Поиск по сайту

Как помочь сыну пережить эту больную любовь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моему старшему сыну Артему 23 года. Три года назад он влюбился в 17-летнюю девушку, Ирину. Отношения были сложными: он был влюблен, а она использовала его проявления чувств для разжигания ревности у парня, который ей нравился и с которым она была в ссоре. Сын красиво ухаживал за ней, а она позволяла ему, принимая ухаживания. Я переживала, видя как серьезны его намерения, ведь она была очень молода. Все закончилось ее примирением с тем молодым человеком. Артема она поставила в известность по телефону. Он очень сильно переживал, не слушал никаких моих доводов. В результате, не сказав нам с мужем ни единого слова, сын уехал к родителям мужа, в город за 1,5 тысячи км от нас, чтобы забыть ее. Он прожил там целый год, и все это время мы поддерживали его как морально, так и материально, помогая оправиться от потрясения. Город там очень маленький, работы никакой нет, жить тяжело. Нами всеми было решено, что сын должен вернуться домой, тем более, что состояние его изменилось. Он даже начал отношения с девушкой, которую хотел забрать, устроившись на месте, сняв квартиру для них. Мы снова поддержали его. На протяжении этого года Артем все равно переписывался в соцсетях с Ириной. Он знал, что она вернула своего парня, у них были непродолжительные отношения, в результате которых она забеременела. Узнав о беременности, парень сразу отказался от нее. Замуж она так и не вышла. Ребенок был нежеланным. Когда она уже не могла больше скрывать свое состояние от родителей, разразился страшный скандал, но делать было нечего. У нее родился сын. Артему она все время писала, что сожалеет о том, что порвала с ним, не дала ему шанс, присылала фото своего ребенка. Артем жалел ее. Через день после его возвращения домой, Ирина явилась к нему в гости в полной боевой готовности: нарядно одетая, накрашенная... И после этого она приезжала к нам каждый вечер, оставляя своего 6- месячного сына на родителей. Результатом ее регулярных приездов стало решение -снять квартиру и жить вместе. Артем забыл, что он обещал другой девушке, которая ждала его вызова. Они сняли квартиру, не смотря на все наши с мужем предостережения. Сын стал вести себя как одержимый, истово веря, что она где-то в промежутке между отношениями с другим, нежеланной беременностью и рождением ребенка, своим одиночеством в таком молодом возрасте, постоянными попреками всей ее семьи, успела его искренне полюбить. Просто он любил ее и верил ей, хотел верить, что она любит его также, как он любит ее. Мы с мужем отступили, смирились с его выбором и их решением жить вместе. Ребенка он принял как родного. Прекрасно понимая, что сегодня молодым жить самостоятельно тяжело, мы помогали как могли: подбрасывали деньжат, покупали необходимые в обиходе вещи, мебель, продукты... Полгода назад появилась возможность снять им 2-комнатную квартиру по сносной цене, правда в нашем же подъезде. Состояние квартиры было плохим и мы вложили в ремонт помещения кругленькую сумму. Артем потихоньку отдавал нам долг. Мы устроили его на хорошую работу. Ирина тоже дома не сидела, работать она начала очень рано, оставляя ребенка со своей мамой, еще до приезда Артема. Все бы ничего. Я даже перестала беспокоиться, думая что у них действительно все хорошо. Ребенка мы приняли, он нам внук. Мы его любим, а вот между молодыми происходит что-то нехорошее. В доме постоянные ссоры, которые не утихают, перерастая в скандалы. Ирина оказалась беспринципной, нахальной и неблагодарной молодой женщиной. На ровном месте закатывать скандалы - ее самое любимое занятие, и не важно из-за чего: не снял трубку на работе, когда она звонила, не перезвонил 20 раз за день, задержался с работы больше чем на 5 минут, просто плохое настроение, устала, хотела спать, надоел ребенок и так далее. Но чаще всего у нее болит голова по поводу и без. Дома все время грязно, полы не мыты неделями, пока сын не психанет и не начнет сам прибираться и мыть все. Горы грязной посуды, белье и одежда валяются кучами: чистое с грязным, новое со старым, описанные ребенком вещи с кухонными полотенцами! На ребенка все время кричит, ругает его постоянно! График работы у нее 2/2 по 12 часов, конечно же она устает, но она ведь женщина, мать! В выходные целыми днями сидит в интернете, заказывая себе вещи на китайских сайтах. Внуку 2 года, он не разговаривает, писается в штаны, сам не кушает, все время кричит, бьется головой об стены, пол. Это ужасно! Она только и говорит, что про свадьбу, сватовство. Сын сделал предложение, подарил кольцо, предложил ей просто расписаться, но, но она даже слышать об этом не хочет! Нужна свадьба на 2 дня, куча гостей, подружек и родни, хотя денег у них не хватает просто жить и снимать квартиру. Часто перезанимают у нас. Мы все время помогаем: сидим с внуком, прикупаем им продукты, помогаем гасить кредиты. Сын похудел, превратился в замученного мужика. У нее одни претензии ко всем: к своим родителям, бабушке, к нам, к Артему. Все ей должны! А я не могу понять - когда мы успели задолжать? Сама ничего не хочет делать! Ведь умеет, но ей просто лень. Скандалы у них дома постоянно. Последний закончился тем, что сын ударил ей пощечину в ответ на ее слова, что нужно было начать жить с другим ухажером, а не с Артемом! Я стараюсь к ним не лезть, но очень боюсь, что для моего сына этот АД закончится либо петлей, либо тюрьмой. В тот последний скандал она ушла к родителям. Артем рыдал, она просто сломала его! А на следующий день она вернулась как ни в чем не бывало, заставив Артема извиниться и отмыть квартиру. Он одержим ею! Я не знаю как и чем помочь своему ребенку! Дайте, пожалуйста, совет! Разрывать их отношения я не могу, слишком больно моему сыну. Оставить все как есть? Но он в шаге от депрессии. Стал каждый вечер уезжать из дома, или сидит в машине допоздна. Она сердится, названивает ему каждую минуту. Спят порознь, он ночует на диване. Я пыталась с ней очень корректно поговорить, даже не как свекровь, а просто как женщина. Советы она мои не слушает, критиковать ее я не хочу, а скандалить с ней я не буду. Я просто хочу помочь сыну прожить эти отношения. Он остался без друзей, с которыми она не дает ему общаться, мы стараемся не ходить к ним, чтобы не давать ей повод поскандалить. Даже ее бабушка перестала ее поддерживать, ругает и учит уму разуму. Но все напрасно! Как помочь сыну пережить эту больную любовь? Как поддержать его?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Из Вашего письма очевидно, что Вы очень переживаете за судьбу своего сына. И это нормально для любой любящей матери.

