучать придумать ему задание к следующему Вашему приезду, например сделать что-то своими руками, раз они живут в деревне. Получше узнайте отца, поговорите по душам: чем папа любил заниматься в юности. Теперь у него есть такая возможность. Вам надо только проявить заинтересованность.

"Когда я начинаю разговаривать с родителями, мне кажется, они так низко развиты в интеллектуальном плане, дают какие-то глупые детские советы."

Конечно, вероятно Вы более образованы, чем они, будьте снисходительны, проявите уважение к опыту, а не к образованности. Вы ведь тоже в детстве задавали глупые вопросы, однако Вас не считали глупой, а напротив дали возможность почувствовать себя нужной и любимой, иначе Вы вряд ли сейчас были бы умницей и красавицей.

"Мама от природы красива, но она совершенно не ухаживает за собой, говорит, что у нее нет на это времени, но оно есть, ей просто лень привести в порядок ногти, выщипать брови, дома ходит в жутко старых ужасных вещах, хотя новых много."

Имеет право на это и всё же Вы тоже имеете право сказать, что Вам приятно видеть её во время своего приезда в том-то и том-то наряде и это не так трудно-переодеться, чтобы Вашу встречу сделать радостной. То есть это должно быть сказано с любовью и пониманием, что ей лень и возможно не для кого, когда Вас нет. Думаю, что для Вас она сделает исключение, раз не привыкла ухаживать для себя.

"Когда я предлагаю помочь сделать маникюр или какую-то другую процедуру, мама раздражается и говорит, что нет времени и сидит перед телевизором, она даже на мою свадьбу не успела якобы побрить ноги."

Брови и ноги-действительно чрезмерно для женщины, которая не видит никакой мотивации к таким процедурам. Имеет право быть в природном состоянии. Это уже Ваши причуды.Всё хорошо к месту, к возрасту и ко времени.

"Когда я приезжаю с мужем в гости, мама постоянно наваливает столько еды на стол, что это смотрится ужасным беспределом, за столом раз десять скажет, чтобы мы ели еще, хотя мы уже поели и перебор вреден для здоровья. Мама считает, что она так гостеприимна, раз говорит об этом много раз и не жалеет еду. Они не пьют особо алкоголь, но в этот момент отец постоянно приносит алкоголь и наливает всем, если никто не пьет, он сам пьет."

Вам не удержаться от этого "беспредела"? Ешьте столько сколько считаете нужным, а затем предложите выйти из-за стола и заняться чем-то другим. Еда на столе станет ненужной. Может Ваши родители сами чувствуют себя неудобно и от этого проявляют свою любовь такими способом. Намечайте какие-то дела по дому на время своего приезда: мужчины свои, Вы женщины свои. Думаю в деревне есть чем помочь.

"Я занимаюсь спортом и веду здоровый образ жизни, и мне жутко не нравятся такие алкогольные застолья по поводу и без повода, даже если мы просто приехали на чай, зачем эту водку нести?"

Вы молодец, а родители Ваш приезд считают поводом, что же это их право. Ваше право сказать, что это неприятно Вам, т.к. хотите иметь здоровых родителей, бабушку и дедушку своим будущим детям. Не давайте им оценку, сообщайте о своих чувствах по поводу того, что Вам не нравится. Родители любят Вас и возможно постепенно откажутся от алкоголя и чрезмерной еды во время Ваших посещений.

"Когда мы уезжаем, начинается нагромождение сумок с продуктами в таком количестве, что еле помещается все в машину. Я объясняю маме, что мне это нужно, это и хранить негде, я выброшу это, оно быстро испортится, но мама не слушает ничего, считая, что чем больше, тем лучше. Один раз я даже заплакала от такого непонимания при ней, но это не прекратилось, и спустя пару минут она еще переспросила не мало ли яиц, которых итак уже было штук сорок."

Скажите маме, что Вы заключили договор с центром адаптации для бомжей и эту еду будете отвозить прямо от неё туда. Посмотрите, что будет. В конце концов деревенская еда вполне соответствует здоровому образу жизни. Может ей тоже некуда её девать? Найдите нуждающихся в деревне, помогите им едой.

"Простите за такие подробности, просто накипело, хочется просто приехать спокойно домой, пообщаться без этой беготни, застать родителей в опрятном виде"

Вам не за что просить прощения. Я понимаю Ваши эмоции. Только решение проблемы заключается в том, чтобы перестать беспокоиться и общаться с любовью, принятием родителей с их недостатками. Остальное написано выше. Очень надеюсь, что постепенно родители привыкнут к мужу, к тому, что к Вашему приезду надо выглядеть опрятно, чтобы появились общие темы для разговоров и общие дела, обсуждение которых не будет выглядеть глупым для Вас.

Благополучия Вашей семье!

Оцените ответ психолога: