После моего отъезда мама превратилась в гневливую и жестокую женщину.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 34 года, моей маме 64. Воспитывала меня одна, без отца, всю жизнь жили под одной крышей, отношения были хорошие и доверительные. В этом году я вышла замуж и уехала жить в другую страну. На момент отъезда мама осталась одна разменивать квартиру, но тут все и началось - скандалы, обиды, упреки, оскорбления, которых я никогда в жизни от неё не слышала. Называла меня эгоистичной, зазвездившейся, недоброжелательной, юзером, неудачницей и т.д. Созванивались каждый день по скайпу. Но я не могла остаться с ней помогать, мне нужно было срочно уехать и на меня на это благословила, так сказать. Тем более мама проработала в жилищном департаменте более 10 лет и уж кто-кто она в этом разбирается лучше всех, я же ноль. Я вернулась через два месяца, когда нужно было переезжать уже на новое место жительство, помочь с переездом и документами. Уезжала обратно отношения были замечательные. Прошло пару недель и опять все началось по новой - что ни скажу слово, гнев, обида, злость, жестокие слова в ответ, оскорбления и принижения, а особенно меня просто выворачивает от слов 'вообще мне больше никогда не звони и не пиши! Я и так одна и одна и дальше справлюсь!' Ну и конечно же любимое изречение всех времён и народов - вот когда умру, будешь обо всем жалеть! Естественно я первая иду на примирение, стараюсь быть доброй и ласковой и участливой, так как мне её жаль. Но при этом у меня появилось чувство постоянного страха в ожидании очередного на меня нападения, а мама женщина сильная, своевольная, очень хорошо умеет мной манипулировать и подавлять. Я вся в страданиях, я скучаю по той своей маме. Сижу на успокоительных, так как нервы ни к черту, у меня тут и своих проблем тоже предостаточно, правда, мама не считает это внешними проблемами, обвиняя меня в моем отвратительном характере. Пробовала говорить с ней по душам, но в ответ опять гнев и раздражение. Я в смятении, не знаю, что делать в данной ситуации и как вернуть отношения на прежний уровень взаимопонимания.
Заранее спасибо за совет.
Автор вопроса: Анна Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Ответ Анне
Здравствуйте, Анна.
Все, в-общем, просто:
Мама не готова делить свою дочь ни с кем и ни с чем! И прежде всего, с разлукой и расстояниями.
Вы - ее собственность, ее инструмент, с помощью которого она оправдывает свое существование, и который помогает ей гармонично с этим миром жить!
Это часто бывает. Это по-разному заканчивается.
Что-то мне подсказывает, что для очень непростой работы в сфере жилья Ваша мамуля обладает (или обладала) определенными качествами, да?
Властность, принципиальность, жесткость и даже жестокость. Может быть, еще что-то.
И Ваш рассказ говорит о том, что особо душевным и чувствительным человеком мама не является!
Она Вас безусловно любит. Но она на Вас обижена. Она, конечно, ревнует и , конечно, сама мучается от того, что что-то делает не так. Только вот самой себе признаться в этом, даже на уровне мыслей, она не может. Подсознательно - да. Осознанно - нет.
Анна! Вы очень терпеливый и очень добрый человек. Вы - супердочь! Именно так!
Другая бы на Вашем месте в ответ на "вампирские" замашки мамы просто-напосто прервала бы общение, передавила. А Вы страдаете!
Удалось Вашей маме воспитать в Вас огромный комплекс вины. Удалось.
Начнем с того, что Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! А все то, что должны, Вы успешно возвращаете, отрабатываете и отдаете.
Отдаете в виде терпения и теплоты, надежности и принятия!
Если маме нужна будет , не дай Бог, ОСОБАЯ Ваша жизнь забота, то я уверен, что Вы выполните свой дочерний долг! И это не "долг по кредиту", а Ваш осмысленный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ выбор!
Разрешите себе жить для себя, своей семьи и своих интересов! Научитесь прощать себя и отпускать то, в чем Вашей вины нет никакой! ВЫ ЖИВЕТЕ СВОЕЙ, И ТОЛЬКО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
"Прости меня , мама, за то, что я не такая, какой ты хотела бы меня видеть."
"Я прощаю тебя, мама, за то, что ты не такая, какой я хотела бы тебя видеть'.
"Я прощаю себя за то, что не могу быть такой, какой меня хотят видеть".
Вы понимаете, что такая "аффирмативная" терапия не для посторонних ушей. Это только Ваша работа. А вот говорить (писать, читать, декламировать) это нужно как можно чаще.
Это только начало.
Как Вы говорите с мамой? Вы написали, что часто с ней разговариваете "по душам". Тут важна форма.
Начинайте со "спасибо". Со слов благодарности.
"Спасибо тебе за то, что ты моя мама, за то, что ты меня оберегаешь, за то, что ты для меня делаешь!
Я тебе очень благодарна.
Но я чувствую себя очень плохо, когда слышу от тебя (далее по , что она Вам обычно говорит в упрек)... Я не понимаю, чем конкретно я тебя расстроила на этот раз. Объясни пожалуйста, чего именно ты от меня ждешь!' И так далее.
Я говорю буквально! Ваши высказывания должны начинаться со слова Я.
Про такой формат общения Вы может быть слышали - он называется "я-сообщение".
Я-сообщение не создает для собеседников ощущение обвинения, отчетности и т.д. То есть, всего того, что обычно нас выводит из себя в разговорах даже с очень близкими людьми.
Анна! Я уверен, что отношения с мамой нормализуются. Но! Главное, чтобы эта нормализация не случилось за счет Вашей жизни!
Вы должны, даже обязаны, сохранить свои позиции! Надо отстаивать территорию своего ЛИЧНОГО счастья!
И поэтому, никаких компромиссов про "пожить вместе"! Если только не случится особой надобности!
Самое важное - спокойствие! Спокойствие и эмоциональная позитивная нейтральность, что бы там мама не делала и не говорила!
Не принимайте все близко - мама не о Вас говорит, а о том, как она без Вас себя ощущает!
Ваше позитивное спокойствие и "спасибо" - это те самые психологические амортизаторы , которые помогут и Вам, и маме, и Вашим отношениям!
А Ваша принципиальная позиция - та самая опора, которая буде Вас поддерживать!
Да, Анна... Это - часть взрослой жизни. Наши родители всегда будут в нас нуждаться, но мы ни в коем случае не должны жертвовать своими жизнями и жизнями любимых нами людей ради удовлетворения абсолютно детских прихотей пожилых людей!
Держитесь. Пока есть душевные силы, сохраняйте регламент здоровых отношений. Пишите. А. Журавлев
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Детей надо отпускать в свободный полет.
А держать деньгами, жил. площадью, нытьем про одиночество это ужасно.
Если вы воспитали уважение и любовь к себе, то ребенок всегда будет рядом, пусть по телефону, пусть по скайпу, но рядом.
Что делать? Прежде всего, искренне поговорить. Причем не в момент "ремиссии" - то есть, не тогда, когда она в ужасе от перспективы заново выстраивать жизнь в 64 года (что очень сложно, но возможно. Опять же, по тексту неясно, зачем она разменивает квартиру - для денег для вас \ для себя \ тоже для переезда?) Вот когда приедете, она успокоится, наладятся хорошие отношения. Вот тогда и поговорите.
1) о своих ощущениях. Мама, для меня ты очень важна, очень важны наши отношения. Сейчас мы вместе и нам хорошо. А когда я уезжаю, то мне становится страшно от того, что ты говоришь. Я хочу понять, что происходит. Тебе так плохо одной становится? Мамочка, как мы будем жить дальше? Я очень боюсь, что наши отношения испортятся.
2) Выработать общее видение дальнейшей жизни. Вот прямо с ней и подумать - может ли она жить одна, в чем сейчас может состоять ее жизнь, смысл ее жизни. Могут ли быть варианты ее переезда с вами (для начала, вам это надо, конечно, обсудить с мужем)? Если это по тем или иным причинам невозможно, то что может облегчить для нее разлуку? Есть ли еще какое-то общение? Родственники? Подруги? Занятия? Увлечения? Думать об этом всем надо "с открытым забралом", искренне - да, одной в 65\70\75 трудно, да, надо решать, что делать - если не сегодня, то через 5, 10 лет надо будет определяться.
Я не знаю, в какую страну вы переезжаете, не знаю, есть ли деньги на новое жилье в новой стране у Вашей мамы - исходя из этого вам и стоит обсуждать варианты.
Большой удачи Вам и Вашей семье!
А самое главное - помните, что, какие бы слова ни произносила Ваша мама, когда Вы уезжаете, на самом деле это "Дочка, мне очень плохо, я не могу одна, мне одиноко, страшно" (но сказать об этом напрямую, например, слишком эгоистично, ведь она за вас рада)...
Вы письмо читали? Внимательно? А опыт у Вас есть?
