Родители сомневаются в моем избраннике из Таджикистана.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Начну с начала, познакомилась с парнем, ему 31 год. Через интернет два месяца мы с ним переписывались, потом решили встретиться, он не русский, таджик. Работает в Москве, я в другом городе живу, не далеко. Я знаю, что он был женат и есть у него ребёнок, которому 4 месяца. Три месяца до нашей встречи у него погибла 2-х летняя дочь. Говорит, что чувства остыли к жене, и он не хочет жить в Таджикистане. С ним я три месяца живу. Скоро мы распишемся. Я его приняла такого как он есть. Мне с ним хорошо. Но проблема в моих родителях, они советуют и постоянно приезжают и поднимают тему дня, когда мой муж уезжает на работу. Я понимаю их переживания, хотят знать каждую мелочь нашей с ним жизни, и вот тут то я начинаю психовать, я не думаю, что нужно это им знать. Папа даже спросил меня сплю ли я с ним, я чувствую себя не комфортно. Я хочу быть с ним, я приняла его веру, меня всё устраивает и готова идти за ним. Он принял мою дочку как свою. Не хочу их обижать и говорить что бы не лезли. Мама ночами не спит, а папа придумывает криминальные истории. Говорят, что ему нужно только гражданство, так пусть, если так, он получит его и тогда быстрее всё решится. Завтра они придут проводить со мной беседу, опять будут допросы и нравоучения. Моя мама не хотела, что бы я встречалась с нерусским, а папа тем более, я хочу жить спокойно и раствориться в своей семье. Наконец то создавать свою ячейку так сказать, хочу детей. Муж предлагает сидеть дома и заниматься дочкой. Маме рассказала об этом, она не довольна, т.к. думает, что я буду зависима от мужа и стаж работы потеряется, хотя я работаю всю свою жизнь с 18 лет, почему то мне уже хочется просто посидеть дома. Тогда мой муж предложил заработать не 8000 т.р. в месяц, а поехать на 1,5 мес. и заработать намного больше. На что мама была против, т.к. неизвестно куда я поеду и где я там буду, винит, что я хотела бросить дочь на 1,5 мес., ну да это понятно, но и взять на заработки ребёнка - это бред. Вопрос о поездке сразу был снят. Стала винить мужа, что он сначала предложил дома сидеть, а сейчас на заработки тянет. Пришли в гости к маме с мужем, она его поддерживала в разговоре, я думала ну вот всё хорошо. Через сестру узнаю, что она ночами не спит и ещё больше стала за меня переживать. Звоню маме, она начинает мне высказывать свои эмоции, почему с ним когда вместе сидели она молчала у него ничего не спрашивала, а после такая реакция? Я приняла мусульманство и мне как жене нужно носить платок и более менее закрытую одежду. Поэтому она была в гневе. Но я сама хочу так! А папа вообще не верит, что он работает по ремонту квартир и говорит, что он не понятно чем занимается, что нужно узнать его данные в полиции. Я не хочу этих встреч с родителями при всём уважении к ним. Мой муж постоянно подталкивает к ним, говорит сходи поговори, а не хочу, не хочу просто и всё, надоело.
Автор вопроса: ольга Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Ольга! Хотя в вашем обращении я не увидела конкретного вопроса, но в целом, как понимаю, Вас беспокоит сложившаяся ситуация с родителями, неприятны их подозрения в отношении вашего мужа. При этом Вы не хотите родителей обижать.
К сожалению, довольно мало вводных данных, чтобы дать детальный ответ. Например, непонятно зависимы ли Вы от родителей материально, принимают ли они активное участие и оказывают помощь в воспитании вашего ребенка или нет.
Если Вы в чем-то зависимы от родителей, то они могут считать себя вправе давать Вам советы и относиться к Вам как к несамостоятельному человеку. В таком случае, если Вы хотите избежать вмешательства родителей в вашу жизнь, то можно было бы начать с обретения независимости, то есть, не обращаться к ним за помощью, а решать свои сложности самостоятельно или вместе с мужем.
Если же Вы уже не зависите от родительской помощи, то можно не ожидать очередных вопросов и советов, а приехать к ним и поговорить по душам, без упреков. Сказать можно, например, что цените их, но для Вас важна возможность прожить свою жизнь так, как хотите Вы. И что не хотите больше обсуждать вашего мужа и свою семейную жизнь ни при каких обстоятельствах. Очень важно при этом удерживаться от криков и оскорблений, а спокойно и уверенно озвучить свою позицию.
Понять беспокойство ваших родителей можно. Если исходить из того, что Вы написали, то с момента вашего знакомства с мужчиной прошло менее полугода, он оставил бывшую жену, которая так же, как и он, пережила гибель их дочери, и осталась с грудным ребенком на руках. Сейчас уже за такой короткий период Вы приняли его веру, собираетесь зарегистрировать брак и готовы были оставить свою дочь на 1,5 месяца для того, чтобы уехать с мужчиной на заработки. Вы всегда работали, но ради него решили оставить свою работу.
Глядя со стороны, складывается ощущение, что Вы приняли своего мужчину сердцем, а не рассудком, что готовы ради него практически на все. Возможно, именно это и является основной причиной тревог ваших родителей?
Вы имеете право выстраивать свою жизнь так, как хотите. Но, думаю, стоит помнить, что Вы несете ответственность и за благополучие своей дочери.
Прошу Вас задуматься, почему Вы абсолютно доверились мужчине, которого не так давно знаете, который оставил свою жену в непростой ситуации? Какие чувства Вами движут, помимо любви и желания быть с ним вместе? Вам действительно комфортно менять свою жизнь (уход с работы, например). Вы делаете это для себя или ради него?
Что бы Вы могли сказать своей лучшей подруге, если бы у нее сложилась точно такая ситуация, как у Вас сейчас? Попробуйте от лица реальной или вымышленной подруги написать себе письмо, с описанием всех аспектов отношений с мужчиной. То есть, вашу ситуацию, но будто она происходит в жизни другой женщины. Прочитайте это письмо. Попробуйте понять, что вы ощущаете при прочтении и после него. Радость? Тревогу? Может, страх или растерянность, или появилось ощущение легкости? Наше подсознание часто подсказывает нам то, что сложно уловить осознанно.
Желаю Вам прислушаться к своим чувствам.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
У ВСЕХ!!!! У них в итоге через несколько лет брака появились жены дагестанки, я со своим слава Богу недолго прожила, но ребенок тоже есть!
Я была молодая и не думала о том, что делаю, а вы подумайте о ребенке своем!! Не калечьте ему жизнь! Вы даже представить не можете как мусульманские мужчины говорят о русских женах своих, очень пренебрежительно! И кстати принятие ислама я тоже прошла, но платок не стала одевать!
Меня тоже со слезами на глазах отговаривала мама, папа вообще поседел, и я конечно никого не послушалась! Я понимаю, что вы скорее всего также подумаете, это у нее не сложилось, а У МЕНЯ БУДЕТ ВСЕ ПО-ДРУГОМУ! Не будет!!! 99.9 процентов, что у вашего таджика есть жена на родине и они очень любят придумывать слезливые истории, чтобы разжалобить! Будете бесплатно обстирывать, готовить и убирать за ним, а потом он или к жене вернется или новую заведет и поверьте она будет таджичка!
Вы не представляете как бы мне хотелось, чтобы вы послушали меня и не разочаровались в жизни потом, а с таджиком разочарование неизбежно!
Мой бывший муж тоже вроде работал в торговом центре, а в итоге криминал оказался..
Одумайтесь и пожалейте своих родителей, он того не стоит! Вы увидите это!
Веру сменили, а для чего? Знаете ли, как пагубно для православного менять свою веру?
В Вас есть стержень или нет? Или готовы ради мужчины на все? И родителями пренебречь и ребенком. Для чего?
Понимаю, Вы мечтаете о семье. Это хорошо, это совсем не плохо. Но только не надо ради этой мечты соглашаться на все что угодно.
Какая может быть крепкая семья с человеком-предателем, который после гибели ребенка бросил жену и почти сразу стал жить с другой женщиной? Вы хоть немного задумываетесь о жизни? Ведь взрослый человек уже.
Неужели для того, чтобы у Вас была семья Вы готовы оправдывать подлость?
Одумайтесь, пока есть время. Вы совершаете большую ошибку. И родители это чувствуют, поэтому так и переживают. Остановитесь!
:roll:
А кватиру поменять хочет для вашего удобства,так это еще проанализирует ,что у вас можно продать и можете ли вы кредит взять.Ведь это же вам нужно для вашего общего счастья!
Но это единичный случай.
P.S. Кто знает, может ваш случай и будет исключением из правил... дай Бог!
Запомните одно, говорю, что видел - они когда становятся старые, то уходят к своим женщинам, а вас - русских бросают. Они умирают со своими. А вы останетесь одна, если даже умудритесь прожить с ним до старости. Будете старухой, а он пойдет к своей, молодой, не беспокойтесь - тонны родственников, а у них так, ему быстренько замену найдут. Думайте головой, а не той промежностью, что у вас между ног.
А Вы уверены, что Вы у него единственная жена? Что значит: у него остыли чувства к «бывшей» жене? Просто так у них, у таджиков, в частности, это не бывает, по всем канонам религии, у них был никах. А это навсегда, и «чувства остыли» - это не причина. Они любят своих жен всю жизнь.
У меня муж тоже таджик, я русская. Живем в России. По законам шариата был никах, мы муж и жена. Но через 1 год совместной жизни я узнаю, что у него на Родине есть жена и трое детей!
Делайте правильные выводы.