Поиск по сайту

В последнее время стали раздражать родители.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я люблю своих родителей, но в последнее время они меня раздражают всем: поведением, своей заботой, глупыми вопросами. Я недавно вышла замуж и может быть это как-то усугубило положение. Меня раздражает то, что отец постоянно курит на кухне, пьет чай и ничего почти не ест - он уже сильно похудел из-за этого, работа у него посильная, стрессов мало, живут в деревне, неужели нельзя как-то подумать о своем здоровье и взять себя в руки. Когда я начинаю разговаривать с родителями, мне кажется, они так низко развиты в интеллектуальном плане, дают какие-то глупые детские советы. Мама от природы красива, но она совершенно не ухаживает за собой, говорит, что у нее нет на это времени, но оно есть, ей просто лень привести в порядок ногти, выщипать брови, дома ходит в жутко старых ужасных вещах, хотя новых много. Когда я предлагаю помочь сделать маникюр или какую-то другую процедуру, мама раздражается и говорит, что нет времени и сидит перед телевизором, она даже на мою свадьбу не успела якобы побрить ноги. Когда я приезжаю с мужем в гости, мама постоянно наваливает столько еды на стол, что это смотрится ужасным беспределом, за столом раз десять скажет, чтобы мы ели еще, хотя мы уже поели и перебор вреден для здоровья. Мама считает, что она так гостеприимна, раз говорит об этом много раз и не жалеет еду. Они не пьют особо алкоголь, но в этот момент отец постоянно приносит алкоголь и наливает всем, если никто не пьет, он сам пьет. Я занимаюсь спортом и веду здоровый образ жизни, и мне жутко не нравятся такие алкогольные застолья по поводу и без повода, даже если мы просто приехали на чай, зачем эту водку нести? Когда мы уезжаем, начинается нагромождение сумок с продуктами в таком количестве, что еле помещается все в машину. Я объясняю маме, что мне это нужно, это и хранить негде, я выброшу это, оно быстро испортится, но мама не слушает ничего, считая, что чем больше, тем лучше. Один раз я даже заплакала от такого непонимания при ней, но это не прекратилось, и спустя пару минут она еще переспросила не мало ли яиц, которых итак уже было штук сорок. Простите за такие подробности, просто накипело, хочется просто приехать спокойно домой, пообщаться без этой беготни, застать родителей в опрятном виде, я волнуюсь за них и хочу им только добра и здоровья, а они совершенно не понимают меня.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Юлия!

Вы огорчаетесь поведением и образом жизни Ваших родителей, желаете им только добра и беспокоитесь о том, чтобы они были здоровы. Это похвально и понятно! Вот только есть хорошая поговорка: "Благими намерениями выстилается дорога в ад!" Что это означает для Вашего случая? Как сделать так, чтобы не беспокоиться Вам? Ведь изменить немолодых людей с устоявшимися привычками практически невозможно. Значит надо изменить своё отношение к ситуации, а значит понять и принять родителей такими какие они есть и всё же иметь право на собственное мнение без того, чтобы это не вызывало конфликта с родителями.

Вы пишите:

"...я люблю своих родителей, но в последнее время они меня раздражают всем: поведением, своей заботой, глупыми вопросами. Я недавно вышла замуж и может быть это как-то усугубило положение."

Возможно чувство стыда за своих родителей перед мужем. Вы оцениваете их жизнь, как бы глазами мужа и Вам кажется, что это каким-то образом снижает Вашу ценность в его мнении? Не даром говорят: " Что млад, что стар!" Отсюда и "глупые" вопросы и поведение "не соответствующее" Вашему представлению о статусе к которому Вы вероятно стремитесь или имеете. Эти "глупые" родители смогли вырастить Вас вполне умной и стремящейся к лучшему дочерью. Значит смогли не смотря на свои недостатки любовью к Вам дать уверенность в себе и мотивацию к жизни. Это достойно уважения и принятия с Вашей стороны их причуд. Поверьте, что в мнении своего мужа Вы выиграете от этого, т.к. на подсознательном уровне мужчина по отношению жены к своим родителям судит об отношении к себе ( ведь от потери соц. статуса и неудачи никто не застрахован). Будете ли Вы опорой и поддержкой мужу, если его статус измениться, чтобы вместе выйти на желаемый уровень или будете стыдиться его?

" Меня раздражает то, что отец постоянно курит на кухне, пьет чай и ничего почти не ест - он уже сильно похудел из-за этого, работа у него посильная, стрессов мало, живут в деревне, неужели нельзя как-то подумать о своем здоровье и взять себя в руки."

Вероятно отец сам всё это знает, Вам же надо просто быть мудрее и вместо того, чтобы поучать придумать ему задание к следующему Вашему приезду, например сделать что-то своими руками, раз они живут в деревне. Получше узнайте отца, поговорите по душам: чем папа любил заниматься в юности. Теперь у него есть такая возможность. Вам надо только проявить заинтересованность.

"Когда я начинаю разговаривать с родителями, мне кажется, они так низко развиты в интеллектуальном плане, дают какие-то глупые детские советы."

Конечно, вероятно Вы более образованы, чем они, будьте снисходительны, проявите уважение к опыту, а не к образованности. Вы ведь тоже в детстве задавали глупые вопросы, однако Вас не считали глупой, а напротив дали возможность почувствовать себя нужной и любимой, иначе Вы вряд ли сейчас были бы умницей и красавицей.

"Мама от природы красива, но она совершенно не ухаживает за собой, говорит, что у нее нет на это времени, но оно есть, ей просто лень привести в порядок ногти, выщипать брови, дома ходит в жутко старых ужасных вещах, хотя новых много."

Имеет право на это и всё же Вы тоже имеете право сказать, что Вам приятно видеть её во время своего приезда в том-то и том-то наряде и это не так трудно-переодеться, чтобы Вашу встречу сделать радостной. То есть это должно быть сказано с любовью и пониманием, что ей лень и возможно не для кого, когда Вас нет. Думаю, что для Вас она сделает исключение, раз не привыкла ухаживать для себя.

"Когда я предлагаю помочь сделать маникюр или какую-то другую процедуру, мама раздражается и говорит, что нет времени и сидит перед телевизором, она даже на мою свадьбу не успела якобы побрить ноги."

Брови и ноги-действительно чрезмерно для женщины, которая не видит никакой мотивации к таким процедурам. Имеет право быть в природном состоянии. Это уже Ваши причуды.Всё хорошо к месту, к возрасту и ко времени.

"Когда я приезжаю с мужем в гости, мама постоянно наваливает столько еды на стол, что это смотрится ужасным беспределом, за столом раз десять скажет, чтобы мы ели еще, хотя мы уже поели и перебор вреден для здоровья. Мама считает, что она так гостеприимна, раз говорит об этом много раз и не жалеет еду. Они не пьют особо алкоголь, но в этот момент отец постоянно приносит алкоголь и наливает всем, если никто не пьет, он сам пьет."

Вам не удержаться от этого "беспредела"? Ешьте столько сколько считаете нужным, а затем предложите выйти из-за стола и заняться чем-то другим. Еда на столе станет ненужной. Может Ваши родители сами чувствуют себя неудобно и от этого проявляют свою любовь такими способом. Намечайте какие-то дела по дому на время своего приезда: мужчины свои, Вы женщины свои. Думаю в деревне есть чем помочь.

"Я занимаюсь спортом и веду здоровый образ жизни, и мне жутко не нравятся такие алкогольные застолья по поводу и без повода, даже если мы просто приехали на чай, зачем эту водку нести?"

Вы молодец, а родители Ваш приезд считают поводом, что же это их право. Ваше право сказать, что это неприятно Вам, т.к. хотите иметь здоровых родителей, бабушку и дедушку своим будущим детям. Не давайте им оценку, сообщайте о своих чувствах по поводу того, что Вам не нравится. Родители любят Вас и возможно постепенно откажутся от алкоголя и чрезмерной еды во время Ваших посещений.

"Когда мы уезжаем, начинается нагромождение сумок с продуктами в таком количестве, что еле помещается все в машину. Я объясняю маме, что мне это нужно, это и хранить негде, я выброшу это, оно быстро испортится, но мама не слушает ничего, считая, что чем больше, тем лучше. Один раз я даже заплакала от такого непонимания при ней, но это не прекратилось, и спустя пару минут она еще переспросила не мало ли яиц, которых итак уже было штук сорок."

Скажите маме, что Вы заключили договор с центром адаптации для бомжей и эту еду будете отвозить прямо от неё туда. Посмотрите, что будет. В конце концов деревенская еда вполне соответствует здоровому образу жизни. Может ей тоже некуда её девать? Найдите нуждающихся в деревне, помогите им едой.

"Простите за такие подробности, просто накипело, хочется просто приехать спокойно домой, пообщаться без этой беготни, застать родителей в опрятном виде"

Вам не за что просить прощения. Я понимаю Ваши эмоции. Только решение проблемы заключается в том, чтобы перестать беспокоиться и общаться с любовью, принятием родителей с их недостатками. Остальное написано выше. Очень надеюсь, что постепенно родители привыкнут к мужу, к тому, что к Вашему приезду надо выглядеть опрятно, чтобы появились общие темы для разговоров и общие дела, обсуждение которых не будет выглядеть глупым для Вас.

Благополучия Вашей семье!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (40 Votes)

Комментарии  

+5 # Семён Качесов 22.10.2016 09:49
Ах-ах-ах, такие классные стандартные Батя с Мамкой. Вы зря на них сердитесь. Они имеют своё мировоззрение, свой жизненный стиль. Если вы их любите и уважаете, то вам стоит принять и их идентичность.
Если для отца гостеприимство неразрывно связано с алкоголем, а для матери любовь с сытостью домочадцев, то почему не пойти им навстречу? Рюмка водки или еда, которой можно угостить коллег, друзей, соседей никого не убьют, однако формальности будут соблюдены и все будут довольны.
Отношение к собственному здоровью и внешнему виду философский вопрос, и если ваше отношение разнится с родительским, то не стоит ли оставить его?
По поводу интеллекта я могу только описать свой жизненный опыт. Я точно знаю, что во многих вещах разбираюсь гораздо лучше, чем родители, однако стараюсь обращать внимание на их "детские" советы. Всё же знание и опыт вещи разные. И если что-то повторяют тебе из раза в раз более опытные люди, то это как минимум значимые слова. Я парень и общение с родителями у меня в подростковом возрасте было очень жёсткое, я и с отцом дрался и мать костерил на чём свет стоит. И хоть я и могу их очень грубо критиковать, однако вся моя критика заканчивается после ответа "это моё дело".
Мне кажется ключевым слово "непонимание" в вашем рассказе. Может вы и вовсе никогда не сможете друг друга понять, но я уверен, что в первую очередь своими действиями вы пытаетесь проявить свои позитивные чувства друг к другу и это самое важное. Ради этого стоит и потерпеть расхождение в менее важных вопросах.
Ну и заключительной мыслью будет простой метод решения вопроса "кто кому должен уступить?". Есть знаменитая поговорка "в чужой монастырь со своим уставом...". Всё же вы приезжаете к ним в гости, и вам следует принять их уклад. В обратном случае и им придётся потерпеть ваши правила и ваше устройство жизни. В общем постарайтесь понять их, чтобы им было проще понять вас. И да пребудет с вами Сила ;-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия 24.10.2016 15:22
Спасибо всем большое за ответы! Мне необходимо было это услышать от других людей и от специалиста тем более, спасибо, Эрика Шалвовна, за понятный не осуждающий ответ! Сама понимаю, что в письме выглядит все резко и жестко - это одна из моих негативных черт характера, с которой мне придется бороться..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.