Акцентируя в своем "комментарии" внимание на "помните! ваша мвма вас любит!' , Вы совершенно спокойно, легким росчерком усугубляете комплекс вины у Анны!
Ей бы поскорее диссоциировать себя от "долженствований" дочернего плана , а значит, от бесконечной привязки к маме!
Выработать "совместное видение"? Концепцию создать? Можно, конечно, попробовать. Но не в этом случае.
Четкая система координат семьи - вот что важно! А семья, простите, это прежде всего муж и жена!!!!
И в хтой системе остальные "оси" могут быть только коссвенными , побочными, вспомогательными.
Я буквально хочу сказать, что необходимо быть чуточку пожестче! Надо с уважением относиться к себе и СВОЕМУ миру, понимая, что , отделяясь от родителей, мы создаем свой вектор, следуем ему и в этом смысл нашей жизни!
Напоминаю всем, что мама у Анны отнюдь не умственно отсталая и не беспомощная женщина!
Она тоже ДОЛЖНА! Да! Ибо пребывает не в безвоздушном пространстве! Она ДОЛЖНА научиться понимать дочь и ее мир, уважать дочь и ее мир, соглашаться с тем местом, которое соответсвует ее положению и статусу, соответствует, в конце-концов, возможностям!!!
Ключевым понятием во всей этой ситуации являетя УВАЖЕНИЕ. Нормальная и актуальнейшая социальная компетенция, качество, без которого ничего не выйдет.
И - да, уважение надо как заслуживать ( Анна его заслуживает) и воспитывать ( надо, очень надо воспитать в маме уважение к дочери)!
Конечно, она там не совсем одна - у неё есть подруги, есть различные дела, которыми она занимается. Вот ровно ничего не изменилось, кроме того, что она меня не видит физически каждый день. Только виртуально. А вы знаете, как я рада, что, наконец, высвободилась из этого плена? Я её просила разменять квартиру ещё 15 лет назад, но все никак руки не доходили. Я не могу сказать, что была несчастлива, наоборот, мне было весьма комфортно, так как мама создавала этот комфорт для меня в полной мере, но и ссорились мы тоже регулярно на бытовой почве. Например, она требовала от меня писать смс каждый час, когда я шла развлекаться с друзьями. Или с отдыха писать каждый день, что у меня все хорошо. Причём сама она такой контроль не любит. Но опять же я не давала отпор, так как для меня это было не сложно, и мама не нервничала зазря. Я бы очень хотела, чтобы она прожила как можно дольше, поэтому стараюсь беречь её нервы и психику.
И ещё один момент - я чувствую, что она меня не уважает, пару раз она мне говорила, что в мои годы у неё уже был ребёнок (я) и хорошая работа. Что я типа в масле катаюсь - дома и прибрано и приготовлено, а она в мои годы ребёнка воспитывала одна, работала и дом содержала. Естественно я ей за все благодарна, так как она мне дала очень много и действительно все делала ради меня, но я тоже стараюсь ей отдавать по максимуму и по возможности, но только не свою жизнь и здоровье...
"Вот хоть ты и обижаешься на меня за замечания, а я все же скажу в очередной раз, что ты эгоистка. Я на таком расстоянии, совсем одна, а ты мне всучила сложный телефон с непонятными для меня, думаю и для тебя функциями, да еще и перенаправила все связанные с ним проблемы на меня. В результате, я без связи, даже, если что, скорую не вызову. Вот забота о ближнем, так забота! Спасибочки! Дай бог тебе здоровья!"
Она сломала сим карту, я ей сказала завтра сходить в салон связи и взять новую. Телефоном она пользуется этим с 2012 года.
А в целом, в англоязычной литературе намного лучше проработаны вопросы общения с пожилыми людьми. Может быть, Вам посмотреть что-то на канадских\американских форумах? Раз язык позволяет. Или - еще лучше - сходить в большой местный книжный и поискать в отделе ухода за пожилыми людьми \ психологии \ социальной работы книги по взаимодействию. Я ни в коем случае не имею ввиду, что Ваша мама старая - 65 лет это активный возраст зрелой женщины. Но, возможно, в этих книгах могут найтись нужные советы.
Терпения Вам и удачного выстраивания новых отношений! А главное - любви!
Что касается местной литературы, я, конечно, посмотрю, но вообще менталитет играет огромную роль, тут он другой, родители вообще живут параллельной жизнью, они не привязаны здесь к друг другу и жизнью друг друга не живут.
Давайте с Вами договоримся о том, чтобы обращаться ко мне "уважаемая Марина" - я же указала свое имя, правда. Иначе мне как-то неприятно и возникает ощущение, что как раз уважения в этом обращении и нет, мы же не на рынке...
Вероятно, Вы правы и, возможно, аффирмации ей могут помочь отделиться. Но, помимо психологического, есть еще и чисто житейский уровень: в изначальном письме не было понятно, как обстоят дела у мамы, насколько она финансово обеспечена и насколько социально не изолирована. Кроме того 65 - это, в среднем, еще 10 лет активной жизни. А в 75 уже значительно сложнее одному. Поэтому важно понять, какие перспективы у ситуации.
Из дополнений Анны ясно, что проблема у мамы, действительно, чисто психологическая.
В то же время, я не совсем понимаю, как перевод любых ругательств (ты такая-сякая, ты эгоистка и пр.) в одну-единственную фразу (мне плохо и страшно одной в этой новой для меня жизненной ситуации) ведет к чувству вины.
Да, в более подробном описании ситуации ясно, что Анне нужно ставить границы и постоянно "я-сообщениями" говорить о том, что границы нарушены. Но не жестко и жестоко, с моей точки зрения (типа "все, я уехала, живи, как знаешь"), а терпеливо, как с маленьким ребенком, гнуть свою линию ("мне неприятно слышать такие слова, я дарила, например, телефон, от чистого сердца, мне жаль, что мой подарок не оценен. Я понимаю, что ты скучаешь, я тоже скучаю, но теперь и у меня и у тебя новый этап в жизни").
Маме не 75, а 64.
Терпение в сложной жизненной ситуации + комплекс вины и обида - штуки безмерно дорогие. Они приводят к болезням. И в этом конкретном случае я думаю о молодой активной женщине Анне, у которой пожилой человек просто-таки высасывает жизненную энергию.
Мы все нормальные люди, не фашисты и т.д. Мы все любим наших стариков. Но глубокая ошибка сравнивать пожилых с детьми: все РАЗНЫЕ.
Кому-то нужно без конца объяснять, а кому-то нет. Субъективные факторы тоже имеют значение. Скажем, субъективное самочувствие человека, который в 1000-ый раз пытается понять , что не так, в чём он виноват и что ему надо сделать.
Мы с Вами предлагаем примерно одно и то же. Только вот я ПРОТИВ акцента на "что мы вместе можем сделать". Это не получится. Для мамы Анны "вместе" - значит "по моему"!
И это не детский эгоцентризм. Это глубже.
Треснувшая идентичность и образовавшийся вакуум - вот в чём проблема.
Идентичность восстанавливается, если человек приспосабливается к новым обстоятельствам и новым смыслами. Вакуум заполняется новыми задачами, людьми и, опять же, смыслами.
До этого дойдёт, я надеюсь. Но не сейчас.
Сейчас у Анны задача - сохранить своё здоровье для своей счастливой жизни. Видение счастья у Анны и её мамы, к сожалению, РАЗНОЕ! На уровне "бла-бла-бла" перестроить человека вряд ли получится. Надо делать. Делать надо не уступками, а выстраиванием системы координат, в которой у мамы будет своё место, своя точка. Но новая и определённая. Формализованная.
Смысл жизни мамы (как любой мамы) - счастье её дочери. А счастье мамы - всего лишь ОДИН из смыслов её дочери. Счастье - понятие очень сложное.
В-общем, это долгий разговор)))))))
Я - за терпение, но ДОЗИРОВАННОЕ. Я - за регламенты и процедуры. Я - за формализацию отношений в этой стрессовой ситуации. Так будет легче всем!
Запомните! Вы ВСЁ ДЕЛАЕТЕ! ВСЁ! Вы действительно стараетесь искать цивилизованные выходы из тревожащей Вас ситуации.
Что бы там ни было, сделать кого-то счастливым насильно ни один из нас не может. И Вы не сможете.
Чтобы чувствовать себя более-менее нормально, не усугублять "контекст", просто реально говорите маме "спасибо, что ты есть", и "как я тебя люблю". Без ожидания какой-то адекватной реакции.
Она своим недовольством будет заполнять только СВОЙ вакуум, пока не найдётся нечто или некто, кто её просто переключит!
Не беря в голову, просто отнеситесь к тому, что происходит, с определённой долей иронии, снисхождения и философии.
А основа вот: ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВСЁ, ЧТО МОЖЕТЕ И ЧТО НУЖНО!