Похоже, у Вас с ним достаточно близкие отношения, поскольку факты, изложенные в письме, говорят о Вашей хорошей осведомленности в его жизни и в жизни его сложной семьи, а подобное не всегда может быть изложено даже от первого лица.

Ваше желание помочь и поддержать сына в трудной для него ситуации понятно и объяснимо. Однако, действительно ли Вашему сыну так нужна Ваша поддержка? Ощущает ли он себя в этих отношениях таким уж несчастным? И если это справедливо в отношении него, то почему, по-Вашему, он продолжает сами отношения?

Думаю, что Вам необходимо ответить для себя и на эти вопросы и, вполне возможно, что ответы на них будут уже не так очевидны для Вас, а, возможно, даже в чем-то открытием.

Поведение детей во многом определяется теми примерами, с которыми они сталкиваются в своей семье, поскольку отношения между родителями, в основном, являются прообразами того, какими будут отношения их детей с другими людьми.

В поведении Вашего сына отчетливо прослеживается преданность человеку, которого любишь, которая даже граничит с некоторым самоотречением, отказом от собственного счастья или желаний, особенно если это счастье или желания удовлетворением желаний другого значимого человека, в данном случае Вашей вынужденной невестки Ирины. Попытки проанализировать почему именно таким способом Ваш сын реализует свое понимание взаимоотношений, почему именно терпение и самопожертвование для него являются тем способом, которым он вовлечен в эти отношения, думаю, могут помочь Вам понять, что именно и когда стало для Вашего сына моделью, которую он теперь реализует в своей жизни.

Возможен и другой сценарий такого поведения в отношениях для Вашего сына – выбор цели или объекта, которым хочется обладать любой ценой. И если он не привык смиряться с невозможностью получить то, что так хочется, то и перестать делать попытки по единоличному обладанию он будет продолжать до тех пор, пока выбранный объект не станет его единоличной собственностью. И то, что подобное отношение не предусматривает наличие иных желаний у партнера и может привести к мучениям как такого выбранного объекта, так и страданиям, возможно в основном видящимся лишь сторонним наблюдателям, самого целеустремленного субъекта.

В заключении хотелось бы, чтобы Вы постарались для себя понять и принять то условие, что только Ваш сын, даже несмотря на то, что Вы, как мать, так переживаете за его положение и возможные страдания, может решать как ему жить и в каких отношениях участвовать, а самое главное, только он может и должен решать, оставаться ли ему в отношениях или уходить от них. И только когда от него поступит запрос на помощь в решении того или иного совета, когда ему будет необходим Ваш мудрый совет, только в этом случае результат от Вашего вмешательства будет иметь значение как для него, так и для Вас.

Поэтому все, что могу посоветовать Вам как мать, это быть готовым к таким просьбам о поддержке в принятии решений или совете, а главное демонстрировать принятие и уважение позиции Вашего сына, его решений и действий, которые он делает в СВОЕЙ жизни, стараться не давать оценки им, если этого не требуется или если на это не поступает запрос лично от него.

А еще хочу отметить, что было бы для Вас полезно и, возможно, даже интересно самой, проанализировать, почему именно такое развитие отношений у Вашего старшего сына вызывает у Вас столько переживаний и болезненных реакций. Возможно, что-то в этой ситуации напоминает Вам о Ваших личных переживаниях в Ваших отношениях с другими? Или его позиция и его поведение вызывают у Вас какие-то еще чувства, кроме очевидных переживаний матери за своего ребенка? Проанализируйте, что в этих отношениях такое неприятное именно для Вас? Может быть тогда и сама ситуация покажется Вам в несколько ином свете и не будет вызывать у Вас таких острых реакций или они будут объяснены иными причинами, которые, возможно, для Вас имеют гораздо большее значение, чем для Вашего сына.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить