Почему мать стала меня ненавидеть?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мне 37 лет. Есть дочь от первого брака, 10 лет. Муж умер. По стечению обстоятельств живу с матерью, ей 70 лет. После смерти мужа мы обменяли наши квартиры на одну большую и стали жить вместе. Мама была мне близким и родным человеком, очень помогала мне с маленьким ребенком, так было всегда. До тех пор, пока я не захотела создать свою семью. Встретила мужчину, мы вместе 2.5 года. У нас все хорошо, он хорошо относится к моей дочери. Серьезный, порядочный. Но вот мама, категорически против моих отношений не то что с ним, а я так понимаю, с мужчинами вообще. Она сама всю жизнь прожила одна, с отцом развелись очень давно и очень тяжело. С тех пор мужчин она ненавидит. Она против всего... Чтобы мой молодой человек приходил ко мне в гости. Когда он приходит, мы втроем с дочкой сидим на кухне, играем во что нибудь, пьем чай. Матери это не нравится, она считает, что я специально привожу его, чтобы ее злить. Никогда не выходит из своей комнаты, демонстративно сильно хлопает дверью, нам с дочкой не разрешает заходить к себе. Когда я ухожу к нему в гости, мать говорит моей дочери, что променяла ее на мужика, что она вызовет отдел опеки и сдаст ее, скажет, что я о ней не забочусь, бросаю и ухожу. В последнее время часто обижает ребенка, оскорбляет ее, называет унизительными словами. Ребенок часто плачет, жалуется мне, что бабушка ее не любит. Раньше все было по другому. Я очень люблю свою мать, никогда не хотела портить с ней отношения. Единственное, что я пытаюсь отстаивать в последнее время, это свое право на свою жизнь. Но... просто не знаю, что с ней случилось. Оскорбляет меня постоянно, придирается ко всему в доме, даже забрала свою посуду с кухни. чтобы мы из нее не ели. Говорит, вы мне чужие люди, я вас ненавижу, твари и т.д., изживаете родную мать. Вообщем, долго можно писать. Я в тупике, я не знаю, что делать. Уйти жить к мужчине я не могу, так как он живет с престарелой мамой тоже. Снимать квартиру, не потяну, так как есть кредит и денег просто не будет совсем ни на что. Купить квартиру маме не могу. Я в тупике. Я не хочу этой войны, я хочу мира, я не могу понять почему она так стала относиться к нам. Посторонним людям жалуется на меня, моего мужчину и мою дочь. Его она даже не знает, никогда не выходит даже поздороваться, просто ненавидит и все. Вчера услышала, как она разговаривала по телефону с кем то и нас всех поливала грязью. Помогите, почему так и что я могу сделать???? Я просто в тупике...
Автор вопроса: Виктория Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Виктория! Вы говорите о том, что ваша мама "против мужчин", но до нынешнего мужчины Вы были замужем и у Вас были при этом хорошие отношения с мамой. Сейчас все изменилось. Почему так произошло?
Если у меня есть хотя бы малейшее подозрение о том, что проблема может быть медицинского характера, то всегда говорю об этом в первую очередь. Вот и сейчас хочу попросить Вас задуматься: есть ли какие-то еще перемены, даже незначительные, в поведении вашей мамы? Например, ухудшение памяти, появление рассеянности, неаккуратности, равнодушие к тем делам и событиям, которые ранее вызывали интерес?
Если Вы заметили что-то из того, что я перечислила, то, к сожалению, агрессивное поведение вашей мамы может быть вызвано возрастными изменениями, это может быть началом деменции. Я не врач и не ставлю диагнозы, и если после моего вопроса у Вас появится предположение, что маме нужно пройти обследование, то важно попытаться уговорить ее сходить к психиатру. Конечно, аргументируя это не неприятием ею вашего мужчины, а беспокойством об изменениях памяти и т.п.
