Поиск по сайту

Манипулирующий отец.

Добрый день.
Пытаюсь поддерживать отношения с отцом. Это трудно и болезненно, т.к. человек этот вел себя жестоко по отношению к нам с матерью, которой уже нет. Мать вела себя тоже агрессивно, в конце болезни невыносимо и представляла опасность уже. Я думаю, у них были классические созависимые отношения, т.к. несмотря на угрозы развода так и не ушла от него.
 Сильно зависела материально, отец жильем делиться не планировал, при одной попытке уйти спрятал все ее документы. Меня запирал дома, запрещал общаться со сверстниками, увлекаться тем что ему не нравится, несколько раз когда пыталась куда то вечером сходить в 20 лет, не пускал домой, приходилось ночевать на улице или у соседей, в 16 лет мог в трусах почти голую выпихнуть на лестничную площадку, я была примерной ученицей, вела себя тихо, но это не помогало. любые попытки встречи с противоположным полом встречал агрессивно, унижал, мог и наброситься. Мать защитить почти не пыталась. я сумела вырваться и уехать, найти работу в другом городе. Отец являлся представителем власти в своём городе, поэтому жаловаться на него было бесполезно, он всегда говорил что это мы плохие, мешаем ему в его карьере. После припадков мог быть нормальным, дарил подарки,  отношения я всегда пыталась поддерживать, все равно приезжала регулярно, особенно к матери в больницу, хотя это было очень тяжело, отец тоже на людях был заботливым, а дома бил по голове тяжело больного человека у меня на глазах. Каждый раз меня трясло по возвращении от них, так и не могу избавиться от панических атак.
После ухода из жизни матери, отец понял, что остался один и стал приезжать без приглашения даже, привозить подарки, деньги. При этом вел себя у меня в доме как хозяин, указывает что и как делать. При моих попытках указать на какие то правила приличия, закаты вал истерики с картинным отъездом и некоторое время не отвечал на звонки. Так было много раз. В своём поведении обвинял меня. Пришлось долгое время провести у него когда он сломал ногу, после этого у меня сильно упала самооценка, здоровье, я слегла прямо у него, надолго, с сильной депрессией /констатировал врач/он говорил что о нем я должна лучше заботиться, а тут вот он должен мне еду принести, а это очень большой подвиг! что я и образование уже своё забыла, и работу. Но это же из-за него! Друзья многие говорили мне перестать общаться или свести общение до минимума. Я сейчас поговорила с отцом и дала понять, что если он продолжит в том же духе, я прекращаю общение. Он кстати со своими родственниками не общался, даже когда болела и умирала его мать. Нам с матерью общаться с родными тоже не давал. Так что осталась я одна. Каждый день общаюсь по скайпу с ним, слежу за его здоровьем, о моё здоровье часто забывает спросить. А если я жалуюсь на здоровье /которое от нервов уже совсем никакое/ говорит да ладно, ничего, ты меня развлекай, мне же скучно одному. Теперь жалуется, что вот его никто не обслуживает, /мать его до последнего обслуживала, но  в конце уже не могла, и в течение жизни он иногда готовил, но он сам это любит/. Подозреваю что возможно, хочет завести кого то. Я не против, мне было бы легче. Но сейчас хочу спросить как быть в общении, стараюсь держать дистанцию, свои границы, но сложность в том, что человек профессионально умеет манипулировать, давит на жалость, внушает чувство вины. Отыскивает какие то примеры семей, где дочь например взрослая обслуживает отца якобы, потому что он, бедный, ничего по дому не умеет, он же мужчина. А вот он умеет, ему пришлось! Я должна это ценить. Я ему все объяснила, что живу далеко, и помогать смогу по действительной необходимости, мне нужно работать и устраивать личную жизнь. Проблема в том, что он часто умеет вызвать во мне ребёнка и командовать, а у меня внутри все сжимается и я ему начинаю верить! Это с детства, я очень хотела верить, что у меня лучший папа /он же бывает хорошим!/ и настоящая семья, и это сейчас включается помимо воли.
Как мне сейчас себя вести, что делать, если отец станет ещё старше и невыносимей и будет давить ещё больше?
Спасибо за помощь!

Автор вопроса: Вика

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вика!

Перестроить свои отношения с манипулирующим родителем можно, хотя и сложно. Примите решение больше не быть объектом папиных манипуляций. Для начала необходимо понять, что родительские манипуляции происходят не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что родителем, возможно, в детстве так же манипулировали его родители. Расспросите своего папу о его детстве, об отношениях с его родителями, почему они были такими, как он сам считает. Ощутите себя взрослее папы. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, тем более, что вы уже приняли решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к папе-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо ругаться и выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не втягивайтесь в выяснение отношений и не обращайте внимания на все папины оценки, поступающие в ваш адрес.
Теперь перестраивайте свои отношения с папой. Постепенно увеличивайте дистанцию между ним и собственной частной жизнью. Не стоит допускайте папу на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у папы не должно появиться впечатления, что вы сознательно вытесняете его из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для папы какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно поругать за отлынивание или не выполнение заданий.

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.