Не могу общаться с родителями после их предательства.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 40 лет. Я единственный ребенок в семье. Никогда не пила, не курила, не играла, в загул не уходила. Семья в меру благополучная: никто не пил, никто никого не бил… Но и взаимопонимания между родителями тоже особо не было. В 19 лет я решила выйти замуж. Не могу сказать, что родители были в восторге от моего выбора, но не отговаривали меня. С мужем прожили 12 не самых счастливых лет в браке. Поняла, что мой муж совсем не тот человек, о котором я мечтала достаточно быстро, года за 2. Но на развод не решалась, надеялась, что со временем отношения наладятся. Когда решила разойтись, сказала родителям о своих намерениях, сказала, что сама не вытяну материально обеспечить себя и ребенка, спросила могу ли рассчитывать на их помощь. Мать не восприняла на «ура» мое решение и никаких обещаний не давала. Отец сказал, что прекрасно видит, что муж меня обижает, что я мучаюсь и пока у меня еще все впереди, нужно устраивать свою жизнь, пообещал помочь. Но когда я объявила о своем решении мужу, началось непредвиденное. Мой муж начал кататься к моим родителям, жаловаться на меня, поливать меня грязью. И…., что для меня оказалось совершенно неожиданным, мои родители приняли его сторону. Меня заставляли с ним жить, шантажировали, выгоняли из квартиры (мы с мужем жили отдельно в квартире, купленной для меня моими родителями), настраивали мою дочь против меня, ей было в то время 9 лет, говорили ей, что она мне не нужна, что любит ее только папа и т.п. Она все это записывала на диктофон, и я слышала все эти беседы своими собственными ушами. Это все продолжалось около года. Конечно, я была в плачевном состоянии, но если я раньше не собиралась жить с мужем, то после этого и подавно не представляла своей жизни с ним. Я подала на развод, нас развели. С родителями общение прекратилось где-то на полгода. У меня была очень маленькая зарплата, мне никто не помогал, но я наконец-то начала отходить от предательства родителей. Общаться с ними я не хотела, не скучала, мне было хорошо без них. Прошло время, я устроилась на другую работу, начала лучше зарабатывать. Наладилась личная жизнь. Постепенно появилось какое-то общение с родителями. На сегодняшний день прошло уже 9 лет после развода. Но с родителями общаться по сей день не могу и не хочу. Я им не верю, я их не понимаю. И после каждого разговора я психую, нервничаю. Все, что очевидно для меня и круга моего общения, они считают неправильным, непорядочным. Я плохая дочь, я плохо себя веду с ними, я разговариваю не тем тоном, я разговариваю слишком громко, слишком жестко, я не правильно трачу заработанные собственным трудом деньги, я езжу отдыхать не в те страны, я ВСЕ делаю не так. Признать, что они были не правы, они отказываются, они по сей день считают, что мне проще было жить с мужем. А то, что мне сейчас лучше им вообще не интересно. Им просто не интересно мое мнение, мои интересы, мои мысли, мои желания… Прошло столько лет, а я не могу не реагировать на них. Насколько я понимаю ситуацию, мои родители считают, что поскольку я младше, я не имею права на собственное мнение. Но этого никогда не случалось раньше, не случится это и сейчас: в своей жизни я буду делать то, что считаю нужным именно я. Как мне перестать нервничать из-за них? Как сделать так, чтобы общение не доставляло столько негатива?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ольга, здравствуйте. Вас нормально воспитывали родители в детстве, но Вы не видели гармоничных отношений между родителями, Вы в 19 лет думали, что у Вас будет все по другому, создали семью, но не понимали одного важного момента, что если есть проблемы, то их надо решать, очень часто "само по себе не решается" и из за этого отношения сошли на нет, так как по большому счету Вы не умели выстраивать отношения. Потом, когда Вы приняли обоснованное решение развестись, то начали обращаться к родителям за помощью, но родители приняли позицию мужа, так как просто хотели Вам счастья, в своем понимании этого слова, но не понимали главного, что у каждого свое представление о счастье, а те методы, которые родители применяли по отношению к Вам, вообще не могли сохранить семью, если бы Вы даже сами немного этого хотели... Вы через многое прошли, много сделали для того, что бы сделать свою жизнь лучше, но осталась обоснованная обида на родителей, где Вы чувствуете себя проигравшей, хотите от родителей извинений... Но надо понимать, что родителей Вы не измените и они перед Вами не извинятся.. Вы сами подумайте, сколько уже у Вас было разговоров с ним, но каждый остался при своем мнении, родители до сих пор считают Вас ребенком, где они только правы.. Как быть? Осознать, что родителей Вы не измените и Ваша реальная победа будет в том, что вы сами для себя будете понимать, что Вы много достигли, похвалите себя за успехи, а с родителями не будете вступать в дискуссии. Если они будут начинать разговоры, то Вы сразу их прекращайте, но не выговаривайте им всего, так как возможно родителям и нужен "очередной скандал", зачем им давать такой повод? Сосредоточьтесь на своей жизни, без "дискуссий", адекватно относясь к поведению родителей, даже с юмором. Не идя у них на поводу и не скандаля, Вы показываете реально то, что Вы выше их "нравоучений" и сами можете жить так, как Вам хочется!!!!
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ужас так о своих говорить, не знаю, может у вас и были причины. Наше прошлое это близкие люди, которые нас окружали и любили, а не улицы и стены домов того времени.
Нечего на родителей обижаться. Они действительно вас любят и желают вам добра: папа ребёнку нужен? Нужен. Не пьёт? Ребёнка не бьёт? Деньгами помогает? Что ещё нужно? Кто виноват, что Вы попёрлись замуж без любви? Родители? Муж? Нет, Вы сами! Т.ч. обижайтесь на себя. Родители всегда Вам помогут. И Вам, и Вашему ребёнку. Жильё купите - проблемы кончатся (по крайней мере в этом плане). А родители никогда детей не предают. Просто бывают дети-эгоисты, которым с детства мало попадало по заднице и которые не понимают родительской любви, пока не окажутся сами в их шкуре.
2-е - родители и так частично чувствуют вину за недостаточно полную готовность девицы для брака, стараются исправить как могут, но, видно, без успеха;
3-е - эгоистка собирает подтверждения в своей правоте у таких же, которые считают родителей своими должниками по гроб.
Паспорт получил - свободен отвечать за решения, не вали свою дурь на родителей.
Но согласна, что дети - результат воспитания главным образом родителей, ну еще школы и общества.
Думаю, родители расскажут совсем другую историю, у каждого в споре своя правда. Не увидела никаких шагов с Вашей стороны для применения, только обиды. Ведь у Вас дочка, смотрит и на ус мотает.
Если они вам хамят- это признак слабости. Может, они понимают, что не правы, но не хотят признавать... в любом случае, взрослые люди умеют вести диалог и разговаривать. А они этого не могут / не хотят/ не считают нужным. Попробуйте пропускать их оскорбления и плохие слова мимо ушей. Как мух, пролетающих мимо. Вежливо скажите, что в таком тоне говорить не намерены. И не снимайте трубку пока не успокоятся. Попробуйте глубже дышать, массаж шеи? У вас есть ваше сокровище. Пусть она гордится своей волевой и рассудительной мамой.