Что делать Вам в случае, если агрессия действительно окажется признаком деменции? Осознать то, что за маму говорит ее болезнь и не придавать значения ее словам. Вы же не станете обижаться, например, на человека со сломанной ногой, потому что он не может ходить так, как Вам привычно? Вот и здесь так же: при деменции человек не может вести себя по-прежнему.
Если же говорить об иных, не медицинских причинах, то ваша мама может бояться остаться одна. С ее точки зрения все может выглядеть так: она вкладывала свою любовь, силы, время в Вас и вашу дочь, жила вами, заботилась и помогала, а теперь вы проводите время с каким-то "проходимцем", от которого неизвестно что можно ожидать, а ее, маму, не воспринимаете больше, не уделяете достаточно внимания.
Виктория, даже если ваша мама действительно так считает, то вашей вины в этом нет, и, конечно, Вы имеете полное право создавать отношения с мужчиной, который Вам дорог.
Можно уходить от конфликта, переключая разговоры о вашем мужчине на любые другие позитивные темы. Чтобы она не ощущала Вас отстраненной, можно, например, регулярно приглашать маму к чаепитию с беседами, говорить на нейтральные темы, вспоминать хорошие моменты жизни, обсуждать какие-то планы на ближайшее будущее, связанные с ней, с бытом, с досугом и т.п. Постараться, по возможности, внести в жизнь мамы разнообразие: возможно, выходить иногда с ней в те места, которые ей могут быть приятны; если она любит читать или смотреть фильмы - предлагать новинки по интересующим ее темам. Подумать над тем, возможно ли расширить круг ее общения: может быть, неподалеку есть какой-то районный клуб для людей старшего поколения или научить пользоваться компьютером и общаться в интернете.
Дорогая Виктория, если Вы будете пытаться оправдаться, отвечая на выпады вашей мамы, спорить с ней - вряд ли это изменит ваши отношения в лучшую сторону. Поэтому такое поведение нежелательно.
Вас беспокоит вопрос невозможности совместного проживания с вашим мужчиной. Что можно сделать? Попробуйте рассмотреть варианты:
1. Размен квартиры (вашей или мужчины) таким образом, чтобы ваша (или его) мама жила неподалеку от вас, и вы могли бы часто с ней общаться, заботиться о ней. Но это возможно только в том случае, если Вам удастся найти слова чтобы убедить маму в необходимости разъезда;
2. Поиск работы Вам или вашему мужчине с возможностью предоставления служебного жилья (а такие варианты встречаются нередко).
3. Так называемый, "гостевой" брак, т.е., совместное времяпрепровождение, забота друг о друге, но раздельное проживание. Наверное, это близко ко тому, что сейчас происходит у вас, но когда вы это обсудите, договоритесь о том, что этот вариант на данный момент самый приемлемый - вместе с этим решением появится определенность, относительная стабильность.
Виктория, стоит быть готовой к тому, что при любом из выбранных вариантов Вы что-то потеряете, но и что-то приобретете. Это нормально, редко когда все бывает идеально.
Сейчас важно постараться выявить причины поведения вашей мамы и выбрать свою линию поведения.
И самое главное - если у Вас будет повод думать, что ваша мама больна, нужно обратиться к врачу как можно быстрее, т.к. деменция может прогрессировать, а своевременная медицинская помощь приостановит ее развитие.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Но стоит раз уступить - и вас раздавят! Не допустите этого. По себе знаю, что слабость - это наше рабство по жизни. Родной человек хочет привлечь внимание такими действиями. Она считает, что она главная и последнее слово всегда за ней.
Сделайте так, чтоб она поняла ваши серьёзные намерения по поводу вашего мужчины. Никогда не поддавайтесь на слова и когда бьют на жалость. Вам так же необходимо временно отселиться. Это не просто, но необходимо. Мама поймёт, что осталась одна и вы её самые родные люди. Одиночество само заговорит!
Не поддавайтесь ей!