Поиск по сайту

Проблемы с дочерью и зятем.

Здравствуйте. У меня проблема, которая длится год. Моя дочь (22 года) живет в гражданском браке. Парень нигде не работал. Дома возникали ссоры, дочь оправдывала его во всем. С домашними обращалась ужасно. Грубила. Ей нельзя было ничего сказать. Кончилось тем, что зимой они сняли квартиру.
Понемногу отношения улучшились. Он нашел работу. Дочь тоже работает. Месяц назад сказала, что беременна. На УЗИ, врач сказал, что у нее двойня. Я очень обрадовалась. Опять начались проблемы. Зять из другого города (5 часов езды на машине). Так вот они (его родители, он, моя дочь) захотели устроить свадьбу, когда у нее будет около 4 месяцев беременности. Проблема в том, что у дочери синдром поликистозных яичников. Врачи не рекомендуют в таком положении ни длительные поездки, ни чересчур шумные мероприятия (свадьбу рассчитывали на 100! человек). Когда я предложила просто пойти расписаться и устроить небольшое семейное торжество, дочь сказала, что я из нее больную делаю, а молодой человек, вообще сказал, что будет так, а не иначе. Я не хочу расстраивать дочь в ее положении и попросила, чтобы она прислушалась к советам врача. Потом другая проблема. У меня есть квартира, в одном с нами районе. Предложила им переехать, чтобы за квартиру не платить. Я в их жизнь я не вмешиваюсь. Но ”зятю” неудобно будет добираться с работы и надо ее поменять. Родственник предложил дистрибьюторство. Но для этого нужна машина. И вот они решают взять кредит. С одной стороны - идея неплохая. Но с другой стороны - дочь к зиме уедет в кредитный отпуск и неизвестно останется на работе или нет. Как сложится его новая работа тоже вопрос. Мы с мужем сказали, что брать в такой ситуации кредит на 10 тысяч долларов - рискованно. Для получения кредита нужен гарант и совмещение зарплат. Старшая дочь согласилась помочь, но потом, узнав все тонкости (муж интересовался у кредитного офицера) получалось, что в случае, они не смогут платить, все долги будет выплачивать старшая дочь. Та естественно отказалась. И все. Младшая обиделась, сказала, что мы не оставляем ей другого выбора, как уехать к родителям молодого человека, мы ей ничем не помогаем. А когда старшая дочь сказала, что “зять” ведет себя не по-мужски (предоставил вопросы решать девчонкам, а сам, мотивируя, что зарплата маленькая остался в стороне). Младшая сказала, что через месяц уедет. Теперь они с нами не разговаривают. Она к телефону не подходит. Зять сказал, что я ее травмирую. Ума не приложу, что делать. Я волнуюсь за ее состояние и детей. Не могу найти себе места. Все очень плохо. Посоветуйте, что мне делать?
Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!
Я понимаю Вашу материнскую тревогу, дети всегда останутся для Вас детьми, сколько бы им ни было лет. Материнское сердце всегда тревожится за тех, кто когда то был под самым-самым сердцем и теперь навсегда остается в сердце, пока оно бьется.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию вместе.
Ответственность за себя и свои действия родитель передает своему ребенку постепенно, так, чтобы к совершеннолетию вся ответственность была уже на нем самом (выросшем ребенке). Потому что ему жить взрослой жизнью, решать всевозможные проблемы, отвечать за себя, свою (будущую) семью, своих уже (будущих) детей.
В Вашей жизни наступил сложный момент - птенец вылетел из гнезда. Это тяжело принять.
Ваше искреннее желание помочь сталкивается с желанием дочери решать все самой. Если Вы будете настаивать, ее протест станет сильнее, вполне может закончится разрывом на много лет. Думаю это не то, чего Вы хотите. Что можно тут сделать? Вы предложили помощь, искренне, от души. Постарайтесь не настаивать на своем. Дайте дочери принять свои трудные взрослые решения. Поймите, что если она сейчас не научится их принимать, то дальше ей будет это делать еще сложнее. Она выбрала себе главу семьи, вот-вот родится новая семья и появятся две новых жизни. Это еще больше ответственности. И все это надо сделать ей самой, поймите! Ей и так сложно. Вы предложили помощь. Постарайтесь набраться терпения. Если Вы не будете на нее давить, у нее будет время подумать - принять эту помощь, или справляться самой. Пока Вы говорите - она с Вами спорит. Дайте ей время подумать. Вы уже убедились, что уговоры не приводят к добру. Попробуйте терпение. Ваша дочь нуждается в Вашей любви и понимании. Проявите их!
Есть хорошая поговорка: "Привести лошадь на водопой может и один человек, но даже двадцать не заставят ее пить" Сейчас Вы пытаетесь "заставить пить" свою дочь. Дайте ей самой напиться.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.