Как вернуть взрослую дочь в реальность?

Здравствуйте Анастасия!

Думаю, что не зря Вы начали свое письмо описав вкратце родительскую семью. Интуитивно чувствуете, что все связанно? То, что с Вашим отцом сложились непростые отношения, уже понятно, а вот про маму вообще – ни слова, не ясно, то ли ее вообще не было, то ли отношения с ней были еще хуже, чем с отцом, раз о ней даже не упоминаете? Как бы там ни было, но отношения с родителями - это фундамент нашей жизни. И если ничего светлого о них не можете сказать и вспомнить, то это срочно нужно менять. Как минимум у Вас должно вызреть чувство благодарности и уважения к ним, но для того, чтобы прийти к этим чувствам, нужно прожить весь накопленный негатив, все обиды, боль. Если все правильно и искренне сделать, то это даст ощущение покоя, умиротворения, тихой радости в жизни. Испытав это Вам будет легче найти общий язык со своей дочерью.

Что касается дочери, то конечно это уже критическая стадия ухода в мир фантазий. Как правило, кумиров выбирают замкнутые личности, которые по каким-то причинам не могут выстраивать отношения в социуме (из –за своих комплексов, страхов), поэтому находят себе кумиров, которых идеализируют, проецируют свои ожидания, наделяя их сверхчеловеческими качествами. Так как кумиров в реальной жизни мало кто видит, поэтому они возносятся на пьедестал и все недостатки, которые присущи обычным людям у кумиров «отсутствуют», отсюда и обожествление их, и желание соприкоснуться с ними! Поэтому основная проблема Вашей дочери заключалась в том, что она не умела выстраивать отношения с реальными людьми.

Дружба – это умение учитывать интересы другого, а не только свои (рассказы дочки сугубо о кумирах, и своем счастье и мечтах), а этот навык судя по всему не развивался в семье. Ребенок часто отыгрывает в мире то, что видит дома. Если скажем дома не было достойной мужской фигуры, то задача мамы – сформировать окружение дочери таким образом, чтобы проекции, которые обычно накладываются на отцовскую фигуру, можно было переложить, скажем на тренера, учителя, репетитора, дядю, брата и т.п. Просто для того, чтобы общение с противоположным полом не ограничивалось пьющим дедушкой, а чтобы были и другие варианты. Иначе девочка не учится взаимодействовать с мужчинами, не умеет общаться с ними, выстраивать отношения, понимать их язык, намеки, знаки внимания и т.п. Поэтому после неудачного общения проще всего сбежать в мир грез и фантазий, и таким образом избегать необходимости коммуникаций, поиска компромиссов, правильного выражения чувств и т.п.

Что зависит от Вас? Честно говоря, почти ничего. Дочь уже достаточно взрослая и Вы не можете ее перевоспитать. К тому же обращаетесь за помощью Вы, а не она, значит, она не считает проблемой то, что происходит в ее жизни. Поэтому все Ваши нравоучения и попытки образумить будут только обострять и без того непростые отношения. Ваша задача на сегодняшний день – это быть мамой. Быть мамой ВЗРОСЛОЙ дочки – это не означает опекать ее, решать за нее, советовать ей что-то. Это означает любить ее такой, какая она есть, выражать ей свои чувства. Чувства могут быть негативные (но только те, которые касаются лично Вас (когда она грубит, хамит Вам), а не оправдания Ваших ожиданий (боюсь, что ты такая непутевая выросла- это уже Ваша оценка, а как Вы, наверное, знаете родительская любовь – она безусловная, без оценочная, вопреки всему)). И позитивные (я тебя люблю, чтобы ни случилось), благодарность за помощь в чем-то и т.д. Если спросит – можете дать совет, если придет поплакать с Вами – помогите ей пережить эти эмоции, но сами не навязывайтесь. Понимаю, как непросто наблюдать за своим ребенком, зная, что он 100% ошибется и набьет себе шишку, но это его шишка и она ему нужна, иначе ребенок бы уже прислушался к родителю. Поэтому все что Вы можете сделать – это устраивать свою жизнь, продолжать развиваться, показать ей на своем примере, что меняться и жить полноценно никогда не поздно, показать ей, что она- не одна, что Вы рядом, что к Вам безопасно прийти и посоветоваться. Если у нее проявится интерес посетить психолога (по Вашей рекомендации), будет здорово, поддержите ее в этом. Живое общение с человеком, который сможет заслужить ее авторитет пойдет ей на пользу!

Думаю, что за столько лет Вы много всего пробовали, чтобы вернуть ее к реальности, но теперь попробуйте отпустить ситуацию, живите своей жизнью (Вы еще достаточно молоды, учитесь, читайте, развивайтесь, стройте свою личную жизнь). У Вас есть чем заняться (читайте 1й абзац), дочь же пусть идет своим путем, в конце концов поведение обиженной и демонстративной девочки (откровенное пренебрежение этикетом, яркие цвета волос и т.п.) ей надоест. Она стремится обратить на себя внимание, вызвать интерес окружающих к себе и таким образом его получает. Даже если это внимание негативное- оно ее устраивает. И это ее выбор, Вам нужно это принять.

Если захотите подробнее пообщаться- пишите, с удовольствием отвечу.

Верю в Вас и ваши силы!

Оцените ответ психолога: