Поиск по сайту

Не могу объяснить и доказать родителям, что я уже взрослая.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая ситуация, что не могу объяснить и доказать родителям, что я уже взрослая. Мне 23 года, а я без их ведома не могу принимать решения самостоятельно. Для мамы особенно. Я замужем, с мужем давно полный разлад, есть дочка два года. Я хочу развестись, но мать запрещает. Живем у них и материально завишу от них. Одни скандалы и упреки каждый день. Я существую у них как домохозяйка. Не интересно, что я чувствую и чего хочу. Я должна им быть благодарна и обязана, что они меня кормят и мою дочь, да и мужа тоже. Я полтора года грежу разводом, ненавижу, когда муж до меня дотрагивается, я не сплю с ним и отказываю. Я его не люблю и просто ненавижу. Он ведет себя отвратительно. Уйти мне не куда... Все упирается в деньги. Даже если я пристрою ребенка в садик как то, большая очередь идет и время.. Так работу я найду минимум за 15 тысяч. А жилье снимать 10 минимум... То есть вообще не вариант голодать с ребенком. Мама не может понять, что иногда она не права. Для нее это равносильно исчезновения мира. Это катастрофа. Она не хочет, чтоб я жила как она, несчастливо в браке и в жизни и сама же препятствует этому. Она считает я не знаю жизни, она лучше знает что и как. Она реально мне мешает... Смысл какой в муже, если я и так сижу на шее у родителей, а из-за него у них еще больше тока трат... Меня никто не слышит и не понимает. Сама я подать заявление не могу. Это идет через суд, а там работает мама... Дошло до того, что я думаю уйти из жизни... Что плохого, если я разведусь? Родители остаются родителями для ребенка и неважно вместе они или нет, не хочу, чтоб моя дочь росла в скандалах, слезах и ссорах как я. Она считает вышла замуж живи, у вас ребенок. Но жить друг с другом ради ребенка это бред, это ужасно. Я например, знаю, что из-за меня с сестрой только они по сей день живут и ругаются.. И я чувствую себя виноватой в их несчастье. Как мне доказать и объяснить им, что я справлюсь? Что я смогу? Я в это верю и знаю. Даже если вдруг я не встречу достойного и порядочного мужчину, мне будет хорошо с дочкой. Мне нужна эта свобода от брака, нужна... В браке я превратилась в старуху, толстую.. Я перестала следить за собой... Я не вижу ничего..., только дом и все около дома. Что я смогу дать дочери? Если мне не доверяют даже платить за коммуналку. Я вообще не приучена к жизни, и еще винят в этом, хотя виноваты сами.. Их принцип с моего детства был сделай сам, чем попросить меня. Да пусть я сто раз сделаю плохо что-то, но я этому бы научилась.. Говорят у всех дети как дети, а у меня кто? И что из тебя выйдет? Да ты вообще не соображаешь. Представьте какого такое слышать с детства и по сей день... У меня самая низкая самооценка.. Я замкнутая стала... Я реально боюсь матери и по сей день... Один раз я пыталась ей объяснить что-то, но первое предложение ей не понравилось, и она начала на меня орать и оскорблять... Как мне их убедить, что развод это мое спасение, иначе я себя доконаю и точно наглотаюсь таблеток... Зачем моей дочке такая мать неумеха, когда у нее такие замечательные бабушка с дедом?

Автор вопроса: Марина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте Марина!

Ваша ситуация не редкость в сегодняшние дни. Но это отнюдь не значит, что ее невозможно исправить или из нее невозможно выйти!

Ситуация, когда родители отказывают собственному ребенку в праве самостоятельно решать что-то в своей жизни, совершать собственные ошибки, может о многом сказать о таких родителях, но сейчас мы об этом не будем говорить.

Давайте рассмотрим Вас в этой ситуации. Ваше желание самостоятельно решать в своей жизни какие-то вопросы соседствует с декларацией полной своей беспомощности - «не могу сама подать заявление на развод»(кто имеет право запретить Вам проявить этот акт самостоятельности в глазах закона?), «я уже взрослая», но « живем у них материально завишу от них», «мне не доверяют даже платить за коммуналку», но»Я вообще не приучена к жизни», «винят в этом» Вас, «хотя виноваты сами».

И дело не в том, что Вам нужно пристраивать ребенка в садик и искать работу, которая, как я поняла, будет позволять разве что сводить концы с концами, сколько в том, что Вам возможно, пока самой трудно принять для себя решение оторваться и взять ответственность за свою жизнь на себя! Одних только упоминаний о том, что у Вас есть мысли о самоубийстве уже достаточно, чтобы расценить их как желание сдаться без борьбы и за себя и свое счастье, и за счастье Вашей дочери, которая, безусловно, «заменит» Вас в картине мира Ваших родителей и станет такой же страдалицей-неумехой, что и ее непутевая мать. Только жизнь Вашей дочери будет еще сложнее, потому что призрак «сдавшейся» без борьбы матери будет еще больше «угнетать» ее самостоятельность и делать ситуацию еще более безвыходной, даже парализующей любую ее активность, или наоборот, послужит тем провокацией для вечного сопротивления гиперопекающей замечательной бабушке и не менее замечательному дедушке, и жизни с ее неразрешимыми противоречиями.

Как Вам такая картинка? Нравится? Такую судьбу своей дочери Вы хотите? Думаю, вряд ли.

А раз так, необходимо начинать учиться быть взрослой не по паспорту, а по поступкам!

Что плохого, что Вы вопреки желанию матери подадите заявление о разводе и доведете это дело до конца? С чем таким непереносимым, с чем Вы не сталкивались до этого в Вашей семье, Вам придется столкнуться в этом случае? С осуждением? С сомнением в том, что Вы имеете право на это? Так этого, похоже, в Вашей жизни и так уже предостаточно!

Следующий шаг – материальная независимость. Это – большая ловушка для людей, не способных отказаться от привычных «благ» цивилизации, таких как теплый кров, хорошая еда, модная одежда и прочие атрибуты сегодняшней благополучной жизни. Боязнь потерять все это и остаться , извините, «с голой жопой», останавливала и не таких робких людей! Что уж говорить о том, что для Вас это может казаться крахом всей жизни! Тогда сравните такой крах с полной потерей самой жизни, о которой Вы задумываетесь. Может перспектива «включить внутренние резервы», которые дремлют у Вас под гнетом опеки Ваших родных покажется Вам и не таким уж плохим выходом из ситуации. Иногда, чтобы понять, что ты действительно имеешь в своей жизни, нужно отказаться от того, что привык! Отказаться решительно и бесповоротно! И никакие оправдания собственной слабости и нерешительности, типа «голодать с ребенком», не принимаются! Это война! Война за собственное право быть счастливой или делать ошибки в своей жизни и позволить своему ребенку не повторять «родовые» программы предков! А на войне нужно иногда терпеть и лишения. Тем более, что в столь юном возрасте они переживаются совсем не так, как у взрослых людей. Иногда чтобы жить, нужно прыгнуть в бездну неизвестности. И только там понять, на что ты все-таки способен!

Тот кто хочет перемен, ищет способ, а тот кто их боится, ищет оправдания! И выбор за Вами, будете ли Вы осваивать новые способы изменения своей жизни, или всю оставшуюся жизнь искать оправдание своей неудавшейся судьбе,

Извините за резкость! Но без этого ни как! Чем больше кирпич, который упадет на голову, тем больше выводов человек извлекает из этого события.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5454545454545 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.55 (11 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить