Поиск по сайту

Моя мама вгоняет меня в депрессию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я всю жизнь была очень замкнутой, плаксивой, неуверенной в себе. Я до сих пор не умею общаться с людьми, постоянно молчу просто потому, что не знаю даже, что и сказать. Я знаю, что это связано с моим детством, с моей мамой. Недавно я впервые жила вне дома - 2 недели в больнице. Там я почти ни с кем не разговаривала, но чувствовала себя гораздо лучше, чем дома. Не было тоски, щемящей сердце, депрессивных мыслей. Потому что я не общалась там с мамой (1 раз в день по телефону только, и то после этого настроение ухудшалось). С самого детства моя мама была манипулятором. Она орала на меня, даже когда мне ставили 4 ("А почему не 5?"). Она постоянно меня перебивала (сейчас тоже). Мне было до боли обидно, когда я ей рассказывала то, что было для меня важно, а она молчала. Однажды она даже сказала "Хватит забивать мне голову этой ерундой". С тех пор я почти ничего ей не рассказываю и раздражаюсь, когда она меня спрашивает о моих делах. Мама не оскорбляет меня, не бьет, но она постоянно жалуется на жизнь. Винит правительство, работу и т.д. Говорит, как все плохо. И в хорошем и в плохом она видит худшее. От нее ушло 3 мужа, и я их понимаю. Она всегда требует, орет, ноет! ЭТО НЕВЫНОСИМО! Когда мне было 17 лет, у меня появился парень. Однажды моя мама случайно увидела его смс-ки, когда я оставила свой телефон на кухне (обычно она не лазает по телефону, но здесь почему-то ей этого захотелось). Она наорала меня, что я вместо подготовки к ЕГЭ занимаюсь фигней, и что он меня обманет и бросит, а я потом буду страдать. В тот день я убежала из дома (правда, до вечера) и написала парню, что мы расстаемся. Это был единственный человек в моей жизни, который любил меня. Он заботился обо мне как никто другой. С ним я чувствовала себя важной. Я уверенна, что он бы меня не бросил. Я люблю его до сих пор, но ничего не исправить. Сейчас у меня нет друзей. Я училась в вузе, но ни с кем особо не общалась. Я чувствую себя очень тупой, считаю, что мои мысли скучные и поэтому молчу. Иногда хочется что-то сказать, но это так бредово звучит, я думаю, что все решат, что я идиотка. Хотя в школе и в вузе я была одной из лучших в классе/группе. Из вуза меня отчислили, потому что я не ходила туда. Из-за депрессии. Я почти постоянно плакала, на сердце был огромный груз. Моя мама, кончено же, этого не видела, я скрывала это от нее. Сейчас я не имею собственного мнения, я всегда соглашаюсь с кем-то, говорю, что мне тоже нравится что-то, хоть и не нравится на самом деле. Общения я избегаю даже в переписке. Отвечаю редко. Постоянно вру, даже по мелочам. Приукрашаю свою жизнь, всем говорю, что у меня богатая семья, что я умею водить, что у меня есть кот и подобная мелкая бессмысленная ложь, которую можно было бы избежать. Своей маме я тоже вру. Она не знает о моем отчислении. Я вру, что работаю и сама оплачиваю вуз. Потому что правду она не примет. Я итак чувствую себя разочарованием, бесполезной дочерью.. Было время, когда я реально обдумывала убить себя. Я даже нашла дом, с которого хотела спрыгнуть.

Возможно, покажется, что я спихиваю всю вину на свою мать и не хочу брать ответственность на себя. Но это не так. У меня еще есть брат и сестра.. И у всех нас троих есть проблемы в общении. Все мы не имеем друзей и сидим дома. У моей мамы, кстати, тоже нет друзей. Она считает, что все ей должны приносить какую-то пользу, т.е. друзья должны или помогать деньгами или занимать какие-то полезные должности.

Еще мне сложно общаться с теми, кто помог мне. Мне кажется, что теперь я обязана всегда хорошо обращаться с этим человеком и не должна обижать его даже своим противоположным мнением.

Мне даже не с кем поговорить, потому что

1. считаю, что всем все равно;

2. я не хочу ныть;

3. я не могу быть откровенна.

Дома я ношу маску безразличия или цинизма. Когда слышу о какой-то трагедии, говорю с сарказмом, говорю, что это фигня. Не знаю, зачем я так делаю. Я вовсе не злая, наоборот. Просто я не могу показать свои истинные чувства. Мне проще высмеять, чем даже проигнорировать. Корю себя за это.

Я не смогу переехать от мамы еще не знаю сколько. Подскажите, что мне делать. Я хочу стать нормальной, хочу радоваться жизни, стать искренней, перестать врать, свободно выражать свое мнение.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Дарья!

Вы, действительно, находитесь в сложном положении. Хорошо, что Вы начали проговаривать то, что с Вами происходит в настоящее время, пытаетесь анализировать свои действия.

В действительности у Вашей мамы огромное количество проблем и Вам приходится с этим сталкиваться ежедневно. Вы устали от "требований, ора, нытья мамы". К сожалению, от действий мамы страдают многие.

Чтобы не сойти с ума и хоть как-то защитить себя от негативного воздействия мамы, Вы создали себе некие установки: "считаете, что всем все равно, не хотите ныть, не можете быть откровенной" (апатия, недоверие людям, страхи). Вы пытаетесь таким образом приспособиться к жизни. К сожалению, Вы не живете, Вы "плывете", смотря в какое течение попадете.

Вам все-таки придется пристать к берегу и НАЧАТЬ ЖИТЬ!

На каких основаниях Вы решили, что Ваши мысли скучные, что Вы должны молчать, что Вы ничего не можете исправить? Дарья, Вы сильно зависите от мнения окружающих, составляете не всегда верное мнение о других людях, судите с точки зрения "домашнего отношения": "все решат, что я идиотка". Потому что дома и хорошее и плохое=плохо. Эта не Ваша позиция, а позиция мамы. Вы это прекрасно понимаете, поэтому и обратились за помощью. Но Вы продолжаете быть "удобной". Для кого?

Вы, как и всякий НОРМАЛЬНЫЙ человек, нуждаетесь в желании любить и быть любимой, понимании, принятии, общении. "Это был единственный человек, который ЛЮБИЛ, ЗАБОТИЛСЯ. С ним я чувствовала себя ВАЖНОЙ", "Я ЛЮБЛЮ его до сих пор".

Вам хочется приносить пользу, помочь, но дома этого не приемлют. Дома принимают ложь, строгое послушание, чтобы было так, как хочется маме. Поэтому и в реальной жизни Вы стараетесь "приукрасить".

Вам предстоит решать не одну проблему, их гораздо больше: проблемы в общении, самооценке, умении противостоять негативному воздействию со стороны, радоваться жизни в социуме, перестать врать в первую очередь себе.

Скажу сразу, что Вам предстоит большая работа над собой, в рамках одной консультации это невозможно сделать.

Ваша мама не просто манипулятор, в некоторой степени еще и агрессор-потребитель. Но она может этого не осознавать, а дети выполняют требования родителей. Желает всех держать "под каблуком". Возможно, в ее понятии это проявление заботы о вас, хоть и неконструктивное. Но она может этого не осознавать, а дети выполняют требования родителей. Кто не выдерживает, тот уходит. У Вас такой возможности нет, поэтому, Дарья, начинайте проявлять любовь к себе:

1. Найдите возможность вернуться в ВУЗ. Вам не придется врать, что Вы учитесь. Вы будете заняты учебой, есть предлог не слушать мамин ор "мама мне пора заниматься". Меньше будете находиться дома.

2. Думайте о людях хорошо, не бойтесь высказать своей точки зрения. Люди скажут, что они думают об этом: согласны или нет, стоит подумать и т.д. В любом случае, Вы будете ЗНАТЬ, что участвуете в диалоге, решении задач, проблем, проектах и т.д. Как только начнете говорить, увидите и услышите множество положительного и полезного.

3. Говорите себе ежедневно комплименты. Как только начнут орать, "включайте" лампочку Ваших светлых качеств. Критика бывает конструктивной и неконсруктивной. Это надо различать.

4. Смените имидж.

5. Не поддавайтесь маминому "все плохо". Находите приемлемое решение своих проблем. Не бойтесь обращаться за помощью!

6. В каждом действии постарайтесь увидеть привлекательное, будь то процесс или результат. Тогда Вы меньше будете поддаваться негативному влиянию.

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Эрнест 21.08.2017 09:33
Даша, привет. У твоей мамы очень серьёзный невроз, навязанный ей же когда-то её собственной матерью, твоей бабушкой. И этот невроз будет формировать и твою жизнь, так как судя по всему он уже у тебя в психическом. Когда-то твою мать бабка обвиняла в своих неудачах, не в силах принять поражение и трудности жизни, это же навязывается тебе. Этот синдром жертвы очень удобен - не нужно работать над собой, над своей жизнью, над совместным существованием с близкими людьми - гораздо проще выгнать их и лить обиженные слёзы, обвиняя их в своих проблемах. Если хочешь от этого избавиться, а ты хочешь, это видно, беги, не оглядываясь и руби все канаты и путы, так как ты для своей матери никогда не будешь личностью, а только источником энергии и личной помойкой. Твоя мама рождена и воспитана в нелюбви и ты так же. Но любви можно и нужно научиться, это несложно. Бог и доброта в сердце - вот и весь рецепт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Евдокия Ивановна 22.08.2017 12:21
Все мы имеем образ «самого себя» - и от этого и зависит наше поведение.
Вот только этот образ на 99% состоит из мнения людей, которые строили это мнение о Вашей личности с учётом комфортности ДЛЯ СЕБЯ.
Родители – не, не, не - не шуми, не мешай – я сейчас очень занят…
В школе – хорошо бы, чтобы вы были все одинаковые, как спички в коробке, а с вашей индивидуальност ью сплошной головняк…
И каждый учитель считает свой предмет самым важным и именно его предмет вы должны знать назубок.
На работе – хотят видеть нас аналогами бытовых приборов: желательно работать круглосуточно, без поломок (больничных), бесшумно-безого ворочно, потреблять только оговоренную в инструкции электроэнергию, не огрызаться, когда выключают и ставят в шкафчик до следующего применения…
У моей мамы был маниакально-деп рессивный синдром – отсюда и её отношение ко мне.
Те же самые претензии: « А почему не 5?» И обязательно найдёт нечто, чтобы потыкать меня носом…
Приходилось постоянно оправдываться и врать, врать, врать - ради её, пусть и временного, спокойствия…
Это касалось, скажем, покупок…
А зачем тебе новая люстра, сервировочный столик, кухонная техника, если можно...
А их мне подарили… Самой было противно…
Депрессия была и у меня и даже руки опускались от невозможности угодить всем.
Смешной пример – моя дочь хотела подарить мне электро мясорубку, а я её всё отговаривала: «А зачем она мне нужна, если я и механической не часто пользуюсь? Купи лучше что-то себе…»
На день рождения она таки принесла мясорубку…
И оказалось, что она очень даже нужна – я за несколько минут перекрутила ведро помидор на морс, фрукты на джем…
И тут дочь выдала – «А ведь ты могла бы в своей жизни только кнопочки нажимать и получать удовольствие, а ты выбирала, что поплоше, да подешевле и жила «на потом»…
Так вот – позвольте себе не быть победителем Нобелевской премии во всех номинациях.
Все мы знаем Библейскую заповедь: « Возлюби ближнего своего, как самого себя».
Так вот там «как самого себя» - стоИт НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, месте, как эталон отношений.
Не любя себя, сомневаясь в себе – как вы можете оценивать других (даже – по мере комфортности для себя?)
Скажите себе, что Вы не солнце, чтобы всех обогреть, и не доллар, чтобы всем нравиться.
Сделайте СВОЮ жизнь максимально комфортной ДЛЯ СЕБЯ, и живите не «на потом», а здесь и сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить