После замужества резко испортились отношения с мамой.

Здравствуйте, Рита!

В отношениях родителей и детей проблемы иногда возникают, что называются «на ровном месте»! Но, как Вы, наверное, понимаете, у каждой проблемы есть свои корни. Вполне возможно, что и Вашей проблемы в отношениях с матерью они есть, просто раньше не проявлялись так остро.

Давайте порассуждаем вместе об изменениях, которые происходили в Ваших с матерью отношениях. Достаточно длительное время все внимание и ее и Ваше было сосредоточено на вашем совместном семейном кругу, где не было места другим, в том числе и мужчинам, особенно со стороны Вашей матери. Она «отказалась» от их общества, вполне возможно, по каким-то внутренним мотивам. Однако, в ее сознании может жить иллюзия, что ее отказ связан не с этими истинными причинами, а с ее желанием сосредоточить все свое внимание на Вас и Вашем будущем, конечно же счастливым. Но, как это часто бывает, в планах у молодых есть изменения в жизни, которые не предусматривают нахождения всю жизнь рядом с родительскими фигурами, что нормально для развития личности и не исключает продолжения контактов с родителями на другом уровне, теперь уже не с позиции родитель-ребенок, а больше с партнерской и дружеской позиций. При этом в жизни детей, в данном случае, Вашей появляется другой, который отвлекает Ваше внимание от ранее признанного общего круга, у Вас появляются другие интересы в жизни, Вы строите планы, в которых место родителя уже не стоит на том же месте, где и раньше. С таким положением вещей иногда трудно смирится и родителям, чей мир не замыкается только на жизни и интересах детей, а уж родителям, чей мир напрямую зависит от их заботы и любви к детям, принять такое подчас становится не просто трудно, а практически невозможно. Рушится их мир, мир в котором они с ребенком составляли одно целое, в котором их роль уже не так важна ребенку. Не удивлюсь, если мое предположение об отсутствии у Вашей матери каких-либо увлечений или друзей-подруг, с которыми можно отвлекаться от одиночества в котором она оказалась после Вашей свадьбы, окажется верным. Поэтому для нее было шоком не только Ваше увлечение другим, в данном случае мужчиной, но и появление его в ВАШЕМ СОВМЕСТНОМ доме. И от этого шока она, похоже, не отошла даже после вашей с ним свадьбы. Похоже, смысл в ее жизни мог появиться, несмотря на ее возможное ворчание по этому поводу, если бы она стала необходима уже Вам двоим в качестве заботливого родителя, продолжая вести привычный ей способ жизни: готовка, обеспечение продуктами, заниматься уборкой и т.п. Но ваше с мужем естественное желание не обременять ее своими дополнительными проблемами и разгрузить ее от обычных дел, могло вызвать обратную реакцию, так характерную на зависимых от «семьи» женщинах. Она посчитала себя не нужной, обманутой в своих надеждах, брошенной, преданой и одинокой! И все ее реакции, на поверку, могут быть вызваны только этими ее мыслями.

Понятное дело, что для Вас это выглядит непонятно и вызывает раздражение, непонимание и обиду! Не удивлюсь, если и она сама не признает, что именно это явилось причиной такого ее поведения!

Вы, конечно, можете продолжать свои действия по поводу переезда на отдельную съемную квартиру, поскольку ничего плохого в желании быть независимыми и самостоятельными нет, а опыт этой самостоятельности обязательно поможет вам в Вашей дальнейшей семейной жизни. Но есть и другой вариант, который, правда, может оказаться не столь очевиден для каждой из сторон. Это обсуждение. Обсуждение всего – и того, что Вы с мужем цените все, что она делала для Вашей молодой семьи, и то, что она согласна поддерживать вашу семью на первых порах становления, и то, что Вы хотите вносить посильный вклад в ваш совместный бюджет на период совместного проживания, и готовы брать на себя определенные обязанности за ВАШУ ПОКА ОБЩУЮ семью. Но все это Вы готовы делать не в ущерб ее понимания заботы о Вас и в целях заботы о ее здоровье и из любви к ней, которая конечно же есть и будет, ведь как Вы правильно заметили, она ВАША мама и другой у Вас уже не будет. Думаю, что можно внедрить и совместное обсуждение каких-то дел и проблем, все больше отвоевывая свое право голоса и демонстрируя самостоятельность и готовность к ответственности за свое будущее. Если все-таки разговор «по душам» получиться, если Ваша мать сможет признать в себе эту боязнь остаться никому не нужной и сможет оценить Ваши шаги по воз-вращению мира в семье, Вы смогли бы помочь ей еще и в поиске новых интересов в жизни – возможно, есть что-то, о чем она давно мечтала и чего всегда хотела, но не могла себе позволить. Помогите ей обрести новый мир, где не все ее устремления направлены на Вас. Правда, иногда это сделать очень сложно, в силу неготовности родителей к таким изменениям. Но разговор о любви и о признании того, что для Вас сделала Ваша мама и как Вы это цените все равно может помочь смягчить конфликт, который между Вами возник. Иногда мудрым приходится быть тому, кто более юн! Мудрость – это не всегда заслуга возраста. Это больше способность понимать чувства других и бережно к ним относится.

Надеюсь, что у Вашей матери достаточно мудрости, чтобы понять Вас и Ваше желание строить свою жизнь, в которой и ей, безусловно, есть место. Надеюсь, что она сможет сменить гнев отчаяния на милость понимания, какая у нее заботливая и ответственная дочь.

Любви Вам и понимания близких!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: